《正面管教》读书感悟（二）
韩素静
1.当大人用过度控制的方式来管教孩子时，孩子们依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责。父母和老师们最常使用过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人！（P11）
感悟：无论奖励还是惩罚，都仅仅是手段而绝不是目的。美国传奇教师雷夫·埃斯奎斯在班级管理中提倡的就是“没有害怕的教育”。他把“道德发展六阶段”应用到班级建设上，六阶段分别是“我不想惹麻烦”“我想要奖赏”“我想取悦某人”“我要遵守规则”“我能体贴别人”“我有自己的行为准则并奉行不悖”，在这六个阶段中，前两个阶段处于一种外在控制的层次，也就是害怕惩罚或者想要奖励。而只有孩子在内心建立起自己的规则之后，才是真正的负责任的态度。现在，很多父母或老师都认识到了惩罚的弊端，但大多数人还没有认识到奖励的弊端，我们要认识到，奖励也是一种手段，孩子努力得到的，绝对不能只是小红花。告诉孩子，学到的知识、阅读的书籍、提高的能力才是真正属于自己的，那朵小红花，是外在的，本身是没有什么价值的。
2.我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。哈，我都能听见你反驳我的声音：“那不就等于放过他啦？”我们来仔细分析一下。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己；而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。（P13）
感悟：即使亲如父子的两个人发生矛盾时，我们似乎也要争出一个胜负来。其实，谁胜谁负真的那么重要吗？一个真正有力量的人，倒恰恰能够接受自己的失败，而那些拼命争抢胜利的人，也许恰恰是没有力量的。每个人都是凡夫俗子，都有自己的不足和缺失，所以，当再遇到矛盾时，用和善而坚定的方式来处理，退一步，也很有力量。力量，并不只表现在坚持中。
3.我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。（P23）
感悟：每个人都是距离自己最遥远的人，我们可以准确地用几个词语评价身边的人，但如果评价自己，那就不是那么容易的事了。认识自己，总是从别人的口中。教会孩子自我评价，首先需要家长对孩子有正确认识，既不虚夸，也不妄贬。
4.赢得合作的四个步骤：表达对孩子感受的理解（我敢肯定老师当着其他人对面吼叫，你就觉得非常丢脸）；表达对孩子的同情（我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我，我觉得又丢脸又生气）；告诉孩子你的感受；让孩子关注于解决问题（我很理解你肯定会这么想，你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？）。（P24）
感悟：什么样的交流才是有效交流，什么样的交流才能被孩子接受。也许，以上这四个步骤都是我们急需的。当孩子给自己倾诉时，家长或老师首先要做的是理解和同情，而不是急于出主意解决问题。对于孩子来说，心灵上的抚慰比着解决问题的方法可能更直接，有了心灵的抚慰，有了情感的共鸣，家长和孩子就会成为了同盟军，再提出来的解决问题的方式孩子更容易接受。
5.问孩子该怎么做比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。（P27）
感悟：问孩子该怎么做时，孩子有的是决定权，孩子感受到的是责任；而当告诉孩子怎么做时，孩子有的只是执行权，孩子感受到的可能是无奈。
