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抒情散文:我的老爸

2013-12-09 
下午,我斜靠在床上,身上搭着被子,阳光被厚厚的窗帘遮盖着,透不进来。我的眼里,放肆地流着热泪。不远的电视机,

下午,我斜靠在床上,身上搭着被子,阳光被厚厚的窗帘遮盖着,透不进来。我的眼里,放肆地流着热泪。不远的电视机,播放着一部家庭伦理连续剧《孝子》。
  我是极少打开电视的,经常是别人早就看过了,我却都没听说。这部片子,有机会被我碰到,不能不说是缘分所至。那是一个午后,坐在电脑前许久而倍感疲倦,躺在床上休息。无聊中打开电视,随意看看。没多久,乏意袭来,昏昏地睡了。睁开眼睛,电视里正演到一个老妇因病住在医院的情景。儿女们小心翼翼地伺候着,老妇在与刚生下孙女的儿媳闹别扭。演员们的演技都十分老道,逼真,吸引我看下去。渐渐地,我的心如被针尖刺着一样的痛。
  去网上查片子的结局。片尾,母亲死了,一堆儿女在哭。我受不了,个个儿女都好,为什么要安排父母死去呢?我不愿看到这个结局,要是他们一直都在磕磕绊绊中生活多好啊!他们可以活动不便,甚至头脑糊涂,但是要一直心里快乐。坐在电视机前的我们,不是也从中跟着体会那份快乐呢?
  可是,我知道,人早晚都会死的。想到这里,有很想哭的冲动。不是怕死,我的年龄,死还是十分遥远的事情。片中的母亲,脾气古怪,倔强地做着许多令人哭笑不得的事情,看着就招人烦。可这么倔强坚强的母亲,到片尾,她还是死了。想着这些,忍不住哭,眼泪“哗哗”地流。我想起了自己的父亲。
  小时候,父亲很严厉,极少和我们说话,更是极少笑。他管教我们的方法可以说是苛刻。不让我与外人交往,偶尔外出,哪怕只是买份杂志,很快回来,也会说上极难听的话。让少女时期的我,有种受侮辱的感觉。因为父亲类似清教夫的教育方式,使我到了成年,见了异性十分地紧张害怕,这种心理直到多年后才克服。
  父亲在一场大病之后,性格更加的古怪多疑。为了离间我和母亲,在母亲下班进门之前,他把馒头扔在地上,而这时我在另外一间屋子里。母亲进来,看到地上的馒头问,“这是怎么回事?”父亲做出一副无可奈何的样子说,“还不是你女儿扔的,我就说了她一句,她把馒头给扔地上了。”母亲过来责问我,我当然不承认,因为根本就是父亲干的!可母亲不相信我的话。当母亲对着我斥责的时候,我看见身后的父亲望着我,脸上露出笑。
  他这么做,是为了让我和母亲的关系远一些,不要那么亲近。他讨厌我和姐姐们围在母亲身旁,而他冷清地坐在一边。但是,他的做法让我更加痛恨他,曾好几年没叫过他一声“爸爸”。
  我在家人的一片反对声中,匆匆地结婚了。父亲不认这个女婿,不让他上门。而等我有了女儿,抱着她回家时,父亲伸长着脖子,慈祥地望着她,还轻轻抱着她摇,逗得她在父亲的臂弯里格格地笑。我专找父亲清闲的时候回家,让他逗女儿玩。有了女儿之后,我渐渐地不再和父亲作对,会做一些让他高兴的事情。
  离婚时,父亲坚决地说,“什么都不要,也要孩子!”老爸在家里说话很有威信的。我上班常年在外,根本无法带女儿。因为有了父亲的一番话做了后盾,最终我得到了女儿。这些年,在父亲母亲的抚养下,女儿一天一天地长大。
  可是,我却不能和女儿住在一起。因为父亲不容我住在他那里。离婚之初,我整个人的神经都是紧张的,压抑的。父亲不管不顾,非要逼我走。那天晚上,二姐过来,开车把我接到她家里住。我在她的车里,不停地哭。流了不知多少的泪。那一刻,我觉得整个人快要被泪水淹没了。
  从此,在心里远离了父亲,觉得他自私,不理会我的感受。我的心里,只有母亲,走到哪里,惦记的只有母亲。
  我看这部《孝子》的时候,心里想到的是父亲,年近七十的父亲。他的身体壮壮的,每天早上,骑着二姐给他买的电动三轮,无论刮风还是下雨,按时送我的女儿上学。他还是不容我,多住几天,就会轰我,嘴里骂着不堪入耳难听的话。回家的时候,我看见他满头的白发,背略略地驼着,脸色极好,很是红润。有劲,搬几十斤大米没有问题。根本看不出是年近七十的老人。 文/红楼一梦
  父亲,他还能活多久呢?这个问题,在看《孝子》之前,从来没有想到过。因为父亲的身体那么好,我觉得这个问题离我太远。十年?八年?十五年?二十年?女儿说,姥姥姥爷会活到一百岁。我不大相信,心底却暗地里认为就是这样。他们的身体都那么的好,没有给我任何暗示死是不远的事情。没想过父母的年纪,没想过,父母距离七十岁那么的近。从没想过,有一天他们会离我而去。
  母亲性格好,自己能照顾自己。要是母亲先父亲一步走,父亲可怎么办啊?他不会适应和我们一起生活,我们也适应不了。父亲不允许母亲离开他一天,连母亲想回趟老家的心愿都达不到。但是,母亲先他一步离开呢?父亲怎么办?可怎么办啊?
  父亲是河北人,母亲是湖南人。两人相识在云南,彼此有着截然相反的饮食风格。因为母亲,父亲一辈子改吃了米饭。可还是爱吃面食的,偶尔外出买一顿面食解解馋。近些年,外面卖的东西搀假越来越多,父亲极少去买了,一年到头都是米饭。我原本也不会做面食的,去年却学了几招,烙个大饼什么的不成问题。曾给父亲做过,他把从未予人的夸奖给了我。那顿饭吃得很开心,可后来,父亲再不让我做,嫌麻烦。我也乐得清闲,没再坚持。适可而止吧,能被夸奖实在太不易了,万一再做不符合他心意,被骂,岂不得不偿失?
  过几天,要回去一次。这次,我想好了,一定仔仔细细做顿好的烙饼给父亲。只要他想吃,怎么变着花样做都可以。我还要对父亲说些体贴关怀的话,让他感到温暖。嗯,住久了,他还是会骂我,会骂得很难听。也许,我听了,还是忍不住会哭。可是想想,要是有一天,我想让他骂我,都没机会了呢?

文/红楼一梦

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