小时的我是在姥姥家长大的，（我不喜欢叫外婆，那样总是让我想起小红帽里的狼外婆，姥姥就是姥姥，亲切而顺口）我不知道母亲为什么把我留在姥姥家，难道就因为多了妹妹的缘故吗？要知道那时的我只有四岁，正需要父母的爱和关怀。父母走的时候我没有哭，但是，这不意味着我没有想法。
一个午后，太阳格外的火辣，姥姥把凉席铺在堂屋中间的地上睡觉，我也听话地躺在她的身边，但是，我的小脑袋瓜里却在盘算着如何出逃，终于，半小时熬过去了，姥姥的鼾声响起，我用一个头巾包好自己的衣服，然后蹑手捏脚地走出了家门，虽然我年龄小，但是，我知道回家就是一条直路，走到头拐就是，于是，我在太阳下疯跑起来，一边跑一边不住地回头看看后面是都有人追赶，那时，自己不害怕，也没有大人会不停地告诫自己有贩卖小孩的人要小心什么的，那时，安全还是很好的，估计这也和当时温饱问题有关吧。
但是，刚跑出村子有三里地，后面便有自行车的铃声和喊声逐渐走进，扭头，三舅正气冲冲地飞奔过来，扔下车，拎起我就是一顿暴打，我吓得直流眼泪，就这样我的第一次出逃失败了。后来，我才知道，姥姥是因为那天吃了西瓜睡了不长时间就醒了，她发现我没有了，就让三舅去寻，看来计划还是不周密啊！不过自从挨打后，我的确很长时间都不敢有逃跑的想法了。
大舅说不如让她去学校上学吧，这样她就有了约束的地方，要知道我还不足五岁啊！但是，大舅不知用了什么办法，我很快就进了教室，一个中年男老师，按辈分我应该也喊他舅舅，他正在上数学，讲的什么我不知道，只记得书本上画着一个天平称，左边放着一条大鱼，右边什么也没有，我什么也不会，只有等着放学回家，我记得很清楚，放学回家是需要排着队的，而排队是按照回家的路程划分的，于是，大家一边走，一边还要唱着歌，到了谁家门口谁就从队伍中走出来，我们对他说再见，我是最后一个唱着歌回到家的，对我来说，排着队唱着歌回家比课堂上要快乐的多，第二天，课堂上无聊的我又逃跑了，不幸的是被老师抓住了，送我回到了家，于是，我死活再也不去学校上课了，后来，有人告诉我老师在我黑板上画了一只小乌龟来比喻我逃跑，我对老师崇拜的感觉便成了反感，直至长大，舅舅多次让我在他们那里上学，我都毫不犹豫地拒绝，教学质量再高我都不回去，只因那次逃跑的恐惧和愤怒在心里发了芽。
逃跑的想法像一粒黄豆，一旦发了芽，就要拼命地生长，我记得自己不穿鞋子在雪地上跑，姥姥在后面追，她是缠过脚的，自然追不上我，于是自己一边跑，一边扭头做鬼脸给姥姥看，结果脚下一滑，我使劲地摔在地上，把脚也崴了，姥姥自然不会像舅舅那样揍我，抱着我赶紧找医生看，从此，我倒是安生了几个月，也感受到了姥姥对我的爱。
最后一次逃跑还是发生在一个夏日的午后，这次，姥姥没有吃西瓜，也没有喝水，那天她干了一上午的活，躺下就睡着，我来不及收拾东西，撒腿就跑，路上行人很少，只是到半道的时候看到一家人在浇地，我于是狂饮了一番，洗把脸继续跑，姥姥家离我们家有近三十里的路程，当我跑到离家只剩下四五里的时候，三舅才追上了我，这次，他没有打我，而是让我坐上了车，带着我回到了家，父母都很诧异我的逃跑，但从此，他们再也没有把我一人丢在姥姥家，我自然也就结束了我的逃跑童年。
长大后，回想起自己的童年往往感叹万千，我曾在一堆形容词里来定位我被放逐的童年，到最后才发现动词“逃跑”对童年才最贴切，那时，我自然不知道什么是爱，但是，我却无比渴望能呆在父母身边，能有一份安全感。那时的我真的就如一艘小船，突然被放逐到大海，恐惧与陌生让我无从是从，于是，我不停地漂泊，不停地寻找岸边，对于我来说，岸才是我最安全的港湾。
现在的自己，依然会在夜里感到莫名的恐惧，童年那份放逐让心底始终没有了安全感；有了孩子后，即便自己生活再困难，我都不会把孩子放逐在亲戚家，唯有父母的爱相随，才不会让孩子有深深的无助感......
