本篇太阳花照进我的天空，本文作者为王小仄，是一篇小学作文，全文共计3500字，作文仅供学习交流，严禁抄袭。
-哭泣-
我的心理年龄31岁。
我常常望着镜子里那张年轻的脸感叹心灵的衰老。
自我标榜为中年人，不断斗争的中年人。
记得测视里有一道题目，“你是否常常哭泣？”
一年前的我14岁，选择的是“是”，那年的结果，我21岁。
一年后同样的题目我再做，选的是“否”，长成31岁。
那么仅一年，我恐怕变得勇敢坚强了吧。
亲爱的男孩子们从小就被教育着不要哭泣，因为男子汉是不掉眼泪的。
我觉得有些难受，在这样的教育下，有些痛苦就不能伴随眼泪珠子流泻出体内。不断地闷着、埋藏着，终究长成内敛的男人：大部分的人都不习惯表达自己的难过了。
15年来，我也就从未望见过我爸爸的眼泪。我不敢幻想他哭泣的样子，至少在我的眼中，除了襁褓里牙牙学语时，他那样伟岸的男人是不知道眼泪的味道的。
-太阳花-
我以为太阳花是微笑的花朵。
可是开在我心里的那夺却哭泣了。
我对外宣称她是我的情人，但好像无法做到情人的样子。我甚至没有一个宽厚温暖的胸膛给她依靠。
她其实是朵冶艳的花，那么豪放妖娆，是我禁锢不了的。
但我喜欢夸她太阳花。
我那么自私的希望她如太阳花般明朗的笑容只属于我一个人。
然后有那么一天，我的太阳花凋谢了。我听着手机传来嘤嘤的哭泣声，蓦地感觉无力。
我呵，不在她的身边，我保护不了她。
我听得见她的难过，却没有安全的臂膀容纳她的脆弱。即使我的心很大，能力却如此微薄。
我因为她打电话来而微笑，那笑容却因她的哭泣僵硬。
她说她想我，想听我的声音。
我何尝不想她呢？
把疼爱都给你，把疼痛都给我。
我要重拾盛放的太阳花。
-好看的男人女人-
我从不否认自己是博爱的人。
作为外貌协会的长期拥护者，我的博爱通常还不吝啬的给予那些拥有好皮相的人。
我猜很多人说我是花痴。
呃，好吧。
我承认。
不过好东西不赞美追崇怎么体现他们的好呢？
我在全世界各个领域都有喜欢的人，我怪异的觉得骄傲——原来，我认识那么多人呀。
我喜欢高鼻梁薄嘴唇的男人，听说薄嘴唇的人是残忍无情的，不过冷酷的男人对我来说是强大的杀伤性武器，性感又冷血。眼睛最好要是双眼皮，那样会显得善良很多。眼珠子颜色要深，与眼白形成鲜明对比，让我一眼看过去就明白，他是个干净利落的男人。
他还要有修长健美的身材，肌理分明，给予我无限的安全感。这么想象着，我就觉得激动，仿佛真有一个绝世美男子站在我的面前。
我喜欢的女孩子不需要过分漂亮，清丽明朗就好。看着那样的脸蛋，你会觉得很舒服，没有化妆品过分修饰的五官，回复自然的本真。我希望她是可爱迷糊的小女生，小事情上笨笨的，让我想过分宠爱。或者灵黠些，给我无限惊喜。关于身材我不喜欢太瘦弱的女孩，那会让我避之唯恐不及，就想某一句话说的，“麻烦惹上身。”林黛玉小姐那样孱弱爱哭的也是我排斥的，空有美貌，总觉得少了点坚强，新时代的女性们要勇敢站起来。
想着、评论着，我会突然发现一个问题：全世界那么多好看的男人女人，我要花痴到什么时候才爱得完呐！
-痕迹-
我喜欢穿厚厚底的匡威鞋，笨笨重重的。
最近老爱帆布，魔术贴换着穿。白头黑身，最低调沉稳的搭配。
我喜欢穿着这样笨笨的鞋子踏在操场的人造草地上。
那些墨绿色蜷曲的草，真的是很丑。我像泄愤一样重重的践踏上去，看它们脆弱不堪的陷落，留下一个深刻的痕迹。那是我烙印在天空下的印记。就像有些人喜欢在墙壁上写“某某某到此一游”，我用鞋印子镌刻着一个又一个我想忘却又想埋藏心底的、矛盾的过往。
“可不可以请你不要爱的太潇洒，仿佛在你的生命里我曾走过的足迹印得是那样的浅，那样随时会消失、被取代。”
这是我十分喜爱的一句话，随时会被冲刷的痕迹即使我重复踩踏千万遍，仍是无法烙印下来，永不磨灭。
我也会害怕，我怕被我刻在心里的太阳花忘了我。
时间是致命的武器，如果我没让她深刻记住，那么或许三年后，或许五年后，我就只是小花她心里的一个黑点，匆匆走过，便匆匆遗忘。
我不想忘记你。
-又是关于我-
又是在写自己。
我总以为不断不断地写着，我就能真的发现一个真实完整的我。
我想我是一个很有内涵的人，这种内涵不是褒义词，是可以从我的身体我的脑袋里发掘出很多很多特殊的、有味道的东西——虽然用正常人的眼光它们永远不是什么好东西。
你说我是怪异的小孩，你说我是孤独的学生，或者说我是矛盾偏执的社会青年，我都承认。
这样复杂而又童真童趣的我，是我如此喜爱又排斥的。
我叫自己超级大眼袋懒鬼。
我甚至琢磨着向学校提出申请，建立一个懒人社，我是当之无愧的社长。
我不喜欢出门，却常常幻想自己出门。或者去一个小岛，或者到了沙漠，都只有我自己。
我讨厌出门是因为我懒得换衣服，我不喜欢有客人来我家是因为我讨厌虚伪的应和他们。
我本身不是个嗜睡的人，但是不能不睡，我照镜子的时候喜欢对着那明亮的方块摆表情。像极了我所厌恶的做作90后青年。我微笑的时候就看得见那双泡泡眼下鼓起的大眼袋，看起来颓废萎靡。
我的头发是干净利落的短发，太过精神十足却起了反效果。现在的我，是从外表分不清男女的边缘人。我穿着极显露身材的女装顶着比一般男生还要短的头发逛街，回头率非常高，我确信十之八九看我的人，都揣测着我到底是男人还是女人。
尽管不喜欢被人议论，但我又变态的觉得这样的的游戏十分有趣。
——你们来看我。
来看我啊。
心理老师说洁癖是强迫症的典型，我也不知道该哭该笑。
生在八月末的某个星期五，我是个讨人厌的处女座。
龟毛又自私，还喜欢命令别人，所以我的朋友很少就是这个原因吧。
我还有轻微洁癖，像个老人家一样对着小事念念不忘。
恋物癖也是我很特殊的毛病，有的人喜欢丝袜，有的人喜欢假发，我喜欢凉凉软软软的东西，例如——人胳膊上的肉。
看着这样的自己，都觉得有点恶心了，这么诡异的嗜好，我是游走在堕落与光明边缘的小孩。
我会因为一点很小很小的东西就开始强大的讨厌某个人，忘了看他的好。
就象我在开学第二个星期就彻底的排挤了那个做作的女孩子。
其实她成绩优秀，多才多艺，只是话多了点，声音尖了点而已，我有什么资格去理直气壮的把她的优点全都忽略呢？更何况，她的优点全是我所欠缺的。
你说，我是不是因为嫉妒她拥有我所不具备的勇气才讨厌她呢？我不敢去回答，我其实很怕在这些尖刻的问题里发现自己的卑鄙。
说来说去，总是看见自己身上的不好。
正因为这样无法掩藏的丑恶，我开始庆幸亲爱的太阳花目前为止还没有离我远去。
我都是那么那么黑暗丑陋的人了她仍爱护着我，这样的她，我有什么资格拒绝呢？
所以我暗示自己，要像她喜爱我那样喜爱她，回报她最深切的情感。
-太阳花照进我的天空-
太阳花照进我的天空，
是温暖，是希望。
我会好好过。
重新的蜕变。
是你让我重新成为我。
i miss you.
i love you.
太阳花照进我的天空 王小仄 2700字
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