秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
一位乘客对乘务员说：“我要到成都。”
“这趟车星期三不能停成都，”乘务员说，“不过，老兄，我们在成都换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。 当火车到成都时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期三我们这趟车在成都是不停的！”
同事去见客户,可能是由于紧张,一开口便说：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是如果学校通知开家长会，你让谁去？”
一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...
还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么? 他一脸得意的说：“你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?”
中学的时候,期中语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",我翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"卷子发下来才发现汗啊！语文老师画了个硕大的红圈在"老师"两个字上! 那道题一共2分,但扣了我5分!
妻：“你有多爱我？”
夫：“只有一毛钱那么多。”
妻：“只有这么一点么？”
夫：“一毛钱不就是‘十分’吗？”
挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！”说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”
男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
跟老婆干，如同登山在山底——虽然不累望见就愁；和同学干如同登山在山坡——虽然有点累但浪漫；和情人干如同登山在山顶——虽然很累但很爽。
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
女人胖，性欲旺，做爱就像在打仗；女人骚，有绝招，做爱技巧能提高；女人坏，最可爱，做爱功夫像妖怪；女人乖，当二奶，把她日死都应该！
什麽东西，英寸长，英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？钱币。
我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂，我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”
埃及人和印度人上厕所是不用草纸的，他们用自己的左手来清洁，然后就用水冲一下，多脏啊。但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑的走了，要知道，那印度甩饼一个手是甩不起来的阿。
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
寺院的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚问询：方丈何患难忍啊？方丈哭曰：老衲痛经啊！
女儿遭老板强暴怀孕，父亲去找老板，老板：“生了儿子我出一百万女儿五十万。”父亲：如果流产了还能再给一次机会吗？
谜语：说“女人喜欢男人的什麽大什麽粗？（不要乱想）”谜底：“财大气粗”
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；要节约用水，尽量和女友一起洗澡；我真的好累，你命令我，不射不得睡，射进去后，你陶醉，我崩溃，完事还要我谈体会，哎！踢足球真累！
