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那一纸通知书需要的，不是你的疯狂与挚爱，不是你的执著与热情，不是冲动，是理智的丢弃，冷静的抉择。所以我看似自然而平静的放弃了我的生物，我的化学。所有的曾经的誓言，曾经的狂热，瞬间撕毁。我平静的望着面前的政史书，以为那些天真稚嫩的日子慢慢的如水逝去，没有痕迹。
可是，我会有伤感，我也会有想哭的时候，也会猛然的有一种强烈的悲哀，慢慢侵蚀自己的微笑。
我看见墙的那一面，我曾经的化学老师用着我熟悉的实验仪器讲着常见营养物质蛋白质脂肪糖类。我看见墙的那一面，安静的夜晚有认真的孩子抓着生物老师问问题。我看见墙的那一面，我沉默的望着某毛同学干净而清晰的生物笔记本，听着她说，我们已学到生物书第三章了。我安静的望着他们的生物老师在黑板上写下课题，然后她不经意之间瞥了外面痴迷的望着黑板的我一眼，没有说话。
那位陌生的生物老师，是否看见了我眼睛里隐约的迷茫与渴望?
我看见我最喜欢的生物老师频繁的出现在走廊上，远远的望着她，下课了，会有很多勤快的孩子缠着她听她讲解那些高深奥秘的问题。那样的虔诚与疯狂，痴迷与迷恋，似曾相识。我看见我最喜欢的生物老师在夜晚从黑漆漆的走廊尽头过来，然后我望着她，微笑：“老师，你现在也来管理晚自习了?”
她一如既往的孩子气，貌似无可奈何的笑着：“对啊，多苦喔……”
我也无奈的微笑着。忧伤的微笑着。
那是我曾经渴望了很久的日子。
每天有生物课，化学课。上课的时候很兴奋很认真的听着，眼睛亮亮的，睁得很大的望着我的老师们。握着笔用最漂亮的笔记本记最清楚详细的笔记。下课了就缠着他们刨根问底。晚自习的时候很疯狂很专注的研究我的生物题目化学题目，一遍遍翻看笔记与书。频繁的去生物老师那儿听她温柔而清脆的声音细致的讲解某个我茫然的题目……疲倦而充实的日子，坦然而平静的情绪，简单而纯粹的幸福与喜悦。
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从甜美的幻想里苏醒了，依然要面对算是残酷的现实。
每个星期只有一堂生物课。蹩脚的化学老师频繁的犯实验中的低级错误弄碎了试管。生物化学不再要预习复习。我所学的只是最浅显最基本的知识。我所期望的第一堂化学课成了一场无疾而终的闹剧，我甚至悲哀的一次次想，如此敷衍了事的化学课，还有什么意义，为什么还不下课?……那一次我们的课题是“基本营养物质”，那是生物课上早已涉及到的知识，我曾经真挚的渴望从化学的角度去看那些我熟悉的蛋白质与糖类，然而在那个蹩脚的老师所谓的讲解声中，我只是很深的低下头，我清楚的听见了希望碎裂的声音，那么轻微，又是那么刺耳。
没有化学习题的夜晚，不去生物老师那儿的星期四，几天不碰生物书的陌生感，听着没有高难度挑战性的枯燥简单的化学课……那是一种叫我恐慌的空虚感。我想念我的化学老师“老虎”，我想他会把如此可爱的课题说得很是幽默，然后我会疯狂的肆无忌惮的笑，深深记得他说过的每一句话。我想念我的生物老师，我想起她那时候说着氨基酸肽链脱水缩合的模样，想起她叹息着说“我真希望你们化学学快一点儿啊……生物和化学联系太紧密了……”的可爱模样，想起那时候安静的听着自信满满的自己，想起那时候自己执著而坚定的说：
“我喜欢生物，我喜欢化学。我要学生化。”
……
然后我很想哭。只是望着蹩脚的化学老师，我欲哭无泪。
生物，化学，也许真的，从此我只能远远望着你们，远远爱着你们。深深的，哀伤的，恋恋不舍。我们已然渐行渐远。是啊，某毛同学他们已学到生物第三章，而我们第二章尚有一课没有讲完。我最爱的生物与化学宛如风筝，挣扎着离我远去，线断了，我再也抓不住它们了，抓不住我的真爱。我在惶恐，我在迷茫。虽然掌心里残存着它们暖暖的温度，虽然不想它们飞得那么那么远，但是
