除了母亲，我从未在任何文章里提及任何一个家人，特别是老爸。前几日弟媳在电话里说起老爸一再问她关于我的近况，才想起这个一向被我们忽略不计的父亲来。父亲属龙，据他自己说生日是腊月三十，无人考证、亦无人过问……最后一次见他也是三年前的事了。那时母亲还在这边，送他们走后就不再有他的消息。每次打电话回家，若是他接，会很不耐烦催他叫老妈来听电话，不给他一个问询我的机会，电话那头就沉默下去，直到老妈愉快的声音响起。没问过老妈眉飞色舞接受我们问候的时候，他在哪里？是在电话旁边竖着耳朵企图捕捉我们的只言片语，还是折回后院坐在那把老椅子上继续抽烟？
老父一生好赌、喝酒、抽烟、还有女人。小时候看见他的皮夹子里有一张照片，大概是他二十几岁的样子，一袭长长的风衣迎风而舞，容颜俊朗，想必那是他最意气风发的时光吧。听母亲讲，他所在的兵工厂就是人们通常说的“汉阳造”。文革中工厂频繁武斗，两军对垒，用的枪弹全是自己生产的，整整一夜枪弹如雨，地上的弹壳厚积如雪。当然这场激战的后果就是他为此付出了一生的代价，这是后话，暂不提及。那个年代，父亲的扮相和豪情，无可避免的招惹着红颜，浪子从来都是不会寂寞的。母亲是个中规中矩的师范女生，哪里容得父亲如此这般恣意妄为？一怒之下，抱着出生不足两月的我回了家乡，从此与武汉再无瓜葛。现在想来，即使父亲惯于莺歌燕舞，始终还是爱母亲的，当时就不顾一切追随而去。只是这一去，就永远留在了枝江小镇，再也没有回头。几十年来，母亲总是心怀愤恨，不能释怀。父亲先是自责，后来也渐生委屈。一个男人为了妻儿，除了适应异乡生活，还要忍受母亲家人的苛责与母亲本人的冷落，其中的艰难也许是我们想像不到的。在我的记忆里，父亲阴郁而寡言，少有朗朗大笑的时候。我和弟弟打小随母亲辗转于各个乡村中学，相依为命。很多个周末，母亲背着小弟，牵着我奔走在百里洲的沿江大堤。有时候母亲累了，弟弟又不肯走路，母亲常会叫我背他。弟弟仅小我三岁，小时候又长得肥，我总是背不了多远就支持不住，母亲就指着前方某一根电线杆，告诉我坚持到那根电线杆才可以放弟弟下来。泪眼模糊中，我一遍又一遍的诅咒父亲，小小的心就充满了怨恨。他的疏于责任，他的暴戾，他的沉默都成了我鄙视的理由。他来看我们，我和弟弟就躲得不见踪影，而且每当叔叔伯伯问起我的爸爸，我会恶毒的瞪着大眼睛，迅速扭身走开。这种情形一直持续到我离开老家，外出读书、工作，始终不曾化解，甚至对男人的戒备、提防、仇恨已经严重影响到我的心理和婚姻。母亲终于看出了端倪，开始为我担忧，日复一日地开导和劝慰，对待父亲的言辞也渐趋温和。
02年回乡小住，父亲早早准备了我爱吃的萝卜干、炸小鲫鱼。母亲告诉我，老头子每天一早拎了钓鱼的家什就出门，天近黑才回。一条一条寸长的小鲫鱼被拾掇干净穿成长串，不厌其烦的拿进拿出晾晒……其实，我不想说的是，他留在我脑海里的还有另外一些片断。比如他用了整月的工资为我和弟弟买火箭头的皮鞋。那是1976年，好多大人都没见过皮鞋长的啥模样咧。我们兴冲冲穿着去供销社买盐，走得热就脱了拎在手上，后来盐是买回来了新皮鞋却丢了，满以为会挨打的，结果他一声未吭，事情不了了之；比如每次他出远门，就算身无分文的回家，总是少不了给我们带很多好吃的，我和弟弟的零食总是当地的孩子闻所未闻的希罕物品；比如寒暑假，总是他扛了我的行李，书箱步履蹒跚地送我返校接我回家；比如他给我买了第一把吉他；比如我远嫁外乡，他总是陪了母亲，带了家乡的腊肉香肠，千里迢迢去看我。无论我在南或在北，无论我的嫁与不嫁，无论我的成与败，他都是静静的守望，不像母亲一般牵肠挂肚，仿佛他知道自己没有资格对我予以管教，哪怕只是一个建议和关心，因为他怕我不领情……（作者：童颜莲心）
父亲惧我，每次他和母亲絮絮叨叨，我只需恶斥一声：“闭嘴！”他马上噤若寒蝉，再不多话。相比之下，弟弟对他的态度要和善很多，大概弟弟身为男人，更能谅解他的缘故吧？弟媳在电话里再三说起父亲老了，叫我放过他算了，我又何尝不想和他人一样尽心尽孝？只是这块坚冰已垒及于心，想要烟消云散恐非易事！然而他能活多久，还能等我多久，我不知道。每每设想他离开人世，带着终身流放异乡的遗憾，带着女儿冷冷的眼神与母亲告别，我的心还是会很痛很痛……这半生，伤我的人何其多，我都慢慢的原谅了，为什么对他，我始终不肯松口？难道非得等到阴阳相隔才罢休？即使他一错再错，但是做你的父亲不是他的错。他早已不敢奢求至爱，只希望当他是一个至亲？在这个阴沉的午后，我边写边哭不能自持……
（作者：童颜莲心）
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