周末了，有点荒凉。
这一个礼拜我似乎比死还难受，实在熬不住了最后一天决定请假好好休息一天。可休息这么一天真的好痛苦，肚子痛了一天也拉了一天。
不知道自己为什么这么晦气，20年来还从来没有遇到自己真正认为是幸运的事情，我不认为自己应该是被幸运神眷顾的那位，但我也并不认为我是那位并不被幸运神该抛弃的！是的，所有事情都要靠运气，所有的一切都不是非要靠运气才能有成果。
就像上次本想写一些关于“小姐”的内容，可怎么捕捉最终还是失败，因为我并不了解她们的生活，想写又怎么样？因为你自己没有对她们的事实根据你能怎么写？瞎编乱造吗？还是浮想自己看到的那些书籍资料？不管是瞎编还是浮想，人们看到了，都会朝我吐口水扔鸡蛋，在他们眼里这些都是假的，缺乏真实，缺乏感情。如果是那些“小姐们”看到了不把我打入十八层地狱那才叫奇怪了。
这么多年来我已经承认自己并不是那种被好机会拥抱的人，也不是那种被领导认可的人，更不是那种在灯红酒绿的地方被那些臭男人认为是空虚的想找他们上床的女人。虽然日子过的平淡了点，没有任何值得深刻记忆的火花，但也足够了。对于现在默默无闻的我来说每天按时上班、下班、吃饭、睡觉、交男朋友的日子也算过的去。
说到这里我依然要围绕“小姐”这个听起来恭敬的单词转一圈了。
小的时候，刚听见叫“小姐”的时候是在电视上，里面的小姐都是大家闺秀，她们的言行举止是那么的温文尔雅。这里的小姐却是我儿时追寻的目标，梦想哪一天也能和她们呢一样衣着华贵，举止得体的“小姐”。
在大点的时候听见叫“小姐”也依然是在电视上，这时听见的小姐和第一次的小姐是那么的不同，屏幕上人会在任何地方叫那些年轻女人叫“小姐”，不管是已婚还是未婚，只要是还年轻的他们都会叫她“小姐”。在这里我才理解到这里的小姐只是一个敬称而已。切这些小姐普通切无味，完全是平时生活中的大家所看到的女人。然而我也未能成为我儿时梦想当中的小姐却挤进了这亿万小姐当中。
在次听到和理解“小姐”已经是自己踏入社会了。听的最多的是在他们男人口中，在他们口中听到的“小姐”是那么暧昧那么有趣，恨不能一口把她们吃进肚子里去，永远都属于自己。很多次不明白他们男人为什么这么迷恋“小姐”而去寻找答案，一次又一次的去问男人口中的“小姐”到底哪点值得他们那么迷恋那么不顾一切。他们总会说“这叫兴趣（性趣），男人的兴趣来了就只想和小姐呆在一起，她们能让我们这些男人在生活中未能成为真正男人到她们身上变成真正男人。跟他们在一起我们不会觉得有负担有压力切又快活。”听到这番话我依然不是很明白男人口中的“小姐”的意思。然而在他们心里的“小姐”是这么好这么完美，我不仅为这些小姐感到高兴，因为有那么多的男人爱她们疼她们。更让我羡慕的是她们是那么厉害，能很快揪住任何一个男人的心。
时常自己无聊的时候都会想想男人口中“小姐”的样子和生活，觉得她们是那么的与众不同，曾几何时自己也梦想有那么一天。很可笑吧，这就是我当时单纯的让任何人笑掉大牙的梦想。我并不理解她们为什么会那么笑我，我也不知道我哪里又不适合？只是梦想有那么一天而已。
时间过的很快，一天一天，一年一年，对于“小姐”我也失去了任何愿望，只知道自己真的不合适这个在他们男人口中的角色“小姐”。
真的是时间证明一切，不需要任何人解释。至今才真正完全理解小姐的含义，让我无法接受这个被我想童话一样埋藏的“小姐”事实，在很多人眼里是那么阴暗，那么见不的光。很可悲吧，所有的一切都是那么残忍，苍白！
※作者：雨夜咆哮※
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