小猫问妈妈：“什么是幸福？”妈妈望着小猫深思许久才回答：“它是你的尾巴，它一直跟在你后面，等你要回转身想抓紧它的时候，它却又是抓不到的东西，所以只要你快乐向前走，幸福就会紧随你。”
——甜美生活的尾巴
一
一年一度的春节来临。假放了，车票早订好了，万事俱备，只欠起程。有趣得是，我平常除了上班，其他时间都是在睡眠中度过的，这晚总无法很好入眠，这种现象是不是属医学里所讲的‘兴奋过度’？想想明天就要踏上回家的车程了，马上就可以见到父母与爷爷奶奶，我一个人躲在被子里偷偷地笑了。
第二天又早早起床，穿着好，拎起早已收拾好的行李，感觉回家的脚步身轻如燕。
车站都是归家的人群！上了车，我的心情随着汽车发动而起伏着，寂寞的车厢里音乐开始漫延，窗外的景色似曾熟悉又模糊，我的思绪又回到最初。
到中途，我已倒头便睡着了，很甜。
二
走下车，精神尤好，迎面飘来了故乡的气味。
这天的天气格外的明媚，我的身上都沾满了阳光，很暖和。家人早已等着我。
我从来不做娇情动作，但是一见面我就不由自主了。我给爸爸妈妈一个大大的拥抱，他们都回给我一个很暖很暖的怀抱，然后是爷爷奶奶，良久才松开。在爷爷和奶奶的怀里我明显感受到，昔日强健的身躯今日已消瘦了。前不久爷爷动了次手术，身体不如往年了，特别现在行动不便多数时间是坐在椅子上，我只能俯下身子来说话，看到这里我眼里好像吹进了风沙；爷爷说生病期间特别想见我们姐妹几个人，但做孙女的我却不能陪伴身边，更可恨的是，爷爷动手术我是最后才知道的。可能我是承载着爸爸的性格，他似乎明白我那刻心情，走过来帮我提着行李，开心地走回家。自从参加工作后，爸妈一直很想我们三姐弟能一起回来过年的，已经三年了，一家人都没有来个大团圆，我说总会有那么一天的。
到家我环顾了回周，好多东西都变旧，每样家具都褪色了，也像变小了。妈妈早已准备好了晚饭，都是我喜欢吃的菜。现在终于明白那种归家的感觉，以前不明白爸爸为什么老说菜是甜的，我就常想，明明妈妈放的是盐，那里有甜啊?现在喝着妈妈送过来的汤，真甜!晚上一家人坐在客厅里高谈阔论，一般都是在听我讲，我看到了他们脸上那久违的笑容。再而是翻开旧的相册，品尝着那青涩的味道，在心里不断：发问我以前怎么会这么幼稚呀？怎么会做这种动作啊？看着每张相片我不禁暗暗地发笑。妈妈好像有很多话要和我讲，准确点讲是挎问，所以夜里妈妈跑到我房里睡觉，妈妈的味道真好！如果再过上十年我还能不能跟妈妈睡在一起？我们只会在亲人面前表现孩子的一面。
回想起这三年来我回家过夜的次数屈指可数，几乎是一年才回一次，所以这六天我一定要好好利用。除了我的房间，每个客房我都跑了一躺，生怕会错过一种感觉，这样做很幼稚，摸着以往的痕迹有别样感觉。这是思家的最高境界了吧。
爸爸有时会忧愁。他认为身为一家之主，应该负但起这头家的重任，对于子女无法顺利完成学业，他内疚着。爸，其实你一直在拳拳奉献着。妈妈想到我们在外面的日子就会落泪，她是善感的母亲，以至常叹息；我曾厌倦过这声声叹息，在我失落时听到这种声音会让我感到窒息，可在某天，我在叹息找到一种幸福的韵味。只是，亲爱的爸妈，你们怎么老得如此快呢？我不懂事还来不及记下当年的样子，时间就匆匆地在你们的额前留下皱纹了。
记忆中的土房子装着童年的梦。
第二天我就到了爷爷奶奶哪里，我一直都非常爱他们，甚于我自己。小时候听说一个故事：如果一个老人要是和小孩子睡在一起，老人必定会吸干小孩子的血，以达到长命百岁，那时候的我就有意常粘着奶奶睡，可我一直没有变样，常想奶奶不舍得吸我的血吧，我真希望我的健康可以分给她老人家。后来我常在心里默默地祈求，你们都要长命百岁，我想给你们最好的！对于穷人，上天给予都一直是很吝啬，连健康也不例外。外面还是有些少冷意，爷爷只呆在屋子里，间隔不断咳嗽，看见他那痛苦的样子，我心不由难受着。我怎么可以轻视时间这东西，能把一个人的容颜与身体改变得如此快！我搬张矮凳子来，习惯性把头趴在奶奶的膝盖上，其实心里生怕奶奶承受不了我的重量，奶奶也习惯性地用那桑老紧巴的手抚摸我的头发、脸、脖子。我享受这温馨，心底有种异样的甜美在上升，我紧闭起双眼，怕那冲动无名的泪水滑落。(作者：卓韵)
记得以前在家里念书的时候，我最喜欢混的地方是爷爷奶奶的院子，那堵墙依稀还留下某个年月的笑脸。特别喜欢春夏两个季节，因为每当这时候院子里都会有好多老人聚在一起。小学时我几乎天天都要去院落，坐在石敦，听一帮快乐老头，说着往事。老人给你讲旧的时光，青年人给你讲新生事，安静的晚上，生命悄悄地醇化了。这种温馨的画面一直凝固在脑海里。
如果我都不满这种幸福，上天很容易收起来的，穷人都懂得知足而常乐的道理吧。别只记得一直在痛苦着，我也曾经快乐过。
三
慢了又慢，每天都有虚度的时间和多余的空间，为什么思念还那么拥挤？
对于生我育我的村镇，我应当甚是熟悉。我曾无数次在我的文字去形容、描绘过它纯朴、羞怯的样子，好像我往往是里面的主角。
站在这个大院里，时常有种落泪的冲动。时间倒像个无事生非的顽皮童孩，它会故意地抽走几块青瓦或雕刻几道伤迹，又残忍地画几笔纹理再而涂抹上一层深深的灰暗。
四年前，那棵木棉树遭受雷击竟然还活着，火红的木棉花燃烧在阴晦的天底下，等我再回到这里时候，它送来更多的芳香。花开的惊艳，老天怎么造出这样勾魂的东西来啊？院子里还有一棵樟丝树，这个冬天，它依然是赤裸着沧桑的树干冠，那种顽强不屈地刺向天空的姿态，多少都会在心底有所感触动。还有这条泥小路，童年时我的笑声也是一路洒过，现在路还是那般地长，只是像变窄了，这个冬季路边的花草在寒冷中也发芽。有几个小孩子拿着几根小烟花，欢天喜地玩闹着，此刻像看到了我童年的样子。可惜是现在，我——这个年纪不敢做的事太多了，以前下雨的时候我会不顾奶奶的气愤，冲进雨中打滚着、肆闹着。现在有着冲动不一定会去行动。
这里思念不会飘得太远，伤心来不及深入，就连原以为深沉的孤独也肤浅起来。
走远了，终究有些陌生。纵然它多次在我梦里出现。因为随着家乡的容貌改变，仿佛连我的童年记快也渐褪色。道不清是喜还是忧。
站在石道上，咀嚼着沧海桑田的味道。菜圃如今成了水泥球场，连老人乐园也变成了商品交易场所。当初的旧楼房被折掉，代替是更高更新更豪华的楼房，有如雨后春笋般耸起。偶尔有那么一座不被人拆掉的，傲慢地立着，像孤芳自赏又教人觉得寒伧凄酸。但自己心里又庆幸它还存在，希望它永保住那份位置，如我有时不为任何物质所动摇。正是因为它刚好牵着我的童年回忆，怕以后这里真变了，再也找不回往日的痕迹。
生活变好了，也需一种代价的吧。
四
每当春节，四海之内的游子们如春天的燕子一般回到故乡，亲人团聚，故人重逢。
我亦期待着和往日的同学重逢。
回家的第三天我们高中就开了次聚会，我原本以为地点会在教室里。我真想重温往日上课的感受，再体验下为了个问题而绞尽脑汁，只可惜学校不准许。
我和小如是最后一起到场的。打开门同学相见，居然用惊叫的方式，差点就要用相撞的拥抱礼遇相隔三年的重逢，昔日的女生都是一个德性，男生不在场之际，可适当无斯文。细细地环顾在场的同学，我真的有点认不出大家了，他们都变化得，变得美好！一群女生还是像往日般集在一起，手舞足蹈地侃侃而谈。其中有几位都成家立室了，有的还带个小翻版来耀。唉，想下个个都美满，只有我孤家寡人，难免羡慕起来。
然而，一旦相逢却发现时光的流逝好像带走了一些东西。
聚会狂喜过后，继而感慨物是人非，曾经心心相印的好友再度见面，倾心而谈的同时，发现彼此成了熟悉的陌生人，如在说说用词上做做文章，不要斩钉截铁。叙旧时彼此真情流露，谈话各自的新生活时各说各话，我不理解看似风光无限的你为何还有牢骚要发，你不理解身外困局的我为何仍然知足常乐，话题逐渐停滞，接不下去，只好重新回追忆似水流年的套路上，然而彼此都已意识到，两道曾经亲密并肩的身影之间已经隔了一层膜。(作者：卓韵)
高考后大家手拉手在雨中奔跑高歌的的情景，只能留在记忆里了。
五
快乐的时光走得很快！假期将结束了，又要走了，不舍得按熄台灯。来不及咀嚼，就匆忙咽下。
发自内心的感想：真的不舍得再走太远了。
回朔往事。三年前我在别人的描述里带着憧憬来去到某个城市。当年我远走的背影是那样仓促和灿烂，因为还不懂繁华的背后藏着杂乱的人性，更不懂什么叫沧桑的滋味。年轻时，我们总认为世界就在我们的脚底下，没有办不到的事，只要努力就能轻易尝到成果。一心想到外面世界看一下，离家里越远越好，最好是到达另一个星球。当时我真的有种逃跑的感觉，不想去承担某种压力。年长了，只想离家越近越好，巴不得粘着家人不放手。
记得有一年我们一群女孩子去k歌的时候，一位客人请一位服务员唱歌，而那位服务员点了首《我想有个家》，当时只她忘情地唱，感情十分投入，唱得泪流满面。那场面很感动，看着她一个女孩飘泊离乡的身影，带几分同情，而我完全没有体会那种——想家的感觉。
也许吧，真理都要经过自己实践才能验证。但是，这过程需要的时间太无情了。24岁，真真是触目惊心，只是依旧两手空空，一无所有。
记忆中的无忧无虑已沉淀在心底，美丽的梦没有飞进实现生活，还有不得不面对现实的难题：要关心自己更多了。毕竟，人长大，在意的、考虑的事情就增多。曾经那些年少轻狂的岁月，曾经那些跌打历练的流年，曾经那一张张绽放在往昔的笑脸，曾经那一段终于启程却又没到达目的地的奋战时期，忽然有点想不起怎样一个开始的寻求与探索……所有曾经的曾经在几载春秋淡漠冷凝的交叠更替中，慢慢漂洗成了褪尽底色的张张老相片。而只有当我在默默记忆，看着以往样子的时候，才能够隐约想起那一个曾被我深深在乎和心疼过的碎影流年。
假期的最后一天，我哪里都没有去，只呆在家里，坐在门口晒太阳，春节家里的阳光很暖，我就花了一个下午的时间，坐有滕椅里烤太阳，暖了，换个姿势，再烤，让家里的阳光涂遍全身，我微笑，多奢侈呀！我曾经写过一句话‘每个人的一生都像向日葵，有向光和背光一面’。经历了多少的坎坷、无奈、悲伤和快乐交集在一起时，使我一直忧郁地面对一切。在阴暗的角落里颓废了太久，偶尔拿出来晾晾很舒服。我想，我应该换一面来对待人生。
不管怎么样，我们还要是肩负起养自己的重任，不得不为工作奔波劳碌。虽然一个人的一生有许多事要想要做，更多是感受，所以我只能一直向前走，直到找到真正自己停留的地方。
(作者：卓韵)
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