抒情散文:被遗忘的时光

    多年前蔡琴唱过一首歌叫做被遗忘的时光：是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦。那一段被遗忘的时光……听的时候就不由地感觉到寂寞和忧伤。

    沿着成长铺开的轨迹一路走来。那被遗忘的又何止是时光。

    遇到东东的时候在念初二。当时惊讶于怎么会有这么好看的孩子。然后就在一起。不知是谁吸引谁。当时我在老师眼里是个优秀的孩子。持宠而骄。周围围绕着一大帮那时不错的朋友。东东也是一个。真的忘记了我们是怎么好起来。只是记得那个时候我们爱牵着手走在街道的两旁。斑驳的树影落在我们的头上和脸上。后来路两旁高大茂密的树冠被砍掉了。露出干净的蔚蓝的天。偶尔会有大朵的云飘过。

    上课的时候我们隔着万水千山传纸条或者和别人交换座位，坐在一起低着头偷偷地笑。那快乐简单得几乎飘渺。还记得感冒的时候东东把大卷的卫生纸裁成小片递给我。我用它擦鼻子的时候觉得很感动但我什么也没有说。

    我们一起上课一起去厕所一起走在夕阳西下放学的路上。那时的每天都充满小小年纪的快乐，那快乐将我们一生的友情都提前透支，我居然没有看出任何征兆。

    后来东东的父亲去世了。我一直不敢说什么。那黑色敏感的话题像块溃烂的伤疤让我不敢碰触。之后东东就很少笑。再后来，我们甚至很少说话。像最熟悉的陌生人。我一直认为我们中间一定是漏掉了什么。而且绝非是一点点。在我思考的时候我们初中就已经毕业了。我曾试着虔诚地缝补我们之间的伤口。但我把手伸出去的时候却没有人握住。

    念完一所初中，我们又念一所高中。在不同的班级。常在上学或放学的路上遇到他。他骑单车的姿势很孤独。有时候我们什么也不说，

    只是一起走。有时候只是我说他听。后来我们都念高三了。

    那年我做为艺术生背着画夹去北方的一个城市学画。颠沛流离。想家想得握住听筒就只是想哭。在我学会忍耐和坚强的时候收到一封信。信来自东东。他说好久都没有给你写纸条了。请原谅。晚上听了几盘磁带我哭了。我对你的伤害。对我们友情的践踏让我泪流满面。我不想在有生之年失去这份友谊。写到这儿我有些困惑了。到底该不该写这封信呢，我要告诉你我现在比以往更百倍珍惜这份感情……

    字迹在泪水中化开。像虚无飘渺的黑色的花朵。我能想到他眼泪大颗滑落时孤独的样子。

    我又翻了一遍东东在那个时候写给我的信。当我看到一封信的未尾署着永远爱你的东东时，我一下子就想哭出来。谁能陪谁走多远。

    学画画的日子孤独而寂寞。我曾经捧着画室里的大卫的脸说大卫啊我寂寞。他依旧没有表情的望着我。我把唇印在冰凉的白色石膏上。

    考完艺术加试我就风平浪静地回来了。东东剪着短短的头发。发脚新新的。帅得让我几乎认不出。真的太久没有见面。他只是笑。然后我们就继续在上学或放学时并肩骑着单车走在人来人往的马路上。有时我会快乐地吹上一两声口哨。

    高三时分过一次班。又和东东在一个班里。就是在那个时候开始认识小孩。小孩是个迷恋文字的人。常看书，也常买书。看他的第一本书是《看上去很丑》。喜欢单纯的孩子。所以想和他开始一份友情。只是在我转身时他没有跟过来。然后我就离开了学校去学画。后来他解释给我听为什么他没有握我的手。他说在很早的时候你想走近我之所总是没有热情地去和你在那时共同构建一份友谊，我承认我那时的不健康。做很多事情只是没来由地固持。所以你也不要太在意。他又说最向往你能够背着画夹四处流浪。因此最着迷于你早春那天你穿着灰色的休闲T恤背着画夹举着冰糕走在路上。看见你忽然就想起了深埋心中的梦。虽然那天你的样子只算梦中的一部分。那一刻我忽然感动，我们一定会相交莫逆。※作者：薇拉*※

    毕业前的三个月。我们惺惺相惜。

    东东和小孩是同桌。好多时候在一起东东都默不做声。那个在信里对我说已经从阴影中走出来了的东东是不是这个东东？我不知所措。后来我写过一封信给他。

    我说近一段感觉你特点别深沉，一副寡欢的样子。是不是高考将至你有许多压力？有些事总是想说却说不清楚。嘴里常对你说什么朋友一生的。但现在我却为之做出的很少。不是我不想。只是我这个人敏感怕受伤。看你沉寂的时候，常也想为你做些什么。但我又没多大勇气。常常将一句话挂在嘴边：每个人都以区别于旁人的方式生存着。我觉得既然你选择了这样的生活我若试图改变什么是不是孔雀开屏有些自做多情？我真的是个容易受伤的人。有时将自己的位置放得很高有时又很底。所以我不愿也不想做些让自己难堪的事。其实你这样也好。能静静地看自己想看的书。做自己想做的题。前些日子我也一直沉寂。因为一些事。心情不好。别人笑得一脸灿烂我别过脸去装做什么都不曾看见。那个时候感觉一个人的生活也真的很好。我知道，所以就更不敢在你平静的生活中抛下什么来引起你内心的波澜。就照你选择的生活方式一直安静的活下去吧。只要是积极地生活着就无所谓用什么样的方式。我了解你的成长，家庭。所以我知道你为什么在别人眼中是个忧郁的孩子。在你稚嫩的肩头过早地负担了一些本不该这个年龄所肩负的责任。所经我会心酸。我一直是个感情用事的人。喜欢没来由地流眼泪。在你的世界里，我真的是个局外人。我帮不上你什么忙。所以。我只有在一旁心酸的份儿。高考将至，我也不会再去和你搅和什么了。将清静全都留给你。什么都不要想。好好学习。等你去念你的大学的时候可能会发现，我们的友情也许真的不算什么。

    高考结束的时候一个人躲在家里黯淡。小孩来找我。望着小孩我就觉得难过。高中生活就这样结束了。我们才在一起不到三个月。但我开口的第一句话却是我想念本科。小孩说我也想。我说我们去一所学样，小孩说仍做最佳拍档最完美的组合。真的是孩子呀。我知道这只是一个好遥远的梦。但只是说出来的那种幸福就已经让我很感动。渴望情感在另一个境界里延续。那时候的心态很消极。走在大街上常以一种莫名奇妙的心情来注视行人。想像在他们悠闲的背后是怎样的一种生活。

    填完志愿的那天晚上。和小孩睡在学校的操场上。那是我第一次也是最后一次睡在那块草地上。和小孩谈高三尾巴上的那段情感，谈学画那段日子的颠沛流离。谈有那么一个女孩子坐在我旁边静静地帮我削铅笔却什么也不说。

    小孩说小时候我们是玩伴孤独。再成熟些是情感孤独。而我们这个年纪是玩伴兼情感孤独。一针见血。那个时候想，和小孩的友情能持续好久好久。

    八月去了小孩家。那个有着大块田地的村庄。高温酷暑加上对将来的无望，整个人有些竭斯底里。很想唱歌。大声地。唱仇是高山恨是海。

    在去小孩家之前写过这样一段文字给东东，我说我有种预感。我们以后可能都很难见面了。并且这种感觉很强烈。我不想让你或我自己将你我的这段感情误认为是在逐渐消亡。只是我们相处的时间和方式注定了我们的这段感情将趋向于平淡。还记得我在北方学画时你我将我们相见的日子构建得多么美好吗？可实质呢，我们依旧在两个世界里过着毫不相干的生活。好的东西不是不知珍惜，而是一但拥有更易懈怠。

    他倚在我的床头看完就把那段文字掉在了床底下。然后什么也没有说。我心里忽然就难过起来。我们之间就只能这样了。

    后来我去念我的大学。他也离开了。去了哪里谁也不知道。就这样消失在人海茫茫。※作者：薇拉*※

    小孩和我在同一所城市里念大学。距离很近。常一起逛街。一起买地摊书。一起念自己写过的文字。那时候小孩信誓旦旦地说要写一篇关于东东的文章。传奇性的那种。只是他一直没有动笔。我心里想其实更应该写写他的是我。但我也没有动笔。那是遥远记忆里的不可碰触。我怕它们碎成一地。

    一直以为小孩是个和我一样的孩子。但我们真的有着本质的不同。小孩说自己颓废不健康，找不到生命的意义像个迷路的孩子。而我只是循规蹈矩地生活却渴望着自由不羁。应该说小孩要比我勇敢的多。但是他碰破额头的时候也比我多。

    念大学期间我是老师眼里的乖小孩。听话。懂事，有能力，有想法。而且骄傲。是那种做人该有的骄傲。习惯于一个人。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人生活。小孩说我攥着一颗心不肯交给别人。不是不想。只是想简单地生活。不付出，也不奢求。

    大一年假回家时见了东东。他也在异地念大学。只是不太理想。想回来重考。我坐在他的房间里无聊地翻着他的笔记本。忽然看到我的名字。确切地讲那是封不打算发出去的信件。我忽然就难过起来。他在异地绝望的时候想着我。而我那时在干些什么？

    念大二的时候小孩终于向世俗妥协了。那天他说了什么我真的不记得了。但他当时真的很无奈。我说你终于长大了。然后我悲哀地想任谁也敌不过这个疯狂的世界。小孩和他的女朋友在一起的时候很多。我说在一起幸福吗？他说常吵架。但没办法。然后他跟我讲他从一本杂志上读来的隐忍生活。我想小孩是真的长大了。

    再后来我就念大三了。那天去小孩寝室找他。在的人说他找女朋友去了。笑笑。我知道找不到他的。但我还是去了。太久没有联络了。我只是想看看他。越来越大了。现实到不拿友情说事了。再说是因为友情的原因会不会有人笑我？

    没有很多人的消息。他们也没有我的消息。彼此忘记。某个寂寞的下午会忽然想起那一场恍如隔世的青春往事。写这些出来只是想说那些逝去的时光和往事我真的不想忘记。

    但却终会忘记。

　　

※作者：薇拉*※

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