在电视上看见又采访崔永元了，他还是习惯性的歪着嘴用玩世不恭的神态讲述他自己，这中间，我背着妈妈擦了把泪水。从没有看过崔永元主持的《实话实说》，也不喜欢他。刚开始在春节联欢晚会上看见他和赵本山、宋丹丹两个演小品，我觉得他就是一个笑话。好几年过去了，用宋丹丹的话说就是：“五年没见，听说你抑郁了？”也是在他抑郁的这时候，我才觉得崔永元从一个笑话变成了一个有血有肉的人，一个，我乐于接受的人。
我喜欢迷茫的、忧伤的眼睛，我喜欢真诚的向我表达他的迷茫和忧伤的人。我是苦的，所以我固执的觉得所有带着欢笑的、憧憬的脸孔的人都是伪善和幼稚的。我害怕他们，害怕他们伤害我，也害怕我会伤害他们。纵然我知道我们都是不会真的受伤的。
我不知道该怎么生活，从小我就带着否定的眼光看待事物，我对自己也有着由始自终的反省和批判。我讨厌我自己，我常觉得我是个邪恶到骨子的孩子，抑制这份邪恶让我筋疲力尽。我是善于撒谎的吗？撒谎，每个撒谎者都是无师自通。我从来都会撒谎，我很早就意识到要把真实的事物用真诚的心态去讲述是一件很难的事情。我也很早就意识到我是个异类，当其他人都不喜欢也听不懂我的语言和我的故事的时候，倘若还没学会沉默就干脆撒谎吧。我不喜欢也不敢实话实说，这是我的错，不过我不承认。
我前面说过我不知道该怎么生活，我对生活从来就没有过越来越好的期待。别人认为好的，我不那么以为。就好象小时侯，我住在姥姥家，被当成大家闺秀一样的教育，大门不出、二门不迈，每天除了吃喝拉撒就是唐诗宋词，姥姥和老爷每天傍晚带我出去走一走。我的记忆里常是去一处荷花池玩。我天天都想趁那个机会出去走走，所以我被问道喜不喜欢荷花时总是诚恳的点头，说：“荷花真漂亮。”后来，说着说着我也觉得我喜欢荷花了，虽然我从没有正儿八经的欣赏过荷花。到现在人家问我喜欢什么花，我都会脱口而出：“荷花啊，哎呀，那花真是花中君子，出淤泥而不染，濯清涟而不妖啊，就是漂亮！”我习惯性的撒谎，可是我能说：我根本就不喜欢甚至是讨厌花吗？我不能，因为社会喜欢爱花的人，社会喜欢的我不喜欢，我就只能忍，因为我是弱者，我不可能强大到和全人类作对！
于是我又不能说我的想法，我只好决定人云亦云。可是谁会知道我这个人固执和讨厌到连对别人的看法表示认同都觉得是受了压迫呢？我不快乐，非常非常的不快乐，可是没人相信。我想就算所有人都不相信，我的妈妈应该相信啊。因为就算全世界的人都不爱我，我坚信妈妈是爱我的。是的，妈妈爱我，妈妈爱我就像爱她自己一样。我有理由相信她是这世上最希望我快乐的人！于是，她含情脉脉的望着我，从小到大，她不断的给我总结我为什么不快乐的原因：是饿吗？渴吗？热吗？冷吗？在姥姥家想妈妈吗？上学没考好吗？衣服不漂亮吗？高考压力大吗？工作不顺心吗？钱不够花吗？小说不能发表吗？……她把我揽在怀里，爱怜让她不停地思考，思考让她不停的衰老……妈妈也是个聪明的女人，有一天她突然意识到，她的青春和心血全部耗费在我的身上了，她也想隐忍——就像我的控制自己的邪恶一样，她试图控制对我的怨愤——因为她是那么爱我，就像爱她自己一样！可是她怎么忍得住呢？她所有的付出都没有在我身上得到应有的回报！
我讨厌她的思考，我也讨厌她的衰老，因为她总是猜不对我的问题，却总是把她的结论当成正确答案塞到我手里。她的关于我不快乐的猜想都是荒谬和暂时的，那些不快乐充其量只是我们在这人世间的生命历程而已，干什么要为那些东西不快乐呢？我想跟她说：倘若我是一棵树，不快乐就像是我的根；倘若我是一枚珍珠扇贝，不快乐就是我体内的沙砾。可是，妈妈不喜欢我说，当我尝试着向她解释的时候，我总是慌乱和恐惧的，而妈妈总是烦躁和愤怒的，我的解释不成功！ 本文作者：洛颦轻
可是，可是，可是啊！
我怜悯她的思考，我也怜悯她的衰老，我早就知道这是我的错！！我越来越憎恨我自己，我恨，我恨，我恨！我恨我不是三好学生；我恨我没有考好高中，考好大学；我恨我不能爱我的工作、我的生活；我恨我自己不去谈恋爱、结婚生孩子，我恨我为这些“没有”和“不能”找的种种无耻的理由！每个晚上，我在对不快乐得以解脱的向往和对母亲和社会给个安慰与答复之间苦苦徘徊，我只能用伤痕来勉强要自己清醒，进退维谷时权衡利弊，还要多谢我的软弱和懒惰，我一次次强迫自己见到明天的太阳！
看电视时，见到那些耀眼的孩子们，像“超级女生”我也很羡慕啊，羡慕那些朝气蓬勃的真正的年轻人们，他们才华横溢、勇往直前、百折不回，为自己的梦想拼搏、奋斗，眼泪和笑容都真实的美丽。我不是羡慕他们的身段、地位、名气，甚至不是羡慕他们的歌喉、学识、能力，我羡慕的是他们年轻的心！妈妈总是不失时机的提醒我注意我该注意的。其实我都知道，知道她的用心良苦，可是我像控制不住我的哀伤一样控制不住我的叛逆，总是先伤了母亲再伤我自己。妈妈每次苦口婆心的教育我后总是说：“你不要起逆反心理，我一切都是为了你好！”我通常都不会辩解：妈妈，我没有起逆反心理，真的，我发誓！
只是，我真的对这个世界绝望了，我总是重复说：我没有经历过苦难，我所有的叛逆和愤怒都是唐吉歌德的战斗，没有实际的目标和对象。我想打垮的只是我自己的：虚伪、懦弱、自闭、懒惰、邪恶等等，而这些是永远也打不垮的啊！我曾经写过一段话：没有什么苦难是我们不能承受的，可什么苦难都没有我们却不能承受。我曾经不经意似的问过妈妈：“你知道有个词叫生命所不能承受之轻吗？”妈妈敷衍地说不知道，于是我没有解释。
我不想解释了，什么都不想说了……
本文作者：洛颦轻
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