凌晨，依然没有睡意，想记录一些什么。
但是，不知道该从哪里说起。
好吧，我们从九月二十三日说起。
九月二十三日。夜。qq上有消息过来。
不认识的男子。先看了我的字，然后加了上来说话。
于是，就这样有一句没一句的闲聊。
他问，是否可以见个面认识一下。
我说，不好意思，近日要离开西安了。口气是一贯的冷漠与拒绝。
等你回来。
以后不会再回来。
欲笑还伤。
我对自己说，虽然是随口的一句玩笑，那么，你也要记下来。温暖的语言，是需要留做日后纪念的。
改变自己与他说话的语气，不再是最初的冷淡与漠然。
然后，慢慢得知。他的过去，他的现在。但是，一直不曾问过他的名字。我想，这并不是重点。重要的是他让我再次看到那种纯洁的爱情。
看到这篇文字的人不要误解。我指的并不是我。
因为聊天的话题开始深入，所以才会得知他曾经的过往。在他最艰难的时候，她不曾离去，愿意舍弃一切的陪伴他，鼓励他。
他们在一起四年。
整整四年，彼此的生命中唯有对方。
但是，因为家族与国度种种的原因。却依然不得不放弃。并不是因为不再爱了或者是一些金钱权利地位的问题，而是双方都不希望自己成为彼此生命中的障碍。
但是，分开后，并不代表已经忘记。
他对我诉说他回国后的生活，以及，对她的思念与愧疚。很多的很多。
安静的听。然后，发现心底一直很寒冷的一部分逐渐变得柔软而感动。
他一直都没有再找其他的女子，并不是不孤独不寂寞。只是，依然是对最初的难以忘怀。以及，对现世爱情的失望。
忽然，失语。不知道自己该说什么。
想要说一些安慰的话，但是，语言却在这一刻变得无比匮乏。
一直在等，一直没有放弃。因为，始终愿意相信，这个世界上，并不是所有的人都将金钱权利地位当作爱情的砝码。所以，一直这样孤独下去，却并不曾为自己的选择而后悔过。
恍惚之中，似乎再次看到曾经那一双干净的眼神以及那一张温暖的笑容。也似乎听见那一抹寂寞的声线低低的说，这一生一世，我们都会在一起。以后让我来好好的照顾你。
但是，那些温暖的线索，就那样一放手就真的不再出现了。
我从来都不是绊脚石。我想，我只需要好好保重自己，等他回来就好。他回来后，必定会明白我最初的决绝不是真正的残忍。
但是，还来不及及时一切就已经改变。自从定格于两个世界里。再无任何相见的可能。
我想，既然如此，那么，一些话，已经不能再说。就算，他怨我，责备我也没有关系。我是心甘情愿承担一切罪孽的。
只是，清寒的夜里会在心底无声的问，很多很多年以后，你会不会记得，当初，为了你，我愿意放弃一切去成全。但是，今后的岁月，我们永远不会再见面。
我并不是一个豁达的人。
但是，我并不想为难自己身边的任何一个人。
我从来都不是绊脚石。
故意去伤害，去背弃，看到他疼痛的眼神而强迫自己转过身去。
原来，失望真的是死心的方法。
他终于失望，不再回头。
不再回头看他背后的我。
独自醉倒，一个人的房间。
醒来的时候，用冷水用力的拍自己的脸，然后，告诉自己，放手，你们都会幸福。他会比现在更好。你一定要收拾好所有的悲伤情绪好好生活。
我想，自己一定要学会遗忘，不管，付出什么样的代价。
早上七点起床，然后，洗澡换衣服去公司。见到同事微笑问好。脸上是一惯的公式化微笑。
下班后，与同事挥手说再见。回到家里，踢到高跟鞋，用大大的体恤换下身上一丝不苟的套装。给小狗喂食。然后，认真的对它说，一定要乖。打开电视不停地切换频道，累了的时候，躺在床上读一些文学书籍。没有任何的消遣。不逛街。不约会。不跳舞。不唱歌。除却工作，我的生活只是一潭枯死的水而已。〖作者：忧忧泪〗
深夜无眠的时候，会进入大众聊天室。我并不喜欢聊天，我只是喜欢安静地看着他人欢言喜语没完没了嘻嘻哈哈。不关什么，我都会安静地看着不说话。而看着屏幕上迅速闪过的一行行字体，对于电脑这端的我，不管嘲笑还是讽刺任谁都看不见。我想，这样很好，我可以乖巧的躲在自己的世界。任谁都拿我无可奈何。
也会写很多的文字。最初只是记录下自己心情的点滴感受。而后，逐渐接到约稿信。于是，会认真的写一些故事。出现很多很多名字。很多很多情节。但是，结局依然是分开。里面的男子不管换来换去始终是有着一双干净的眼神及温暖的笑容。有时候，会在文字中将自己贬得一文不值且卑鄙恶劣。然后，很多人看了会大骂，怎么会有你这样的女子。我安静地看着那些留言保持着一惯的沉默。
我想，既然，你已经我身边了。那么，我一定得写下一些文字来留作纪念。我试图幻想，写我和你幸福的生活在一起。但是，迅速地敲打着键盘的时候，故事情节总会逐渐回到原先的伤心与绝望。原来，连幻想都不能变得很完满。
有人问，是否一心在家写字，写字是否是我谋生的手段。
我说不是。我只是需要以写字的方式将自己封闭武装起来，只有这样才能够坚强面对自己的生活。
我是如此讨厌着这个商业性的社会。
我是那么憎恶着利用被利用的关系。
但是，我依然存在着。我依然需要为生活而奔波。
只不过是短短两三年的时候，我的眼里真的就再看不到最初的清澈。
出差在外，往往一下飞机，便是等候的司机。酒店饭馆一路看过去。觥筹交错。大大小小堆笑面孔，而恭维语言总是能够让人心情愉快。虽然，如此虚伪。
会因为一份合约而经常趴在洗手间里呕吐至天昏地暗，随后，用冷水浇灌自己苍白的脸，对着镜子里的自己浅浅微笑，告诉自己要坚持下去。于是，推开门走出去，依然保持着十分妥帖的笑容仪态。
我想，我真的已经和当年那个长发披肩立于风中笑得一脸素净清澈的女子不同了。唯一相同的是，我依然一如最初的喜欢百合这样洁白清香的花朵。
眼眶感觉湿润的时候，迅速将头高高昂起。
他们都说，那些晶莹的液体就不会掉下来。
我愿意相信。
还有很多我曾经相亲相爱的姐妹。虽然我们现在都不在谁的身边。虽然，我们都像打开的花朵一样飘向不同城市的不同地点。但是，我依然如此怀念着那些曾经的纵容喧哗。
跑去献血。400cc。然后，面色苍白的回来将自己扔进床里。很寒冷的季节，大雪纷飞。听见门被使劲踹响的声音。
打开门来，看见的是覃静。我一直都习惯叫她疯子。
她的脸被冻得红扑扑的，左右手各拎一个袋子。全部都是我喜欢的食物。她说，献了那么多血，你该多补补。
……
还有王静。不管出什么事情，她都一直陪着我，故意逗我笑，跟我玩，甚至做一些愚蠢的事情。但是，一切都是为了让我能够开心。始终，不离不弃。
……
芳芳。江苏女子。见过她的人大多说她妖媚。但我从来都不这样认为，相反，我觉得她举手投足之间满是风情。她从来不屑主动与谁为伍，亦从不屑主动与谁攀缘，我们都是这样，我们说，这样很好，随心就好，何必太过做作呢，恶心的行为不是我们所擅长。几年前，那么清澈的年纪，以为云淡风清真的会一直延续下去。但是，她遇到他。然后迅速将自己的一切统统交付。却没想到换来的是自己的遍体鳞伤。但是，她依然会笑得一脸妩媚对我说，不管发生什么事情，我们一定要轻翘唇角。
……
还有璇子。她总是喜欢大声对我说，你要记得好好吃饭好好休息，不准熬夜不准不吃饭不准不睡觉不准乱跑不准郁闷不准难过……很多很多的不准，虽然她说这些的时候总是凶巴巴的，但是，我知道她骨子流淌着的却全都是温柔的血液。
而乐乐说，所有的好朋友中，她一直奉行着我的一切，看重我的所有，不论我说什么，她都一直用心听取着。虽然，大多时候，她一直都是我行我素的样子。〖作者：忧忧泪〗
楠。我一直在辜负的人。不管出了任何的事情，一直在支持着我的人。每次，纵容着我的冷漠与拒绝。因为我在文字中提及到四叶草的幸福。因为我喜欢的唯一首饰是手链。当他在海南找着镶着四叶草标本的手链时，电话里兴奋地说终于帮我找到了幸福……
韩东。我不能不写的人。一直沉默的看着我的文字。很少回复。在我生病的时候，他一直都是跑前跑后。在我很晚回来的时候，总是等在校园门口。但是，并不曾要求过什么。而我却那么自私的去伤害他。我对他大声的说话，我说你以后再不要管我。我说你走得越远越好。王静曾经说我残忍，说我不该这样对待韩东。我怎么会不懂。但是，我对他，承诺不起任何，亦给不起任何。我只是不想让他在我身上浪费时间而已。但是，那么多年的关心，我怎么会忘记，怎么忍心真正的去伤害。
还有很多很多的人，珂，素素，玲，小诺，研。
我们总是如此倔强，不到最后誓不罢休，虽然心早已经千山万水，不愿意再去承诺什么，恬退淡漠，总是爱自己多过于爱别人，虽然倦怠不堪，可是，我们又能怎样呢。
如果，某一日，你们看到这些破碎而无章节的文字。那么，我最后一次请求你们的原谅。这一生，我亏欠了你们太多太多。我总是那样的自私。是我先放开了大家的手。可是，过往的一点一滴我从来不曾忘记过。当我苍白着脸躺在医院面对疼痛的折磨时，你们站在我面前使劲的逗我笑，却在转过身的时候无声的流泪。次日当我问起你们红肿的眼睛，却说是风沙不慎入眼。芳芳吵着闹着要来西安，我说我真的没事情，我说我真的不严重。但是，电话里却传来她不断的哭泣声。疯子在病床前的跑前跑后以及王静的寸步不离……
我想，那个时候，我是多么的幸福。所以，有你们在，我并不害怕疼痛。我全部都可以忍下来。我依然可以面对你们浅浅微笑。
可是，我怎么能够让你们为我一直担心下去。
而我的离开，至今依然是对大家的伤害。
所以，现在，我需要写一些纪念的文字。我害怕有一天，真的忽然就什么都没有了。所以，我需要好好的好好的将你们认真的想念一次。
这漫长的岁月或许就是所谓的天涯海角，有生之年，我们所能够做的，只是想寻找一道安全而阳光充足的海岸线，曾以为找到了，却不是，这是不是一种别样的遗憾呢？
谁都解释不清楚。
既然解释不清楚，那我们就沉默到底，我们安静的看到绝望一步步在逼近却无法动弹，是因为我们勇敢还是懦弱？
如果，多年以后，我还能够有机会再次站至你们的面前，那么，请一定要原谅我曾经所有的罪。
我想，我需要换另一个话题。否则，就算我将头昂的再高。依然不能阻止某些物体下滑的速度。
有人说，人的一生中最爱的人只能有一个。
我想，或许是这样的。每个人的心底总是藏着一段最深最远的纪念。虽然，日后，与其他的人在一起。但是，已然不是最初的感情。没有那般的刻骨铭心。所以，我们学会了去怀念，以及，对比。
有朋友介绍男子与我认识。反复拒绝。决绝不了便去见面。随后自己便如一面沉静的湖面，扔一块石头下去，瞬息便恢复最初的毫无波澜。他们说，你怎么可以这样随意丢弃钻戒和玫瑰。我想我只需要做好的只是写一手漂亮周全的商业策划书，在讨论洽谈的时候保持着一贯的不卑不亢及侃侃而谈，有有坚决捍卫本公司利益的霸气，亦有为实现目的而百折不挠的毅力。至于爱情，虽然，不断的涌现在我的文字中，但是，那些，都不是我所想要的。
我并不想做现实生活里面一枝努力攀爬的花朵。
很多的女子，她们目光灼灼，气息浓烈。化妆盒与香水随身携带。穿优雅的套装，作风果断，红唇一挑，笑容妩媚。遇见商业新贵便当作一支优质且极具潜力的股票。然后，拼尽全身力气去讨好。
也有很多自觉家产丰厚的半老男人，会认为金钱可以换取一切。甚至，包括，心。〖作者：忧忧泪〗
多么愚蠢的想法。
如果在一开始，两人之间就让金钱权利地位所左右，让身体占了上风，那么，爱情还要如何苟活。
目睹着他人的生活，依然继续着自己的忙碌，掩藏着心底最柔软的部分，然后迅速的一头扑入这竞争激烈的现代社会。多少次的想，安稳的睡一觉，然后，不再醒来。
我以为，自己已经不能够再见证温暖的线索。
但是，那日，我从会议室推门出来，休息间是一排宽大而柔软的沙发。我微微地簇起眉，伸出一只手轻轻按压自己的太阳穴。却仿佛看到曾经熟悉的影子。干净的眼神，温暖的笑容。
下班后，并肩从南大街走到东大街。一路上，老弱病残，那么多的乞丐。诸多的行人皆匆匆而过。而他一路走，一路从口袋里掏钱出来，然后，他蹲下去，放在他们的面前。他微笑着对我说，一定要学会善待自己身边的一切。
他的笑容如一场兜头而来的充沛阳光。缓慢将我心里所有积郁的阴影全部照亮。我直直的凝视着他，然后点头，迅速再将脸别过去，彼时，眼眶里突然蓄满了泪。
数日后，他离开。
他说，你要好好照顾自己。你要努力忘记过去，不要再觉得伤心什么，不管发生什么，都有我在。
他说，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我们应该好好珍惜自己才是。
……
相遇，然后，离去。逐渐消失于彼此生活的地平线。
我想，这么多年，原来我真的很挑剔。一直在挑剔的寻找着能够让自己感觉温暖而安全的男子。不掺杂利益，与权势无关。可是，他们都已经在我的生命之外了。
可是，我依然记得多年前看安顿的《情证今生》，在封底有这么一段话：如果我们爱了，就把它写下来，让被爱的人和自己都知道，那是怎样美丽绝伦的爱情；如果已经不再爱了，也把那些爱情的记忆写下来，让被爱过的人和自己都知道，我们曾经怎样全身心投入地爱过。
……
只是这么一些关于纪念的文字。
不够完整。
甚至，没头没尾。
暂时一段时间，安静沉寂，不会再写任何了。
我只是真的累了。想离开。
愿所有的人，幸福安好！
〖作者：忧忧泪〗
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