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优秀散文:思念是一种很玄的东西

2014-03-26 
(一)回家家/家庭||family 是由:“father and mother i love you”这句话中的每个单词的第一个字母组成

(一)回家

家/家庭||family 是由:“father and mother i love you”这句话中的每个单词的第一个字母组成的。朋友说。
是伟大的创意还是别具一格的解释。
不知道。

耳边响起了那首经常在火车上听到萨克斯曲《回家》,放到最大音量。心情的悲伤也跟着升到了极致。那激荡的音符,每一个都将我的思绪推倒了指尖。
是,我想回家。发疯一样的想。
同在一片并非蔚蓝的天空地下生活,工作,而唯独我离我的家、我的亲人都很远很远。
我想,是我的错。
生活的琐碎,让我选择了逃离他们。是我先抛弃他们的。我想。曾经后悔,尤其是被这里无法再次逃脱的生活琐事烦扰的时候,我更后悔。逃了那么久以后,才晓得,原来,充满了琐事的生活才叫生活。
又或者,活着本身也可能就是最琐碎的一件事情。
一次又一次地思念家乡的时候,我啜泣。思念家乡,更多的是思念那里那些让我难以忘怀的人,我的父亲母亲。
不知道用什么样的字眼形容对他们的歉意,总之,“对不起”这三个字在所有歉意面前,显得没有分量。很想爸爸妈妈。很久以前,也忘记了到底和现在相隔了多少时间,我打电话给妈妈。
我说:妈妈,其实我,很想家。
她没说什么,只是哭了。
我莫名其妙,为什么要哭呢?有什么好哭得呢?女儿说想家了,那么一句简短的话,真的就可以招致那么多的波涛汹涌的泪么?
我对着哭泣的听筒,没有说话。
刚才的话说给妈妈,同时也说给以前那么不懂事,现在开始想家的我。好久了,没有吃到妈妈亲手煮的汤,没有吃到爸爸煲的饭。很久了,没有听到那个稚嫩的没有一点杂质的声音叫我:姐姐。
好想他们。为他们写过一首歌,具体是什么样的内容,我已不太记得。但词句里有一句歇斯底里的呼喊我永远忘不了。
“其实我,很想家,想念家中的爸爸妈妈。
好想躺在她的怀中
对她说出那句很想说却一直没有说出口的话
虽然我说过我已经长大
外面的世界让我变得坚强多了
但夜黑的时候,我还是会害怕
因为我的身边没有妈妈”

妈妈,谢谢你给予了我可以会挥霍的生命和青春。
只是,女儿不争气。

(二)爸爸

我想爸爸。很模糊的想。
二十年了,对爸爸的正面,总有很模糊的印象。更多的时候他给予我的是:背影。
我爱爸爸。我知道爸爸也爱我,尽管他不善于表达和诉说爱。
我不是朱自清,我的父亲也没有如此的蹒跚,他很健朗,也很幸福。至少我这么认为。
因为他有一个善解人意的妻子和两个聪聪明明孩子。
有人形容自己的父亲是一本读不懂的书。但我知道,我懂得父亲,他的一个动作一个眼神,甚至于深夜里那不经意的一声叹息,我都能读懂是为了什么。
没有恋父情结,只是喜欢父亲,喜欢模仿他的一切习惯,喝茶,看报以及那股不知名的倔强。
当然对于倔强,我学的是有过往而无不及。还喜欢闻父亲衣服上的味道。可能女儿最喜欢的味道是父亲的。不如母亲的体香,却有父爱的气息。所以相对于妈妈而言,我更爱爸爸。
妈妈在我的印象中,总是在为生活的琐事唠叨,这是我最厌烦的,尽管我知道她也很累。尽管我也认为作为一个女人就应该出得厅堂,入得厨房,又尽管妈妈做的很棒!
但在我看来唠叨可以,但为了生活中每日必见的琐事而喋喋不休就有些被生活所累了。
我不要做那样的人,不想在这些事情上消磨太多的时光。
生命对我而言是如此的短暂而脆弱,我还有更多自己想做的事情。我需要腾出大量的时间……来做我的那些未完成。
我总是相信在人的一生中:一时的冲动会带来一段时间的后悔,而一时的懦弱,却会换来一生的悔恨。
所以我要逃脱。哪怕是冲动。任何事情,只要我想做的,我都要做到。所以,我离开了。开始了我生命的远行。(作者:阿玱)
无论来去,送行的都是爸爸。
他总是走在我的前面,为我带路,也为我挡风遮雨。那时的我就会像只温顺的小猫一样,屁颠屁颠地跟在他后面。看不到他的表情,但看着他低头走路时,那忧伤的眼神,我得心里无比的疼痛。他在担心我吧!那天昏暗的天气和我们的心情配合的天衣无缝。
他的眼睛里透露的是什么呢?
漠然?不,我的父亲从不会用这样的字眼对待他最疼爱的女儿。
苍凉?和天气的一样的苍凉和淡漠?
不,我的爸爸同样不会苍凉和淡漠,因为平时的他虽不善言辞,但他却永远自信,走起路来也总是显露出他的那一种稳健和底气十足。
但,什么时候起,他开始低头走路了?什么时候,那厌人的叹息开始通过他的身体昭告世界?
昨夜的低泣,是母亲?还是父亲?为了我的那句:就是想离你们远一点!
如果是那样,我真混蛋!
人说:父母在,不远游。而我却要在父母都无法放心的时候选择远行。
上车的时候,爸爸递东西给我,低头的瞬间,突然觉得曾经健朗高大的父亲,已经不再年轻,那显眼的几根白发啊!看一眼都让我想哭。
没有太多嘱咐的话,他只是说:照顾好自己,家人不期望你有一天能做出什么大事来,只愿你能天天开开心心笑。就足够了。
言语这东西,真是伤人的利器。
只要出自真心,就有可能把一件已成定局的事情,扭转乾坤。
但我没有留下。他也知道,我不会,也不可能留下。
因为,在整个家庭里,我那独有的倔强。
他走了,留给我得依旧是背影,我不敢多看,怕会哭。
一想,跟他一起已经二十年了,他看着我长大,对我而言,他是我的词典,也是我的日记,更是我的心理医生。
不知道,他这次有没有看出,低头的瞬间,我又向坟墓迈进了一步。

(三)若干年后

车在并不平坦的道路上颠簸,捣乱了我的思绪。我想,我长大了。
亏欠他们的我将永生不得偿还。
是啊!怎么还呢?
父母养育了二十多年,终于,我长大了,懂事了。但几年以后,我将有自己的婚姻,自己的家庭和儿女。也会有自己的琐事。想那时的我将定会明白父母的辛劳和无奈,也会想着回家看看他们。但“心有余而力不足”是不是就成了当时没有去的借口?

因为家里忙;因为孩子没人照顾;没有工作累;因为……
太多的因为,却唯独没有,我要回家,因为不知不觉,父母都老了。
我不哭,也不杞人忧天。
父母把爱给了我们,我们还没有来得及回报,父母就老了,这时我们的儿女也降生了,我们就又把爱给了下一代,然后几十年后,我们老了,儿女们大了……
这就是轮回。也是我们不回家后,自我原谅的理由。我不想去想以后的我会怎么样,毕竟未来还在现在之后,不是么?
对我的那些未完成,只要那时还喜欢,我会尽力而为,然后就是听天由命。
但现在我要为若干年后的我,腾出时间。我这束流浪的阳光,让父母等待的日子,已经太过长久。如果还来得及,我想补救。
只要父母说,女儿,我们想你了。
就算在三万里开外的地球的另一方,我也会立刻飘洋过海,回到他们身边。
因为,等待是个残忍的家伙,我怎能让一次次地自己至亲的人,受它摧残。
我会回家。
因为,爱。

(作者:阿玱)

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