两年没去医院复查了，我的心里一直在有意躲避。
这是明显的讳疾忌医，发生在我这个医生的身上真是难以让人理解。
其实在我表面的无所谓背后隐藏着深深的恐惧。虽然我心里不想承认那是一种怕，但实际上躲避本身就是一种怕。
躲避，是因为害怕发现疾病的复发，害怕面对难以预料的后果。
我知道那是自欺欺人，可我还是固执地坚持，仿佛躲避了就不会发生一样。
因为不提复查的事，我可以暂时忘却自己的病，而且我也真的没拿自己当个病人，我活得挺舒心。
因为专家曾经告诉我那是一颗定时炸弹，它随时可能引爆，要终身防患。
所以复查对于我们带着炸弹的人来说，就好像要去法庭接受审判一样。不知道审判的结果是什么，死刑？死缓？还是无期？那暂时的“无期徒刑”是我们最最期待的，而“无罪”是不可能的。
这就是我躲避复查的心态，其实我是在躲避对未来的判决结果。
不知道刑期的人也许还能快乐的活着，尽管那潜在的危险或许已经存在，但因为他不知而不惧。可如果他一旦知道了自己的死期临近，那么这有限的日子在他来说不就是煎熬吗？
去复查的前夜，我的心里有些惶恐。
我对亲人说，也许今天是我这一生中最后的一个真正的无忧之夜，或许从明天开始我的生命就要开始倒计时。我知道这话对我对亲人都是一个折磨，可是我还是忍不住说了出来。
医院的那张诊察床在我看来就像一个审判台，轮番上去又下来的人们都表情复杂，大家彼此都有些同病相怜的感觉。
走进房门时我很茫然，而躺倒的那一瞬间，我的心里却突然异样平静起来，那种大难临头的镇静和临危不惧的坚强竟悄然而生。既然我的生命我做不了主，那就交给上帝吧，给我什么结果，我认了。
我的双眼一直紧盯着“法官”，我相信在那一刻他能从我的目光中看到对生命的期盼。
感谢上苍，我又一次被判了无期。我对“法官”不住的道谢，就仿佛我的生命是他赐予的一样。
心里又有了亮光，眼中又有了喜悦，脸上又有了笑容。
尽管在若干时间之后我还会面临审判，但快乐又可以暂时属于我了。
我要好好享受这属于我的快乐，因为我的快乐实在是有限的。
这是一个癌症患者内心的独白，是对生命渴望的真实写照。(作者自评)
文/郁闷的anna
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