一
几天前又在上海。
每次去那儿都只在旅馆宿一夜，次日清晨离开去医院门诊，之后便返回。逐渐逐渐地，上海这个对许多人来说充满魔力的城市的形象已确确实实在自己脑中腐烂，残缺。因生任何病本都不是什么好事情。纵然自己有时会因着抑郁生出许多写字的灵感。
我还是坚定地开始讨厌这座城市，正如大多数时间我会讨厌病痛带来的折磨。
两者的起因如此连贯。
二
每次都借同一个旅馆。在车站旁的一个小旅馆。倒不是考虑价钱，只是因为如今已对上海失去任何兴趣，只有住在小的旅馆里才会不失自然的情调，让自己感觉虚假的殷实。我这么说着，于是母亲同意了。
这几年家里因我的病发生巨大变化，发现母亲的话少了很多，哭泣亦少了许多，只是偶尔在我大发脾气之后听见她抽泣几声；她变得比从前软弱，又比从前坚强，她似乎因此比我麻木，却又似乎更清醒；她曾经也是有脾气的人，但现在她每天跟我一起面对灰暗的世界——同时她又时刻不忘用自己积蓄起来的希望来拯救我。
所以对我来说，接受治疗，这个本会漫长且枯糙得让人轻生的过程，只因为母亲的始终陪伴得到所需的氧气。所以有的时候，当我快要走不出迷宫般的生活的时候，会有莫名的力量帮忙渡过困境；并且我相信那种力量不是上帝所给。那是母亲从自己心里割下来的希望。
然而我一直想说什么的，却在一次一次的浪头过后陷入沉默。
因为发现自己，无言以对。
三
……
四
那晚梦到殷了。就是住旅馆的那天晚上。旅馆下面是旧的工厂，窗口望出去，不倦的灯火。正对着床铺的是月亮。
她对我说：你很坏，坏得会在一切发生之前若无其事地拉起我的手，我们奔跑，对着阳光微笑……然后你甩开我，放弃，厌倦，甚至怨恨。歇斯底里。
……
“你很坏……”她对我说。没有看见她的表情，因为在那个梦中只有声音。字字句句。很真实的话语，能全部清晰地在当时听见，但不能全部记得。即将醒来的时候，我下意识地记了这一句话。这唯一能从梦境里带出来的一句。也是最真实的一句。
我依然沉默，因为不知道从何说起。半个月前在blog上看到殷的留言，她先开口了。她无论如何都祝我健康幸福。是的，那么长日子以来她一直这样祝福我。还记得刚接近对方那天，那节电脑课我们就在底下谈得火热，向对方坦白一切想法，一节电脑课后我们就成了每天粘在一起的好朋友；晴天我会拉起殷的手对她说天气真好，于是她满脸幸福地闭上眼睛对着阳光微笑；她说，我们要做一辈子朋友，然后她又补上一句，是真的……
是真的。真的是真的。有的时候我会想，既然你也真心，我也真心，为什么结果是假的？
……
五
后来不知谁告诉了我。因为生命是假的。
生命是假的，生命是幻觉；存在于此，只是感觉存在于此。抓不住，别想控制，于是我们就任由着去了……
这是答案？
答案……
我不知道自己这样把导致最后我们都沉默的原因归功到这个答案上是不是有些牵强，或者说，我是否在逃避。和殷在一起的时候，很喜欢晴天，于是跟她一起去爬山，骑车，或是长时间地沐浴阳光，偶尔讨论些自己喜欢的写手与作品；她常常像我的亲人一样关心，我难过时会用同情的眼光看我，所以那时我学会善意地回报；即使是在我情绪坠落直至没了情绪的初三，殷一直在身旁，记得那天我带她逃了一节化学课，两个人兴高采烈地躲在学校的阁楼上看mp3上下载的安妮的文字；在一起的时候，天气如果寒冷我们就互相取暖，纵然缺少的温度不在一个坐标上……
只是我终于开始厌恶有太阳的天气，这厌恶突如其来，猛烈得让人绝望。我的厌倦写在脸上，你看了痛苦，我亦痛苦地扭曲；我不得不承认自己的存在比生命本身更唐突——我的心不假，可我本身为什么如此虚伪地存在呢？≤作者：June岸≥
我搞不懂友情的走向。我亦搞不懂生命。
……
殷不说话。
许久，她说我们逆道而行了。
六
这是答案……
是吗。
我好像一直在试图解释什么，所以拼命地找答案。生命这个巨大且繁重的问号竟然无尽无止，虚无，然却不能浓缩——它永远问着，永远问着——
我渐渐本能地厌倦了回答。
我想她。
却终究还是沉默。
七
返回了。
呆在客舱里想睡着，于是走了出去，趴在船的栏杆上。浪很大，很用力，但是对船依旧造成不了影响。我不知看到这个你是怎么想的，你把自己比作什么，于是你的想法是正面的还是反面的。
我却反而什么都懒得假设了。
只想从心底里笑几声。不是代表解脱，亦不是想减压。
只是突然觉得生活有点讽刺。
≤作者：June岸≥
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