亲爱的：
你好吗？真对不起，都快结束你的现任夫人的生涯了我还这样称呼你，倒不是因为太留恋你，只是一下改不了口。不过你也没吃亏，这样不是更显得你多么的有情有义吗！今天提起精神写信给你是想把我们的过去作个简单的总结，并正式向你提出辞呈。
中午，与几个月来一样，一进门早早将门关上，做好饭后将饭菜端到客厅，女儿边吃饭边看电视，我则吃完后继续机械地玩斗地主来麻醉自己。远处不时传来断断续续零星的礼炮声，它好像非要提醒我什么一样总是不断地在耳边响起。然而今天这一声声爆破声丝毫没让我感到愉悦，却像是一根结实的棒棰在毫不留情地一下又一下地敲击我的心，我的心也随着一次一次地痉挛，并与之剧增地痛楚。其实今天是大年三十，世世代代炎黄子孙举国同庆合家欢乐的日子，我，作为一个传统的中国女人怎会忘记？可是今天家里仅有我和女儿……
你已有两个多月没回家了，也没来电话。说实话经过将近半年垂死般的挣扎和n次感动了自己却丝毫没能让你回心转意的争取后，我的心已经坦然。相处十四年我一直一心一意地爱着你以及你所有的家人并为你和你的家人默默地无私地燃烧着自己。唉！具体对你和你家人如何好咱就不多提了，不过，我相信你应是心知肚明的，即使现在你也承认我是爱你的。只不过你说我对你的爱是畸形的，现在想来当初我要知道义无反顾地孝顺你父母和尽心尽力地帮助你兄弟是畸形的，我就应该对你们差点也许我们还不致于弄到劳燕分飞，所以你理直气壮地要杀出围城。
于是你几年前在你当了点小吏之后便在忍辱负重中找到了真爱，这是一封匿名信在2006年8月30日告诉我的。此信说xx一直是你的情人，2003年怀了你的孩子导致宫外孕，还是你亲自主刀。看完这封信时我以为自己是在做梦：忍不住咬痛了自己的手指，清醒过来时我的心都碎了，要知道它们虽是碎片却透着片片忠诚！这些年为了你那点给我和孩子带来了无尽痛苦的职务，我从没让你做家务，你也从不管孩子，而我这名傻护士不辞辛劳任劳任怨地在值完白班夜班后不但包揽了全部家务，还做起了带工资的高级保姆，而且无时无刻不替你担心，现在医疗环境太差，作为同行又是妻子我深深理解你的处境。这些咱也少提，提了意义也不大，只不过更能强调我是一个彻头彻尾的缺心眼的傻女人。收到信时那一瞬间我就明白并非空穴来风，结合这几年来你对家的表现：你老说忙，很少顾家，来也匆匆去也匆匆现在想来是一派胡言。尽管我心里千万个不愿承认，但理智告诉我这很可能是真的。我也分析这封信一定出自那小女人之手，这点小智慧我还是有的否则当年凭你1.74的块头怎么能看得上才1.50的我，大概急于转正吧又不敢直接向本夫人下战书，只好出此下策，也真难为她在幕后躲了几年。试想这信倘若真的是好心人写的，那么三年前我就应该大彻大悟了，哪用让你被迫痛苦地多接受我这几年无私的畸形的爱？
爱是因时因地的结晶，正如世人所说：相爱容易相守难。在一起毕竟十四年了，说到分手对我来说是件极不容易的事，何况还有孩子，更何况我是那么执着地一如既往的奋不顾身地呵护着你！一接到信我便强忍着撕心裂肺般的痛楚立刻把你从乡下叫回来，但我出奇地冷静，我总反问自己不会感动不懂珍惜的人怎么值得自己留恋？我已经有无可奈何的离婚心理准备了。我说“你了解我是个‘宁为玉碎不为瓦全’的人，如果你对她是真心的那么就不用管我了，我们离婚吧，对人家好点，我也不怪你，作为你现任的妻就算我也应替你负的最后一次责任吧。但如果你心里还有这个家，所谓：‘人非圣贤，孰能无过’，那我就算你做错了一件事，给你、也给我自己一个机会，我们原本也是恋爱后才结婚，孩子也快十岁了。但你鱼和熊掌不可兼得。”你回答你准备两个月后回来县城上班。
进县城上班的事现在可知你当时是一万个不乐意，县医院三年前就有领导要你去，你却告诉我自己还年轻还想在乡下再呆几年。我了解你是个把事业当成生命的人，当初难道自己不就是因为欣赏你和自己一样具有强烈的上进心才把自己免费典押给你吗？尽管一人照顾家很累我还是二话没说心甘情愿支持你，我想爱一个人就应该放飞，而不应该折断他理想的羽翼，更何况自己已经被套牢在锅碗瓢盘、油盐柴米酱醋中，长时间不可能找回自我，爱你怎舍得让你为我迷失志向跟我一样一事无成？记得那天我还是劝你无论你选择谁，夫妻一场我还是希望你别放弃理想，那无异于放弃你自己的生命，也有悖于我爱你的初衷——爱你别无它求，只是想给你快乐！说实话，从决心嫁给你时起我压跟就没指望跟着你享受荣华富贵，试想就凭我这双拙眼十几年前怎能看出你是与日俱增的期货？不过，估计你再有钱也难比过比尔．盖茨，而我也不是物欲太强的人。唉！要有这么精明怎么会看不出你为追求你的真爱那份不亚于越王勾践的那份痛苦的挣扎？跟我接触过的人都知道我是一个即善良又通情达理的人，若早知道这件事说不定早就让你如愿以偿，与你那小情人比翼双飞了呢？也免去了你们地下党般的相思之苦。 本文作者：心楚
强扭的瓜不甜，这个道理我很懂。尽管内心千万个不愿意，但我理智上已有分手的最坏打算，而你是主动坚持说会回，有句话说：浪子回头金不换，不要说我一直以来我是刻骨铭心的爱着你的一切，就算为了女儿只要有一线希望我也应该坚强的等你，否则我自己都会觉得我不够宽容。半年来，我都不知道自己是这样磨过了这段生命中最为惨淡的日子，使我感悟出了我的伴随着泪水的等待：忧郁、耻辱、痛苦、失望以至绝望是连体兄弟。第一个两个月在万念俱灰中过去了，我等来的是失望--你已经在外早已生下了一男孩，你不但否认，在我坦诚地提出离婚，你又信誓旦旦地说今年三月份换届会回。我想了想再等吧，反正我又没相好又不用急着嫁人，可第二个两个月又在煎熬中慢慢地等过去了，这次等来的更是绝望---你跟那个小女人在外早已买好了房子。我强忍着愤怒只字未提房子之事，只是问你这个家究竟有怎样的方向？这次你告诉我的却是我们的结合原本就是一个错误。好一个原本就是个错误！真想大声质问你一句：相识十多年了，女儿都这么大了，这个错误为什么是等你有点小地位、在外生了小孩、买好房子后再告诉我呢？！那么，请问你早干吗去了？！真的很佩服你的卧薪尝胆！如果生活真的是一出戏，你无疑是全世界最出色的演员，所以我这种不会逢场作戏的人怎配和你同台？怕女儿听到自己说话会这样尖酸，我终究没说。只是连自己也料想不到平静地说：“既然是错误现在结束还来的及。”
在不堪回首的对你的留家察看的几个月中，我自始至终从未说过半句带有责备任何人的话，更不要说有泼妇骂街之举[我天生无这种嗜好]，绝不是因为想讨好你留下--只是觉得女人可以没有爱情，但不能失去自尊，哪怕是分手也别失去优雅！你那毫无内疚、雄纠纠气昂昂[仿佛做错事的人是我]的态度里，我早已经有无奈的离婚心理准备了，只是觉得对女儿伤害太大了。记得一个多月前一个星期一早上女儿执意要打你手机想问你前一天没回家的原因时不幸那个女人接了，一通电话便传来了婴儿的哭声，才十岁的女儿呆呆地握着手机怔怔地说不出话来，只是无助地望着我，瞬间串珠般的眼泪默默地从年幼女儿的悲凄的眼眶里涌出。我悲切地读出女儿一脸的绝望和哀伤，要知道就在几秒钟前我们那可怜的女儿还笑容如花地很自信地对我说“我爸爸是不会骗我的！”我真后悔刚才怎么没坚持阻止女儿打电话。双手捧起那张稚气未褪却被父母过早烙上忧伤的小脸，我的心仿佛被掏空了一般一片茫然，一种母亲的悲怆油然而生（我居然苍白得连女儿都呵护不了！却为什么偏偏生下了她），不争气的泪水在我的眼眶中沸腾地打着转无情地灼烧着我的眼，终究没让它们流出来——因为我知道自己是妈妈。轻轻为女儿拭去满脸的泪花，我最大努力地微笑着断断续续对她说：“宝贝，不哭。爸爸还是爱你的，只是他以后有可能……不和我们生活在一起……不过……没关系……妈妈会……一直陪伴着你。”可是我无法形容我当时是怎样翻江倒海的痛:我的心象被千万只毒蝎猛啃一般，陡然而起满腔想杀人般的愤怒和痛楚！心里一阵地狂怒：告诉我！告诉我我该怎样去抚平小女心中的忧伤？！为什么？为什么？！为什么知道真相后我一再向你提出既然不爱我就坦诚地分手却没得到真诚的回应，而被变本加厉地伤害到孩子？难道就仅仅因为怕我告你重婚？
是的，从一开始但凡知道事情真相的人都说我[包括你自己--当然你是嚣张地说]应该告你，我心里也这样动摇过，对你对家对社会我是问心无愧的，我这样做都一点都不为过，让你们受到应有的惩罚也是对建立和谐社会的一个最好的交代。我不是个懦弱的女人，这个世界上除了违法犯纪，有悖伦理的事我不敢做之外还真没什么不敢做的。做与不做只是我愿不愿做这点你很清楚，但权宜再三为了女儿我还是不想这样做。为了真诚地和你分手我曾以一个母亲的尊严承偌过我不会这样做，分手本身对年幼的女儿就是不小的打击，假如我让你坐了牢只不过是出了一时之气，然而给女儿带来的是更多的耻辱和残酷--她有一个如此的爸爸，更有一个如此的妈妈，让她怎么今后做人？她的心中会有美好吗？也不想让自己继续陪你成为世人茶余饭后的笑话。当你跟别人做出这么多令人觉得寒心的事后再告诉我当初大家在一起就是个错误时，说我心中没有怨言那是假话，但我不恨，因为深深爱过所以谈不上恨，更不愿如此亲手毁了你。我是一个敢爱敢恨的人，曾经爱你也只是想给你带来快乐。我们都出自于穷苦人家，我深深知道你能有现在的成绩也很不容易。我已经失去理想、荒芜自己十几年了，结果一事无成！我也不希望你和我一样一无所有，这不是我爱你的本意，如果这样做也只能是亵渎了爱的真谛。最令我伤心的只是：我万万没想到女儿对自己父亲最后的一丝美好就这样被一个电话无情的扼杀了！ 本文作者：心楚
如今再纠缠那些过眼云烟般的往事的是非对错已经没一点实际意义了，我也不愿意总沉湎于感情的漩涡中不能自拔。我一直觉得自己来到这个世上是想给别人带来快乐，因此告诉自己：我爱过---真挚不带邪念无怨无悔地爱过！我不恨---生命如此短暂，爱都来不及，怎能糟蹋时间去恨？我宁愿选择宽容，我认为宽容别人其实是善待自己，分手从某种意义上对我来讲是一种损失的挽回---我无需再将爱和时间挥霍在一个不再值得自己爱的人身上，更何况除了感情外我还有很多有意义的事都要去做，而对你——你却失去了一个可以不惜生命去爱你的那个人，这样一想我还是赚回了自我，所以这几个月来我有时甚至觉得这封信也许来的太迟了，只是分手的现实对女儿太残酷了。
我们之间我是精心去经营的，它要成为过去式我是尽了力，但也无法挽回。夫妻一场我还是希望你今后快乐些。我理解你现在的事实纵然自己想回头也比登天还难[不是我不接受的原因]，当然也许你根本不想回头。但目前你选择逃避伤害的难道仅仅是我和女儿？对你自己来讲：时间拖得越长，人们越怀疑你的人品，你的心灵得不到舒展你会迷失自我。不管怎样我还是希望你生活得阳光些，同样是女人设身处地从对方来讲没一个堂堂正正的身份委身于你也是件相当痛苦的事。都说父母是孩子最好的老师。从那孩子来讲我怕你不知道该怎样告诉他什么是美好、什么是真情？综上所述无论从爱情、家庭、还是社会的角度出发，我想你还是以一个男人的尊严最后一次拿出些真诚面对我吧，想离婚就直说，其实，离不离婚对我都没什么好处，更何况急于结婚的不是我。只是我不希望卷入这件事中的所有的人都无尽的痛苦，尤其是女儿我迫切地想让她拥有一个良好的人生观和爱情观。
因为有一种爱叫放手，所以我选择。快分手了，我想优雅地转身离去！快分手了，我想尽量做到手留余香，你有吗？
现在无所谓你爱不爱的那个女人
2007年2月17日
本文作者：心楚
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