新启了一瓶墨水，想用这一管新墨水写一些字保存起来。再看时，不定还能闻见这淡淡的墨香。对，是墨香。“遥知不是雪，为有暗香来。”自古“梅花香自苦寒来”。寒凝水为雪，花瓣瓣晶莹俊俏；苦聚气酿蜜，香片片清爽空灵。梅香，是一种花开苦寒的宿命。墨香，我盯着这两个字，它们淌着黑色的墨水。这是一些笔画还是一股气息，它们从哪里来要到哪里去，我的笔把它们钉在纸上做什么——我要写什么。
那个黑色封面的日记本，一页一页老骥伏枥了我整个秋天。还有那么厚一沓，足够此时透支这个冬天和不远的春天。黑色塑料皮平展展不动容地将一沓白纸封在中间，那是我的日子，一页一页，一天一天。在它之前，我用过一个绿色封面的本子，它就像一片五月的树叶，搬弄着花花花绿绿的春夏。樱花飞了，槐花谢了，向日葵背着太阳老了。我等着叶落时用一个落叶样的本子，雪来时用一个白雪样的本子。本子与文字一样染着季节的颜色。可是，有天晚上，我带回来一个黑色的本子，是夜的颜色，并且少了城市路灯的喧哗，是纯粹完整的野地的夜色。那种深沉准备着淹没任何季节的色彩。那种宁静不因任何惊涛骇浪动容。生活需要客观真实不着色的监理，黑色是不错的选择。我这样想着，手还在哗啦地翻，有一页上留着巨大的空白。我停手了。这是几行长长短短的文字，顶端是两个字：生命。末尾还是两个字：活着。借着灯光，我终于看清那是一首诗。
夜里11点，合了本子，关灯睡觉。静默的黑影模模糊糊，贴着眼睛耳朵一点一点潜入身体。电话铃响起，尖利地擢穿了那将来临的世界。喂，你好，一个真实的声音，是我的一个朋友，车辆和风裹挟着他的声音在清冷的空气中扩散，把一个远方的世界推到我眼前。我太累了，他说，我不知道自己活了这么多年为了什么，他哭了。人耳闻目睹在11月11日夜半时分的街头问我。活着为了什么。说什么呢。沉沉黑夜，什么投进去都如石沉大海，无声无息。
那一年，为了一把豆角，他过渠时一头栽到了石板上，小孩子无知无觉睡了三天，醒来看世界依然如故。十几年后，有一天他走着走着突然眼前一黑，倒下了。后来才知说自己在急救室躺了十几个小时才醒过来。十几年恍忽如那十几个小时，无知无觉，不过是跌了一交。医生说他脑子里长了一个瘤子。一个恶性瘤子。
那一天，母亲坐在床边说，医生说你没什么病，身体比一般人还要健康，就是你想得太多了。你到底愁什么，没吃还是没穿？你爸小时候没他爸没他妈，在他哥眼底下长大，不是也过来了吗，你现在愁什么呢？
他就是吃得太饱了，我在另一边说。他的眼睛掠过我头顶鼓向窗外，亮晶晶的水珠子打着转。他在寻找天空。他硬撑着求告医生，可怜可怜他的一片孝心，为了不让父母担心。不用说，我积极配合，让他的父母安安心心地走了。
病房里静得空旷无聊。我从床底下拉出来时带的红色塑料袋。猜一猜是什么。他的眼睛笑了，花。不，是芦荟。我好不容易才找到的。你要好好养着，等你好了出院时，我要要回去的。
我的芦荟还好吗？我问他。医院的白墙发出了惨兮兮的光，托着那棵芦荟一尺多高的墨绿的忧郁。
好着呢。我出院时没法带，寄养在一个护士大姐那里，每天打电话问一次。反正还要回去的。你知道不，那个护士每天用牛奶浇芦荟，就是她洗过脸的牛奶。他兴奋得像自己喝了牛奶。
芦荟还活着，活着就好。但愿护士大姐不是想让它变成洗脸的牛奶。我在心中默默地祈祷。
几天后有一个关键性的手术，成功率15%。风险很大。除此选择，就是最多一年的时间。一年。一生。松开掌中的一年，把减去二十年的一生压在那15%上，他全部的赌注是活着。
这一次，别再撑着瞒家里人了。你的坚强有些惨不忍睹。我不愿再配合他了。长和匠沉默后，他说，只能由我来说。
几个月前，有一天夜里，他打电话时兴致很好，说他写了一首诗，叫生命，让我帮他修改一下。我把那首诗由声音变成文字放在纸上，细看时惊呆了。那些“生命”为标题统领下的文字，赤裸裸地张扬着希望幸福，快乐，理想，信念，还有忧郁。一连几个“假如”把现实中缺失的东西网罗进去，那些词语挤在一起发出的强光，几乎让我失明。一种呐喊如此坚固怎么动得，何况是诗，何况还是生命之诗？
我的芦荟还活着，活着就好。生命是个什么东西，且由它自己转去说去，我要写什么呢？墨水在纸上流着深深浅浅的香。墨香，是一首诗的宿命，黑色封面封底之间那一沓白纸中囚着一首诗，它叫时间或生命。我写我的芦荟吧。
(作者：天地一隅)
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