以前从来不相信爱情，也许是为了自己的那份故作深沉，然而现在却明白那原来是不懂得爱－－爱与被爱。
曾几何时，风在我眼前，他的纯情不止一次的让我心如鹿跳，惶惶不安，不敢正视一切，更何况是他的那对目光，深邃而幽远，让我不敢对视，哪怕是短短的一小会儿，我怕，很怕，不单是为了少女的那份矜持，更多的是不自信，怕自己会在那一汪深潭里慢慢地被化了，化成水，化得无影无踪，直至完全消失．然而年少的不经意和一直以来的不服输让我只能压下内心的那一丝丝慌乱和不知所措，我只有努力的把自己充分武装起来，用所谓的坚强来掩饰自己那颗已经动荡不安的心．长期以来所受的家教家规，还有耳闻目染所有的经历都让我必须做一个按步就班的乖巧女孩．不能接受外界的任何干扰，更何况是这种少年男孩子的朦胧情感，我不能够接受的，于是我便一次次的找理由来扰乱我和风之间的关系，破坏我和他之间的友谊，但是无论我做什么，风一如既往地待我，同样的关怀，一样的目光，一样的默契，永远地站在我的身边让我感受到他身上绵绵的情意．让我一次次的得到少女虚荣心的极大满足．无论我怎样的伤他，赶他气他，他始终无语，但是却始终坚持，而且一直到现在．
当读书我们各奔一方时，我曾经想到我们会失去联系，然而没有想到在我刚到一个新环境下正处于孤零零的一个人时，风又来了，他通过同学找到了我，并写来了一封封厚厚的编着序号的信，从来没有间断过，那个时候，也许长大了一点，也许是因为太孤独我很盼着他的信，其实一开始我就在盼着他，他的一言一行，他的一切，只是我自己从来没有觉察到罢了．于是高中三年，在他的厚厚的一大叠信纸中很快就度过了，也许这就让我在无形中见到了风的影子，风的影子已经在不知不觉地走进了我的生活，在此后的生活中从来没有消失过．
慢慢的步入社会，才发现理想与现实相差实在太远，一切的一切，都是那么的事与愿违，让我对人生充满着无奈与不甘．但是好强的个性让我从来没有放弃过梦想．于是把自己绑得很紧，不敢真正的放松自己．在每一天每一个岗位上做着自己不喜欢做的事，说着一些虚无的话，慢慢的在这种生活中沉沦，然而在这种 日子里，风竟然陪着我走了很久，他不只让他的影子陪着我，而让他的目光仍然守护着我，让我觉得我是没有被人忘记的．我们一起笑，一起疯，一起过那种工资少得可怜却永生难忘的开心日子，每一次开心往往又被我所谓理智强拉到现实中来，于是一切都被破坏，那种恬静的氛围短暂而伤心．我永远记着风的背影离我远去的那一刻，当我又一次理智地拒绝风的最后一次对我的请求时，我看着他那又爱又恨更多的是无奈的目光最后一次定格在我身上，我内心里有无数个呐喊，留住他，留住他，但是没有，风艰难地回过头去，一步步地离我而去，我很想哭，然而我固执地认为这是我们最好的结果．风慢慢地走，路灯把他的影子拖得老长，跟我的连在一起，再慢慢的分开分开，我不再看着风，我低下头来看着我们的影子慢慢的分开分开，直至风的影子再也无法见到，昏黄的路灯下只留下我一个人孤独的影子，我才慢慢的把头埋下去，蹲在地上．那夜，夜色我彻夜未眠，也是我第一次失眠．．．．．．很多年后的今天，那夜的场景让我每次想起来就心中莫名的抽动，每次悸动就让我在那些特定的环境特定的场合加一些细节，就像看惯了的言情小说里的经典画面一样，日子久了，我都分不清哪能些是真的，哪些才是我加上去的，也许人在心底里还是有梦想的，无论过去了多久，也无论日子过得怎样平凡．
以后的日子我还是在继续做着我的梦，却也一直是事与愿为，慢慢的我消磨了时间也消磨了青春更消掉了冲劲．我昔日的那种逼人的锋芒已经慢慢被生活所磨灭，随之磨掉的还有我的信心和个性．在这种日子里，风已经成为一种梦，一种在内心深处的梦，就像过去的我已经在现实中彻底地消失了一样．于是，我抱着彻底的理智也为了继续走自己的人生我穿梭于每一个日子，为了一种形式完成着自己的每一个使命，更多的时候，生活对于我来说已经成为一种需要，一种责任．至于其中的滋味我再也不会去细细品尝．我不再做梦，也学会了很多以前我做不来的事情，真真实实成了一个女人，完成了一个女孩的到女人的使命，这经历对于我，曾经在梦中想过很多次，然而在现在，我却什么也想不起来了．在每一个夜深人静的时候，风成为了我的一种不经意走进来的念想，每一次偷偷想起却总是赶快忘记，怕会扰乱这种按步就班的生活方式．从内心深处，其实更多的是那种无奈和悔恨，然而我却不敢打听风的任何消息．只是无数次伸出手，想要抓住晃动在眼前的影子，然而，影子却始终看不到．于是我完完全全的为了所谓的责任而生活，是复一日，年复一年，完成着人生的历程。风一直是我梦中的影子。〖作者：深闺静悄悄〗
现在风和我又走到一起了，风又一次找到了我，每一次，我把风丢了，每一次风又会把我找到，这一次他又找到了我。但是这一次太久了，久得一切都不再像以前，久得我都已经死心了，久得已经物是人非，什么都变了。他也有了自己的一生，也有了他的责任，他不再是属于我一个人的了．就像他从来没有真正拥有过我一样，我也不可能再完完全全的拥有他。但是我们又见面了，我可以看破着他笑，看着他说话，看着他工作，他的生活，但是我却摸不到他，因为我们是在网上见面的，在现实中他离我太远。看着电脑中的他，我百感交集，我奢望我们要真真实实地生活在一起一个星期，让我感受到他的情感，同时我也要明白，我对他到底有没有一种让人难以释怀的情感，是不是我自己都不知道呢？我想着盼望着。然而我们终于真正的在一起了，彻彻底底地在一起了，我抚摸着风的每一寸肌肤，手指滑过他的唇，感受他胡须的摩擦，感受他有力和而有节奏的心跳就像做梦一样，一切的一切，来得是那样不真实，一切的一切，却又是那么的自然而然，没有刻意的准备，没有更多的言语，也无需更多的压力，一切与想像的相差太远却又极之自然，没有过多的行动，没有山盟海誓，顺里成章而又内心平静，心如止水。那种感觉很美妙，更多的时候，闭着眼睛，静静的枕着他宽厚的肩膀，我的手抚摸着他的手，有的只是彼此内心的心跳和彼此交融的感情。如同绵绵的爱意在无穷无尽的流淌。那种痴，那种恋，那种迷，那种醉，让我恍如隔世．那一刻，我知道了并不是我对风没有爱，而是我的所谓理智把我的爱封存了十多年，也并不是我不懂爱，而是我封冻了十多年，而现在我一旦感受到了我的十多年的封条被启封，一下子如排倒海般袭来，让我有点措手不及，然而我还有风与我同在，我们在一起我永远也不会怕．我知道人的贪心是不会满足的，我其实只是想拥有一个星期，然后我把风还给他责任牵挂的人，而我也走到自己的生活中来，但是，就在分别的那一刻我就不敢回头．那种不忍，那种伤心，那种不舍让我心如刀割．然而这还只是开始，之后我便陷入到无穷无尽的相思中，相思成灾，无边泛滥．睁开眼，想着的是风在我面前，闭着眼，想摸着他，这样就让我更想他，醒着，想他，睡了，做着和他在一起的梦，白天黑夜色，无时不刻永无休止的思念让我无法承受，就像是刀锋划过每一寸肌肤，让我心惊胆战，那种痛苦与悲哀吞噬着我的每一根神经，看着电脑中的风，同样的笑，同样的工作，同样的忙碌，然而我却情愿我们没有相处，看着他，我就想着相聚，闭上眼我就想着他来抚摸我，做梦，也是和他在一起的疯狂与恬静，那一些日子，永不磨灭……
我知道我太贪心，也知道我们都有责任，但是我想要他能吃到我做的饭，还有我也能静静的陪他钓鱼，我要和他永永远远的在一起，一起过那种平静而又自然的日子，我后悔我们的见面，这样子的痛苦我无法忍受，如果不见我也许还好过一点，我知道女人的爱可以在下子迸发出来，但是我一个人却无法去承受．爱本来是两个人的事，可以一起开心，也一起分担．我看着电脑中的风，是那样近而又那样遥远，睁开眼，我可以看到他的一切，他的工作和生活，但是我却无法与他分享，闭上眼，我能听到他的呼吸，感受到他的存在，他就在我身边，但是我无法触到他，也无法感受他．我不知道要怎样，但是我知道电脑中的风永远离我那样远．我和他都是人，我们都有责任，都有各自的生活，老天在作弄我，在我这样真真切切感受到一份彻骨的爱还没来得及回味就让我陷入这样无边的相思和企盼中，没有头．这是在惩罚我的年少无知和固执倔强吗？
我凝视着电脑中的风，想要平静的想像下次的重逢，然面内心象激流涌起，也许我只要这样望着就可以一辈子，我伸出手，想要抚摸他，风的影子越来越模糊，我还是继续伸出我的手，静静的，我闭上眼，风的影子在飘，我的心在动……
〖作者：深闺静悄悄〗
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