前几天，回家看望父母，父亲告诉我，一个与我走得很近、而且性格很好的小表弟离婚了。我很是吃惊！因为他俩是自由恋爱，而且，结婚时，女方父母还不大同意，原因是女方是大学毕业，有固定工作，而我小表弟才念了个高中，并且在私营企业打工。后来，是表弟媳坚持自己的意见，才得以嫁到表弟家里来的。当问及离婚原由时，父亲告诉我，这回是小表弟提出离婚的，理由是表弟媳自国家事业单位退职后，虽说经营一爿服装商店，但却经常亏本，更主要的是表弟媳染上了打牌赌博的恶习，据说从开年到五一期间，已输了一万多元钱，而表弟一家没有打牌的传统，也最痛恨赌博。于是，便经常吵闹，最后终于离异。父亲很为他俩的分手惋惜，我也感到他俩的分手似乎太草率。他俩结婚已经七八年了，感情很有基础，而且有一个十分可爱的儿子。但现在，却仅仅因为打牌输了万把块钱，就将一段美好的婚姻毁于一旦，实在考虑欠周到，既不值得也没必要。我以为，他们之所以走到今天这个地步，除了上述琐事之外，恐怕更多的是在思想和理念上，对婚姻没有一个正确的认识，也许，是小表弟对婚姻有太多的企求，他对婚姻附加了本不应该由婚姻承担的重荷。加之他们正处在人们常说的“七年之痒”的婚姻危险期，这就更加速了他们婚姻的破裂。
其实，婚姻需要的是珍惜、呵护，而不是苛求。
首先，婚姻不能承受浪漫爱情的苛求。很多人在步入婚姻的殿堂后，总是依然沿袭恋爱时的做法或习惯，对婚姻提出太多的、不切实际的要求和梦想、甚至是幻想。其实，恋爱与婚姻，是人生的两个不同阶段，他们承担的任务和处理问题的方式都有明显的区别。恋爱是浪漫的，婚姻却是现实的。用周国平先生的话说：“从恋爱到结婚，从爱情到婚姻，实际上是从天上到了地上，爱情是在天上，谈恋爱你还在天上飘呢，浪漫得很，有很多幻想，结了婚你就到了地上，就要面对现实了，就必须适应地上的情形。”就像我们现在经常说的，在一个党已经由革命党转向执政党后，如果这个党继续沿袭革命党的一些做法，肯定要犯错误或出问题。为什么浪漫的爱情不能成为婚姻的苛求？其原因就在于浪漫的爱情通常是一种虚幻的想象或强烈的激情。正如周国平先生所分析的那样：“这样一种感情，它是依赖于两个人之间的一种陌生感、新鲜感，有陌生感、新鲜感才有这样一种强烈的激情，依赖于某种奇遇，两个人在某种特殊情况下的相遇，有那样一种特别的气氛，特别的情趣，激情……从结婚来说，我想这种浪漫的恋情最多只存在于结婚的初期，随着婚龄增长，激情必然会递减，这个热情必然会下降，不可能长久。这个责任不在婚姻，因为这种感情本身的性质就决定了它是不可能持久的，时间久了，奇遇必然会归于平凡，陌生必然会变成熟悉，新鲜感必然会消退。所以，这样来考虑，这种浪漫式的爱情就不可能成为婚姻的基础，如果婚姻是建立在这样的基础上，那就是等于是建立在沙滩上，建立在激流上面……”也就是说，如果围城里的人们，死抱着浪漫的爱情对婚姻提出苛求，必然会出现人们常说的，在结婚七、八年的时候，或在更短的时间里，走进婚姻的危险期，甚至把婚姻推向毁灭。
其次，婚姻不能承受至清至察的苛求。有的人认为婚姻的双方之间必须绝对忠诚，对各自的行为乃至思想都不得有丝毫隐瞒，否则便亵渎了纯洁的爱和神圣的婚姻。前几年，也是一个姨表弟，因为在外面有了一个相好的，结果表弟媳硬要离婚。这样做的结果不但没有挽救婚姻，反而把表弟推向了他相好的怀抱。表弟媳至今未婚，而姨表弟的第二个孩子却有了两三岁了。最苦的是姨表弟的第一个孩子，当老师布置作文题“我想……”时，孩子写的是“我想有个完整的家”。我母亲看了这篇作文，母亲说，孩子太懂事了，读了没有不心酸落泪的。至于表弟媳为什么至今不婚，相信她有她的苦衷。其实，喜新厌旧是人的本能。据说，马克思也曾出轨，我想，如果当年姨表弟媳有燕妮的聪明和睿智，结局肯定不是这样。〖作者：云梦乡人〗
还有的人认为，自己的丈夫或妻子，不能有自己不喜欢的癖好或不满意的举动。据说，有的女人因有洁癖，不许丈夫在被子里放屁，而导致丈夫不敢与她上床。试想，如果一个男人在与女人同床共枕时，却时刻在提心吊胆地控制着自己不放矢气，该是多么痛苦啊！我的小表弟则仅仅因为妻子打牌而与其离异。我以为，这是幼稚和不可取的。自己的妻子为什么会染上打牌的习气，作为丈夫是否有责任暂且不说，即使打打牌，调剂调剂生活，又有何不可呢？输了一些钱，帮助她认识错误和积极反思，今后克制一些或者改正了，不就行了？再说，即使一时不能认识和改正错误，作为丈夫多一份宽容，给对方一些约束，促使她慢慢改进也可以呀，有必要以离婚的决绝形式解决问题吗？古人说，水至清则无鱼。两个共同生活在一起的人，就像一个组合在一起的团队，其成员不但要充分认识和欣赏对方的长处和优点，也要能了解和包容对方的失误、不足和弱点。只有这样，才能维护婚姻的和谐、稳定和融洽。
再次，婚姻不能承受合二为一的苛求。有很多人在寻觅未来的伴侣时，总是以性格相同、专业相近、地位相当为条件。他们相信，经过多方寻觅、反复磨合后走到一起的两个人，应该事事默契、处处配合、合二为一、融为一体。有不少离异的人们，都是以性格不合、习性相异、没有共同语言为理由的。其实，这些都不是理由！在另外一些婚姻关系和谐、夫妻感情融洽的人们看来，正是因为夫妻从事的职业不同或专业相异，才有了更多的家庭话题和相互借鉴的优势，正因为双方的性格出现差异，才能获得性格互补、相互制衡或相互激励的好处。我有个当主管的朋友曾说过一句很客观、幽默的话，“无傀儡不成班子。”记得有个作家也说过，两个要强的人是走不到一起的。即便是素质、地位有些距离，只要正确对待，也没有什么大不了的事情。在婚姻这个集合体内，确实需要有人唱主角，有人当配角。或者经常轮换着当主角或配角。一味强调步调一致、思想同一，肯定不行。比如，我经常看到有些夫妻在装修房子或教育子女方面，因意见不一而吵架。而我一个同学的家里就没出现过这样的矛盾。装修房子时，妻子一概不问，充分相信丈夫，全由丈夫做主，妻子乐得清闲。教育子女时，丈夫基本不发言，只是在事后适当提醒或建议，全由妻子唱主角。我以为这样处理家庭事物，比较合适。
第四，婚姻不能承受随意折腾的苛求。婚姻好象一件精美的瓷器，只能呵护、珍惜，不能折腾。一旦摔坏或出现裂纹，即使采取高明的技术修补，也难免留下疤痕或印记。但有的人不这样认为，总以为扯了结婚证，有了孩子，就有了保障。或者，自我感觉良好，以为自己是天仙下凡或白马王子，自己的婚姻牢不可破。所以，总是喜欢折腾婚姻，或者以为折腾一下，无关紧要。最常见的折腾方式，一是喜欢检验对方是否忠贞。结果越是不信任对方，越使对方产生逆反心理，越使对方缺少责任感和自觉性，越是逼着对方说谎或出轨。二是把家当着辩论或角斗场所，什么事情都要争个一清二白、你对我错。结果伤了和气、损了感情。如果没有分手，若干年后回头再看，只会感到可笑和幼稚，如果分手，留下的就只有悔恨了和伤痛了！三是经常以分手、离婚相威胁。结果，天长日久，要么破坏对方的自尊，要么激起对方的反抗，最后毁灭婚姻，给自己或孩子，包括其他家庭成员带来难以弥补的创痛！
对婚姻的苛求还有一些，比如，现在很多年轻人就有一种对婚姻要求一步到位的苛求，他们认为一定要等到车子、房子、票子、位子等等都齐备了，才结婚。其实，这个理念是不可取的。婚姻这座大厦需要两个人共同建设和经营。婚姻的乐趣、幸福、快乐只存在于两人、甚至包括子女一道，携手共建美好家园的过程中。只有通过一家人艰辛努力、共同奋斗，付出了很多劳动和汗水建立起来的婚姻大厦才牢不可破，围城中的人们也才会倍加珍惜，才感到来之不易、弥珍足贵。倘若一开始就坐享其成，肯定有人毫不足惜，或者坐吃山空。所以，不要害怕结婚初期生活的艰难，不要让婚姻承担一步到位的苛求。
正在我撰写这篇随笔的时候，忽然就收到市文明办的“文明短信”：“漫漫长路常相携，是一种大美；重重风雨常相助，是一种大义；冥冥冤仇常相谅，是一种大量；芸芸众生常相敬，是一种大礼！”读完，我眼睛一亮，或许真有神灵相助？这几句话不是正符合我对婚姻双方应持态度、应达境界的要求么？倘若能做到，肯定可以使我们的婚姻变得更加人性、和谐、宽松和幸福！哦，就以它结束拙文罢了！
〖作者：云梦乡人〗
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