下着下雨的街头，看五彩的灯光，对面是家亮堂堂的超市，里面的灯光温暖而脆弱，黄色，淡淡的，有些温暖的暧昧。成长到如今，可以拿来感慨的越来越多，而我好象总在自己的故事里扮演别人的角色。
日子一旦过去，就会变的遥远而不可触及。而距离是天空飘落的雨滴一旦落地就永远不会再接近。其实日复一日中，我们又能得到什么呢。那些注定的落地，注定的失去，注定的慢慢延伸的距离，注定我们毫无牵挂的来，注定终有一日我们什么都带不走的离去。
我的不快乐始终多于快乐。从骨子里透出的悲观和忧郁或许真的很难改变。
小时候，对小动物的死有着难以言喻的悲伤。从此后不让自己亲近任何的宠物。甚至不想多看它们几眼，这成了一种本能的逃避。我总想，终有一天，它们会死，我们会分开，不付出感情就可以体会不到失去的滋味，就可以很潇洒的走开而没有一丝波澜。
从什么时候起，开始很小心的埋葬起自己的情感，开始不再全心全意的为一件事而付出，可是害怕那些没有把握的结局。
从什么时候起，开始那样的渴望一种依赖给于一种寄托。这种依赖可以是一本书，可以是一首歌，或者是一个人。一个只属于我或者我只属于她（他）的唯一的人。所以很多的时期里我的好朋友都是只有一个，而至于他，知识瞬间出现过，都终没把握住让彼此成为彼此的唯一。
大学后开始觉得我们对于异性的爱更多的时候是一种虚荣，一场游戏，开始很难全心全意的喜欢上别人。爱变的很浮华，感情一直很虚伪的进行着。当我们都在大声喧哗说喜欢上某个人的时候多半是因为生活已经无聊到需要另一个人去打发的地步了。而那种在中学时代里无可阻挡的单纯的喜欢似乎很难出现了。那时候仅仅只是懂得喜欢而已，而不懂如何去珍惜了解对方。现在开始懂得了如何去爱，却再也找不到那种心无旁骛肆无忌惮单纯美好的感情了。生活成为一种应付。我总时不时感到一种厌恶。
而对于友谊，我从来都不曾放手过，爱情总是短暂的，而我却相信友谊的天长地久。我始终不想看着金子和其他人同样是很好的朋友，因为我在乎一个人的时候总想让她成为我的唯一，所以我宁愿选择退出她的生活。又或者，那段时间，我们都厌倦了彼此不变的旋律，在我需要自由的时候又放任了她的自由。
喜欢一个人去抗着各种各样的事而不再需要分担，开始一个人去承受，开始一个人看着别人晶莹剔透的风景，开始一个人微笑。我以为我是真的喜欢这样的生活，真的什么都不需要安慰，可是终于有眼泪掉下的时候，终于想到逃避。回家是最好的归宿，哪怕只有两天三天，至少能得到片刻的恬息。
依然是晚上的火车，遇到很多哥们他们都说要去送我，我笑着说有金子呢，哪能用的上你们呢。可是内心从没敢奢望金子会想起送我，我早已习惯了我的独来独往，她也习惯了她的忙碌于不同人之间。我们似乎都习惯了彼此间的麻木与不再关心。人最怕的就是生活一旦成为一种习惯，很多事情就不再容易接受了。当王莹说“女孩子还是小心点好，我和金子去送你”时。我突然觉得鼻子很酸。那一刻，我觉得似乎不能再忍受那么些天彼此给予的自由和渐渐形成的习惯。
那一晚，金子哭了。我知道我们终究都是感情泛滥的孩子，我们都是因为太在乎对方太想让对方成为自己心目中的样子所以才经不起失望，经不起放任自由后的考验。她说她太忙了，真的感受不到了我的感受。
可是笑过，哭过，说过对不起后，我们又能改变什么呢，我用我的倔强告诉她我喜欢我自己的生活，我依然有着她不想看到的忧郁和独立，她也依然不能给予我想要的那个她。
那天，我对金子说，刚上大学时，我们吃饭，睡觉，上课，逛街，包括上厕所什么都要在一起，我为什么总怀念那时的日子。
而金子说，我们的生活中不可能只有一个人，我们不在一起的时候而心里从来都是想着对方的啊，我不喜欢你的独来独往，我们需要的是集体的生活，而不是一个人的压抑。『作者：鸡毛上天』
或者金子是对的，我的生活在表面的阳光下总是在经历着腐朽的心，那些对尘世的不屑和内心的虚弱是不该存在的。是的，我们不可能游离于世事之外，所以就必须溶入它。
我想我和金子间没有谁对不起谁，只有谁更懂得珍惜谁。
寒假前的考试，我是和君一起奋笔疾书的。那些日子共同的起早贪黑临时抱佛脚，使我们产生了同命相连的感觉。我们总是随时为对方着想，我想对她说我所有发自内心的话，第一次觉得原来我是那样需要与人分享所有的感觉。我从不在意在她面前暴露自私的或坏坏的想法。因为我要的就是这样一份真实。君的细心与善良总让我看到自己的马虎与粗心大意。我的丢三落四我的随意懒散，她总是给予着越来越多的包容。我也越来越把她当做我生活中最重要的部分。
金子问我是不是不需要她的时候。我告诉她我只是按照她教我的去做了而已。是啊，我必须要有自己的生活，也象金子所问过的那样，没有她我会怎么办。生活总是要继续的。
像是为了纪念大学里最值得珍惜的岁月所以才写下这样的话。现在才发现原来我们的内心是这样的需要别人的温暖。而对于爱情，我们竟没有过什么刻骨铭心。
大学里似乎总是在可以的让自己去喜欢上一个人，或者寻找着一种现实中永远不可能出现的人。从不会喜欢上那些喜欢着自己的人，似乎这是我们的骄傲，又或者他们不是想象中的人。
像一场游戏一样勉强自己接受过一个人。却始终找不到恋爱的感觉。试着去喜欢他却终究勉强不来，我们之间没有什么开心，也没有什么不开心，有的只是一种新鲜感和渐渐的麻木感吧，到最后我竟对这样的感觉有了种恐惧，甚至怕见到他。或许我们都没有投入过，所以不需要太多分手的言辞和语气。大家都象是为了练习一场恋爱而已。
其实现在我早已明白，我对另一个人的要求并不一定是他非要是一个什么样的人，而是要对他有感觉，是他能给予我的安全感和塌实感和我对他的心动感，可是现在去谈什么心动好象已经不常见了。有时候真的怀疑自己为什么总是抱着一颗沧桑的心呢，那为赋新词强说愁的年纪刚过，还不懂得什么是真正的喜怒哀乐和生活的辛酸苦辣，为什么就很少为一件事情而兴奋或心动了呢。看电影不再会感动和流泪，看小说觉得故事总太虚伪，听歌觉得歌词太煽情，忙碌起来倒又觉得浪费生命。我害怕日子白纸一样过去，所以拼命在笔记本上记些乱七八糟的东西，可是日子依旧一天天空白。
有时候拿那些过去多年的东西来拼命回忆试图找回一些感动，可是就连回忆都觉得是一种浪费。那些我们之间不可一世的骄傲，我们之间的倔强和不妥协，似乎就意味着在爱的领域里谁都不要去做一个被动着，年少的轻狂中我们都宁愿让爱受伤，也要让自尊象战旗一样浴血飞扬。
而现在我和他的成熟又以为着什么呢，生日时的一句生日快乐？假期里的聚会和问候？那种在一起的感觉依旧熟悉的象是前几天，他的自行车后坐上也依旧是他熟悉的后背。他回到家后的第一个电话依旧是先打给我，他朋友的话题中依然开着我们的玩笑。可是这些又能代表什么呢，那只是不应该的时间和地点里的不成熟而已。虽然到现在它都是最值得珍惜的纪念。但是我们毕竟什么都不懂，只是有着最最单纯想法的孩子，都以为只要爱了就能永远在一起。
我总是在写这些毫无头绪乱七八糟七零八散的东西。可是正是因为这些人才组成了我青春的色彩。所以无论是久远的往事还是现在依旧的好朋友，我都有足够的理由去珍惜。
和金子之间，我们依旧是无话不谈的，就象她说的那样，我们的友谊不是表面上的貌合神离，而是内心深深相通的。毕竟我们是彼此大学里的第一个好朋友，也是永远的。和君之间让我体会到了一种细水长流的情感，她是那种非常善良和细心的女孩，做事特别认真，有这样的朋友是一种深深的幸福。『作者：鸡毛上天』
还有我的那些好哥们，在我半夜睡不着觉的时候，打骚扰电话把兔子弄醒，然后自己关机睡觉时，他总是给着无尽包容，遇到什么事他总是像个大哥哥样的给我讲各种各样的道理，虽然我们是最熟悉的陌生人。当我心情不好拉着老鼠去逛街，又对他无尽抱怨时他总是给着搞笑的安慰，尽管他总是开玩笑般的经常扁我，但是这样更能让我看到自己的缺点。暑假开学，把我一路送到学校，又曾经坐几十个小时的车去看我的cn，我想我们之间曾经都是很在乎对方的，但是我更想我们能有着永远的友谊，因为我只相信友情的天长地久。还有经常打电话给我的高中同桌，经常发短信相互调侃的高中同学们，那样朝夕相处的日子是永恒的纪念，永远都没有人可以代替。
发自内心觉得，自己没有理由不幸福，有这样的朋友们，真的很想去为他们做些什么。写下这样的纪念，为自己，为他们。
『作者：鸡毛上天』
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