爱情散文：那天，我结束了我的所有爱情
在爱与痛的边缘徘徊已久的我，早已累得疲惫不堪，现在真的想结束自己曾经的那段痛彻心扉的爱情。 我是个用
在爱与痛的边缘徘徊已久的我，早已累得疲惫不堪，现在真的想结束自己曾经的那段痛彻心扉的爱情。
我是个用情专一的人，一旦爱上了哪个人我就会对他死心踏地，就拿小Y来说吧。爱上小Y是在前几年的一个夏天，现在已经有好几年了，可是每当自己再次想起他时，仍然不免有泪水从眼眶中涌出，我知道我至今仍然在乎他，我忘不了他，曾经自己也努力的试着去忘了他，可是一次又一次都是以失败而告终，一次又有一次的被他的行动所打动。
记得刚刚爱上他的那段时间，我的心情就开始变坏，不是因为和他在一起不好，而是从那时起我的心里便多了一份恐惧感，我害怕失去他，害所他从我身边溜走，于是就给他写了封信，说让我们重新做回陌生人。
可是当我多次看到小Y的无助，看到他的痛楚，我却又不忍心就这样离开他，于是自己便又选择了与他和好，与小Y在一起的日子，时间过的飞快，我感觉在那段岁月里，外面的一切都是美好的，都是令人向往的，小Y是个懂得关心别人的人，每次在他无微不至的关心下，我感到是那么的温馨和惬意。
在小Y离我而去的那段日子里，我曾多次丢失了自己，在自己快要崩溃的时候，父母选择了让我离开学校去了外地。
在外面漂泊的日子里，我体地到了这个社会的残酷现实，还有很多本地人仗势欺人的丑态，他们的丑陋嘴脸真的在我们这些从外地漂泊到这里的人面前表现得淋漓尽致，我知道自己是个弱小女子，我知道我斗不过他们，所以我经常试着多交朋友，我不愿与别人结下什么恩怨情仇，更不愿去与那些伪君子去计较，我只想好好使自己过好每一天，好好珍惜自己的大好年华。
我今年十九岁了，十九岁对于我来说，真的是我青春的转折点，过了今年我就二十岁了，我害怕二十岁的到来，更害怕时间的苍促，可是所也没什么用，时间不会因为我的担心和恐惧而停留下来的。
认识小Y那年我十七岁，记得那时我还是一个疯疯癫癫，大大咧咧的野蛮女孩子，可是就在这短短的两时间里，我却改变了不少，曾经的改变是为小Y而改变，可是如今的改变是为谁而改变呢？这个我也不得而知。
前几天偶然间与我的一位同事谈到了家庭婚姻问题上，我的那位同事现在已经到了结婚年龄了，可是一直以来都没听到她在我面前提起过她的男朋友是谁，也更没有看到她和哪个男孩子在一起，别人问她有男朋友没有时，她也总是笑而不答。
后来那天她就主动和我谈起了情感方面的一此事情，说实话她比我大，经历的比我多，出社会比我早，应当比我经验更丰富，可是她现在却突然向我提问，问我什么时候找男朋友，什么时候结婚。当时听了那位同事的这一番话后，我突然被她的这一番提问所难倒了。说实话，我一直都没有想过这样的一些问题，时代总是不断的前进，谁也无预料自己的将来，况且我又不是一位卜人我哪里会知道这些，于是我就说“我二十一岁找男朋友，二十三岁结婚”。
记得当时说完这些话时，我是用半开玩笑的口吻对她说的，她也没有把我的话当真，因为他也知道我这只是说说而已。
我不敢去想自己的将来，更不敢去连想都不想就信口开河，对于感情的事，我现在真的看得很淡泊，我也不知道我这是怎么了，找男朋友吧，我又不想现在找，总觉得还是独处好，心无牵挂时也许自己才会更开心。
曾经也有同事问过我，为什么我这么无情，有男孩子对我好，而我却拒绝得逃避，对于这样的一些问题，我更头痛，我不想去多作解释，也不想回答，也许就在小Y离我而去的那一刻，我的心就碎了，我从此就变成了一个不再轻易去相信爱情的人了，也许就在地一天，我结束了我的所有爱情。
PS：文章写到最后，我仍然对自己的前途感到一片渺茫，现在的我变得异常的冷酷，对于周围的一切也总是怀有一种漠不关心的态度，开心时就得同事一起出去逛逛，不开心时就得自己的那些好朋友诉诉苦，和他们谈谈心，我曾经说过只有我的朋友才是我精神的支柱，既然曾经是的，那现在也仍然是。
本散文作者：佚名
