胎儿诞生，象猫卷缩一团。手脚掺叉扭拧。哇一声的尖叫，就是向世人宣称：我来了。我不是你的母体，但是我和你同属
胎儿诞生，象猫卷缩一团。手脚掺叉扭拧。哇一声的尖叫，就是向世人宣称：我来了。
我不是你的母体，但是我和你同属一个子宫出来。在母体的时候，你能感受到的温暖，我也能感受得到。你能遇到的折磨，我也能遇到。我们是那么的公平。但是那个时候，你不认识我，我也不认识你。在母体的时候，我们就这么一样的保持互敬重。我想，你每一天的起来，和睡眠，都是会和我打声招呼再去做的。所以我一直习惯了这种无名的慰籍。
一个命运的安排，我们顺利地诞生了。那个时候，你我的分离都是带着“哇！”一声。谁能理解，我们在想什么。那个时候是我们真正面对人生的第一天。你与我终于给断定了你我的区别。你是男娃，我是女娃。
记不得，什么时候开始学会了爬行的动作。记不得什么时候在奔跑的时候和你相撞绊倒了。也记不得什么时候学会了用语言和你沟通。以前，我们都是彼此心脉相连的。包括你的呼吸，你的吸取都是和我一道的。
你的性格终于和我发生了分歧。我是那么的木纳，而你却是那么的天真活泼。你爱动，爱思考，我却是爱睡觉，爱吃。周围的人们都记住了我们的性情。你我一直在他们的解释中长大着。那时候，是童年。
因为世俗的缘故，长辈都比较喜欢乖巧的孩子。我适应了，你却是那么的叛逆。我慢慢跟着叫你哥，你也爱上了叫我小名‘猫猪’。那时候，你是我的军师，去到哪里都有我的跟随。所以，你必须得保护我。我笑得心里甜了。怎么我是那么的幸运，身边有个将士。
一年又一年地过去。我一直在你的耳朵下面长大。我们一起生活，一起上学，一起玩耍，一起吵架，但是一次又一的教训让我一辈子都不能忘记，你就是我血脉相成的亲人。
当我们有了定向的思维。你选择了‘拔苗助长’的生存方式。提早地离开了我们拥有的温室。那时候，正是我变得开始开朗的时候，却没有与你一起分享少年的天真。
还记得那个秋天的季节，在一群亲戚朋友的欢送下，你奉着光荣的使职当上了一名军人。我当时没有过多的失望，三年的分别对于年小的我根本没有一个概念。我以外象以前那么样，上午见不到你，下午也能见到你，下午还不能见到你，晚上至少还能见到你。直到冬天，我找不到手套的时候，我才想起，以前都是你为我预先买好放在我房间的。接着，我陆续发现，身边少了一点什么，是声音，是故事，是感情。
你的味道一直在房子里面。因为善良的母亲总爱惦记你，时常把你的被子床单搬出来晒。可是母亲的表情是很无奈的，那时候我终于知道，原来她也和我一样，发现身边好象少了什么一样。
别人都说我象你姐姐。是的，你是多么的可爱，和善良，帅气。我看着照片的你，都能体会为什么别人对你总是赞叹的。我觉得是骄傲的。受你的影响实在太大了。我爱上了你的习惯，在你不在我身边的时候，我选择了画画，喜欢上了你曾经放过的歌曲。喜欢上了你时尚的装扮，默默地我还学会了你一点小伎俩。会骑单车，会爬树，喜欢有责任地完成事情。
你是公平的。我是自私的。你会把你的好分享给我，我却只会习惯地在你身上索取。你为了我的习惯，你总是让我成功。我在怀疑，是不是在胎盘的时候，你我就约定了，以后你必须让我。
时间的流逝，我们一直紧记我们的关系。你把‘猫猪’的名字喊到去了部队。我把哥的叫法越来越细腻。所以，你理解了。没有人比你更有能力感染我纵使我是个性自我的。
母亲也许曾经偏心过。你的身体一直比较脆弱。我却是能吃能喝还能睡。但是其实，每次你身体上受得痛苦，我都比别人更能感受。至少，我能感觉哪个时候的你是快乐的。哪个时候的你是不开心的。我相信了“心有灵犀一点通。”
本散文作者：不老的咕…
为什么无忧无虑的日子总是那么快流逝。我发现你长大了。虽然和我一样的成长。但是，面前的你，比我老练了。真的是哥了，不是当初的男娃。
你依然喜欢做我的军师。那时候我实在讨厌你，你对我的管教，你对我安排总是让我不理解的。唯一，我就是开始的畏惧你，不仅仅是身高上的差距。
第一次看你为我做饭，我惊讶万分。你究竟吃过什么了，你做的举动，为什么我记忆里面是那么新鲜，又那么熟悉和亲切。
某年的某月，你又再次离开我，你在找你的社会生活，去打工。我还是萌懂的小孩，你对我开始有了责任和义务的感觉。对我关心比长辈的还多。
我们都有秘密互相分享。但是我记得最牢的是，我最清楚，我总是在你跟某个女孩关系比较亲密的时候情绪不好。那时候，埋怨最多的是你，不是别人。
很快以后，我也和你一样，跟某个男孩的关系密切了。我没有察觉你的异常，但是我的感受就是，别人再怎么的关心我，永远不及你那一打一爱的关心来的自然和搞笑。
断断续续，我们又相聚一起了。那时候你承认了我也是在社会生活的个体。你开始给我自由的空间，我得意却不知道一直背后你在默默为我付出。我的今天，是你的昨天贡献过的，你说得最麻痹人的一句话：“你是我世界上唯一的妹妹。”
在成长的岁月里面，我们经历可能有很多不同，但是我们的背景是一样的。你的决定是，一切以大局为重，比我的先我后人的观念伟大。
当我的亲人一个一个对我的态度是那么世故，对你却是那么的无所不谈的时候，我才明白，你才是真正的懂事了。
历经了工作的艰辛，历经了感情的创伤，历经了责任重大的包袱时候，我才体会，你所处的位置，环境究竟是什么滋味。
可惜，你还是比我先接触。那时候的你为什么那么傻？为什么让我现在觉得内疚？
假如还可以的话，我幻想可以从男娃开始，把你一直当小小的来看待。让你最好的，也是无条件的。因为你也是我唯一的，最好的。
听到你的喜讯，我感动万分。这也不就是一个人生必经阶段吗？我错了。那是我最想哭却假装欢笑的日子。
一个娇小的女人和你很了解地说话，我不能抢夺。我发现你的爱要开始瓜分了。你的表情，总是在左右为难。但是你最后，还是会要求我理解。
我继续叫你哥，但是不敢爹气了。不然你会回头看我的。你会犹豫自己的做法，又回到了不应该负责的位置上去了。
当你有真的有义务照顾其他人的时候，我才发现，我真的需要和你分开了。不知道为什么，我会忍不住的流泪，打颤。我开始了好多的担心。比如怕其他人对你不好，怕你吃亏，怕你受困难。一下子怕失去了对你好的机会了。就象母亲第一天把我们送到幼儿园的时候，总是又再偷偷回去瞄我们的动静，忘记了之前的严厉态度。
“你们不要送我了，我还要四处走走，我爱自由嘛！”我编造了一个大话。
其实我的头一直垂下。我的眼睛很湿润了。
“你还是不要任性，现在不早了。快回家！”你的语气还是那样的带有军师的口气。
“我说你啊，回家后记得给我电话，知道不？”你最后还是不改你的旧脾气，对我是千叮万嘱的。
那时候的我真希望时间是一天四十八小时的。我觉得好象有什么话还来不及说，我好象依依不舍，我好象要哭。
“哥，我自己回去，到了再给你电话，不要送，保重！”我终于鼓起勇气，微笑着从他身边转身了。
男娃的故事是与我一生相随的，那是亲情，那是超越爱情的眷念，那是最朴实的人间真情。
愿所有珍惜感情的人幸福！
本散文作者：不老的咕…
