我发现自己对于吃饭反倒像是在服一场刑。把吃饭看做一件难受的事的大概我真是前无古人,后无来者了。
自己从小很不喜欢吃饭,记忆里有很多次跟父母吵闹,原因就是我不吃饭。记得其中有一次我父亲一定要我吃饭,舀了一大碗的丝瓜汤,硬是要我喝下去,我是坚决不肯的,好像很是僵了一阵子。我小时候不吃饭主要的原因不是说饭菜的质量太差,当然,本来饭菜的质量确实是差的,我一直这样解释自己瘦小的原因。自己一直不是特别挑食,什么都能吃,虽然成为人但属相是猪,某些习惯还是跟猪一样。当然我的“什么都能吃”是说我有什么都能吃下去的能力,但吃不吃我有选择的权利了。小时候不吃饭是没有食欲,或者根本就是不想在那个家庭里,整天的吵闹和喧嚣使我很不舒服。我愿意一直在学校里面,很不想回家,沉寂在我的《说唐》里,“程咬金三请樊梨花”的故事里,这大概是我脑子“书中自有千斤黍”最好的解释。
可以说我在小学的六年时间里都没有吃过几顿自己认为很香的饭,即使是有,现在却记不起来,说明印象还是不深,一定不是好的。那个时候我在看书之外唯一的兴趣,也是唯一可能有的兴趣就是暑假到家门前的那条小河里去捕鱼,兴头是伙伴里面最足的一个,可是每次捉到的鱼总是最少。其中有个姓刘的,学习成绩和平常习性在邻里间是最差的,可他捉鱼很有一套,我真是很嫉妒,心里想你这家伙凭什么能够捉到鱼,成绩没有我好,口碑没有我好。后来他授我经验,说要想捉到鱼的话,你的手千万不要提女人的鞋子,后面又有几个人附和,我很相信,坚决不帮母亲收洗过的在太阳底下的鞋子,结果是一顿打。
终于有一次,我运气好,也或许是那顿打换来的成果,我在一条急水小溪里居然钓到很多条大而且肥的那种不知道名字的鱼,到家母亲用少许盐先腌了半日,然后晾的微干,晚上帮我和弟弟做了吃,味道真的好,饭也吃得很多,真香,鱼肚子里还有籽,我吃得特别开心。当时大概刚刚学到“自食其力”之类,很有感触,作文一篇,为《捉鱼后感》,老师很赞赏,是否发表不记得了。我当时的心情满认为这鱼是我自己捉到的,我应该吃的,后来想想,其实鱼捉到也不是特别多,为什么我和弟弟能够吃了那大几碗饭,想想母亲一定全留给了自己,一条也没有吃的了。
基本上我不喜欢吃饭还有另外一个原因就是自己的牙齿不好,爱吃糖,保护不周的缘故。姑妈经常寄包糖回来,好像那时候的礼物就只有糖,张三姑李四婆王二奶奶的礼物不是糖还是糖。自己那时候闹过一个很不谦逊的笑话,大姨妈到我家来,给我带一包糖果之类的东西,我不要,理直气壮的对她说:“以后你再不要给我买东西了,你直接把买糖的钱给我吧,我想买那本《上下五千年》。”她们的表情是什么样子我不记得了,但话我一定是说过的。
年纪再大一点的时候想过自己不愿意吃饭可能有自虐心理,但那时候心理学没有普及到农村,没有人包括我自己也不知道自己是不是有过,因为我总有一种要将自己本该吃的那份粮食存起来再卖掉,然后把钱拿来买自己想要的东西的打算。可能是那个时候没有什么能够让我满足的,别人有的我没有,我需要的我没有而别人有但他却根本就不需要那个东西。我要我大姨妈的钱买那本《上下五千年》是因为我们班的一个同学有一本,他根本就不看,我想借来看,他就是不肯。这使我很痛苦,我想自己除了饭有得吃外几乎是一无所有,还不如一无所有得干净,便连饭也不吃了。
我总不吃饭,家里人一直在担心我长不高,身体瘦弱。但他们不以为是我不吃饭的原因,因为我上中学后就基本是个人生活了,一个礼拜我只能回家一个晚上,就好像现在的工人一个礼拜只有礼拜五的晚上是自己的。其实那时候我是真的很饿,特别的饿,我恨不能跟梁山的好汉称兄道弟,那里面李逵与鲁智深的吃相最能增长我产生唾液的能力。我也就只有这样,在书本里找几个角色,相互安慰,用来填补我多年心灵的创伤,觉得只有小说里的情节才能补偿我,满足我。但学校的伙食差到连猪都不愿意吃了。我自比如自己是一只猪,有什么都吃得下的能力,但真正的猪都吃不下的东西我又怎么吃的下去呢。礼拜五的晚上,我狼吞虎咽的情形不亚于非洲等到救济粮的儿童,父母很高兴,想这孩子终于肯吃饭了。于是再没有担心过我是否不吃饭的问题,他们更关心的是我的月考多少分,第几名,因为礼拜五晚上的那顿饭有足够的论据让他们放心自己的儿子一定是没有饿着的,我曾自喻那顿晚饭是我的“最后的晚餐”,耶酥是我,犹大也是我,而旁边的父母则不在自己所设置的情景之内,他们是空洞的。
本文作者:桃源葬花人
可以说中学的三年生活是目前为止我这一生中最痛苦的,用自己的手臂缠绕着自己的躯体,紧紧的像章鱼的吸盘,对于身体的自残和心灵的扭曲。我在直接和间接的作用下彻底的和自己喜欢的文艺say bye-bye,我忍受着所有人不知道的饥饿整天的去背诵马克思列宁主义、水的电解式、几何里的“证毕”;我想如果韩寒能够在那时候写出《三重门》来,我一定会离校出走;我最大的性格就是没有性格;我最好的让自己不饿的方式就是一天不吃饭,只去闻那校门口三天都没有卖出去的炸了再炸的油条飘到我胃里的香味;我给几何老师最大的讽刺就是他在讲台上的时候我却拿着英语书,上英语课时我看物理书,并且很会神的去默写单词、计算浮力;在上我比较喜爱的历史课时老师讲齐楚秦燕赵魏韩,我正读西欧文艺复兴史津津有味,他斥责我,我顶撞说七国史我比你还熟,他大怒,将我的书扔出窗外,正掉到收饭菜残羹的篓子里,我热衷的东西让别人送到了猪吃的东西里面。
如果我也有权利用阿q心理来还自己一个公道,那给他们最大的报复一定是最终我还是没有考上重点高中。我背诵《野草》,我高歌,我大笑,高歌他们的失望,大笑他们的愚昧,终于让我骗了。我大块的吃肉。嘴里含着没有炖乱的猪肉使劲的咀嚼,流出来的泪掉在自己的碗里。我用暴饮暴食来压抑自己的痛苦。
之后的若干年在我的人生记忆里是一片空白,我甚至不能记忆它的长短,当我醒悟过来时已经晚了,我大大懊悔,经常对自己说在那几年的光阴里其实可以做很多很多自己想做的事,拾起丢弃过的自己喜欢的东西。可我除了让自己的躯体生长之外几乎真正无所作为。这让我明白老天爷让你得到什么就一定会让你失去什么。在那么多年里,我的胃口真是好极了,中午和晚上恨不得都要吃四碗饭才罢休,外面定餐的老板笑言做我生意要亏本。但我除了自己那行尸走肉的躯体在生长之外,没有半点思想和灵魂,空洞的眼神跟精神医院的病人没有什么区别,并时常的和同学发一阵莫名其妙的无丝毫意义的大笑,至今我都不知道我是在笑什么。现在倒是想笑,笑自己怎么像个傻子一样一顿可以吃四碗饭,那不要把米粒堆到喉咙口上来了?笑完之后想哭,哭自己怎么吃了那么多饭而应该要做多少事情才对得起哩!而自己却是一件也没有做。
我渐渐的原谅了自己,饭给我带来的灵感让我知道自己在思想变更期到来,一切被革命——自己革命自己,一切被否定——自己否定自己。革命成功了,否定成功了,却没有一个新的政府,原因是我本来就不希望有个新的政府产生,正如让文天祥忍痛杀了自己的同胞,难道还有道理让他去投靠清廷吗?他只会自杀。正如此,我的思想让自己给腰斩,空有一身好的躯体,没有灵魂的寄托,除了吃饭,还能做什么?
冷冻半个多世纪后苏醒的美人在新的世界发现什么都变了样,自己空白的多年时光发生了太多了的事故。原来印象中的年轻的恋人变成了个体弱长胡子的老头,旁边有个他克隆自己的一个助手,也是将来美人的理想恋人。美人会爱上那个年轻的自己心目中的恋人吗?克隆人会爱上躺了半个多世纪的美人吗?一只幸存的恐龙发现这个世界怎么再不是自己所主宰的了,为什么博物馆里躺着那么多同伴的尸骨,渺小的人类对自己和同类的尸骨指指点点。他是否有能力要恢复自己的王朝,颠覆那讨厌的渺小的对自己指点的人类呢?
中国解决温饱问题后,吃饭是件最自由的事情,即使一个即将枪毙的死刑犯,他没有了任何的奢求,无任何索取的权利,甚至说无了任何要执行的义务,但他仍可以保持自己是否要吃饭吧!并且大多数人都会很高傲的使用了这项权利,不吃这人生最后的晚餐。但还要活着的人却不能像将死之人的快意泯恩仇,不吃饭了事。不仅不能不吃饭,还不能照自己的思想意识吃饭。
本文作者:桃源葬花人
我最不爱吃饭,因为我讨厌白颜色的东西,特别是要进到口里的。偏偏中国的大米就是白色的。我更讨厌馒头,看上去像一座新坟,上面飘着的苍蝇就是晚间的幽灵。我喜欢吃点牛肉,口味重些,稍微辣一点,吃了一块,将在脸上回敬你两个大包。我最讨厌吃猪肉,看到医学上讲不吃猪肉很可能没有生育能力,只得将猪肉当牛肉来吃。我真想不透吃不吃猪肉跟生育到底有什么关系,尽管自己知道这个问题跟小孩说的“凭什么总让我吃青菜?”一样的无聊与幼稚。芹菜炒出来的颜色很好看,吃到嘴里真可气怎么那么大的中药味。
为了不上火我不吃牛肉,为了生育能力我吃猪肉,为了颜色好看炒一碟芹菜一筷子不动,我还吃什么饭呢?《菜根谈》云:“我贵而人奉之,奉此峨冠大带也;我贱而人辱之,辱此布衣草屐也。原则原非奉我,我胡为喜;原非辱我,我胡为怒?”我不愿意做那“奉峨冠大带者”,亦不做那“辱布衣草屐者”,我胡为食?
本文作者:桃源葬花人
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