这几天我一直在思考一个问题,我是不是生病了,灵魂的一种亚健康。
也许有人会觉得这是一种无病呻吟,日子过得太太平了才会有这种思绪。但是我想说,这种状态是很痛苦,我宁愿是真的病一场,那至少我知道我真的病了,那里不舒服,我会对症下药。我可以理所当然的撒娇,可以理所当然的不上班。我也宁愿生活当中真的发生些什么事,那么我还会有一股勇气去坚强,我还会反抗,我还会调整,不公平的时候还可以发怒,还会引发我的斗志。但是好似什么地没有发生,日子一天天的重复。
今天很不舒服,心理不舒服,下午不想上班,想逃离,我不知为什么,只是想出来。把工作安排一下,就出了公司。一路走,一路悲戚,坐在车上,刷刷的眼泪流了下来,我怎么了,泪水迷蒙了我的双眼,我竟无法控制住它,车窗外的风很大,我把窗打开,终于有点冬天的感觉,它尽情吹散着我的长发,在这风中,无声的任泪水落下,我想我无法也不能去禁止,在这风中哭得淋漓尽致。这车上的人很少,我也无视于别人的存在,但还是感觉到有人看我的目光,我已无力去回避。
文字的述说总是让人心酸,有时候,我害怕这种接触,这种接触仿佛就是把自已放在手术台上,然后拿着一把手术刀,一刀刀的剖开,一层层,看到的是什么,也许那是满目苍凉。
而这颗心看似坚强,却柔弱无比,也许连一张纸都能把它伤着,这让我想起让纸刮伤手的感觉,有时候还会出血。看似自信,脸上的那种从容和淡定的微笑那是给别人看的,其实我无限的卑微。当越发的成熟,能感觉到身边的目光不少,我知道,这种气质和神韵是年龄与思想赋予我的魅力,我无法去阻止这种美丽的外露,但是我知道,并不是每个能欣赏这种美的人都能去承受这份重量,我无法阻止别人,但是我只能让自已尽量的慎重。也许也就因为这样,总让我感觉船很多,可是那艘才是我真正能上的彼岸。有时,我宁愿只是一乡村野妇,斗字不识一个,守着日出而作,日落而归的丈夫,等着放学而归的孩子,那也是一种知足的幸福。可惜我无法改变这种命运的安排,它让我留在这美丽的城市,让我体会到文字的振憾,体会到灵魂的沉重,体会到这思想的冲击。
这种痛苦是否就是命运对我的考验,这种迷惑是否是想让我参透这真理的禅,我走不出这旋涡,这种迷失,是不是就是黎明前的黑暗,它是否是有尽头。这是不是要历尽一番寒彻骨,才能闻得梅花扑鼻香呢。
本散文作者:迷情于风
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