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跟谁都能聊得来

2017-07-04 
《跟谁都能聊得来》会聊天的人更受欢迎。会聊天,新朋友就会一个接着一个来!本书通过实例分析了聊天高手的必备
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跟谁都能聊得来

《跟谁都能聊得来》会聊天的人更受欢迎。会聊天,新朋友就会一个接着一个来!本书通过实例分析了聊天高手的必备修养,传授您打破沉默的聊天方法,教您运用巧妙的聊天手法来展开与接续,进而培养出让场面热闹的聊天能力。您只要依照本书的方法循序渐进地修习,就一定能够成为聊天高手、交际大王。

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网友对跟谁都能聊得来的评论

这本书中提到过,培根曾经说过:“乱插话者,甚至比发言长者更让人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。” 对于这点,我感同身受。

林非先生是著名的散文研究家,在某次全国散文研讨会上,他做了散文方面的专题发言。发言中,他以一个房间的代表在门上贴着“请勿骚扰”四个字为例,谈到语言的轻重问题。发言的当晚,他很想听听代表们的意见。他来到一间门上贴有“请勿骚扰”字条的宿舍。一进门,林非便笑着对大家说: “各位,我来骚扰大家了!”大家一见是林非先生,立即站起来说: “欢迎骚扰!欢迎骚扰!”一时,整个宿舍的气氛十分热烈。互致问候后,大家畅所欲言,各抒己见,就散文的语言问题展开了深入的讨论。这种效果的取得与林非先生所制造的愉快的开始不无关系。虽然只是短短的一句话,但充分显示了这位散文家的语言机智,他信手拈来,谈笑间消除了与他人之间的陌生感,密切了与他人之间的关系。谈话是需要气氛的,愉快的气氛有时在不经意中产生,有时出自故意地营造,但无论属于哪一类,都必须做到自然,切忌生硬。聪明的谈话者往往在谈话之前就对谈话对象进行了充分了解,并善于在谈话开始之前营造交谈的和谐气氛,从而有助于自己尽快进入角色。在我们的日常交际中,一些谈话常常以不欢而散告终,原因之一就是未能创造谈话前的愉快气氛。心理学研究表明,人们在愉快的心情下交谈,易产生求同和包容心理,对对方观点的接受性增强,排斥力减弱。跟初次见面的人寒暄,最标准的说法是: “您好” “很高兴能认识您” “见到您非常荣幸”。比较文雅一些的话,可以说“久仰”,或者说“幸会”。想随便一些,也可"rest":"以说“早听说过您的大名” “某某经常跟我谈起您”,或是“我早就拜读过您的大作” “我听过您的报告”等。跟熟人寒暄的用语则不妨显得亲切一些、具体一些,可以说“好久没见了” “又见面了”,也可以讲“您气色不错” “您的发型真棒” “您的小孙女好可爱呀” “今天的风真大” 等。<br />寒暄是正式交谈的前奏,它的“调子”定得如何,直接影响着整个谈话的效果。因此,对寒暄绝不能轻而视之。寒暄的时候,有必要注意以下几点:<br />第一,寒暄应主动热情、诚实友善。寒暄时选择合适的方式、合适的语句是非常必要的,但这合适的方式、语句的表示还有赖于主动热情、诚实友善的态度。只有把这三者有机地结合起来,寒暄的目的才能达到。试想,当别人用冷冰冰的态度对你说“我很高兴见到你”时,你会有一种怎样的感觉?当别人用不屑一顾的态度夸奖你“我发现你很精明能干”时,你又会做何感想?推己及人,我们寒暄时不能不注意态度。第二,寒暄应适可而止,不要过分热情。做任何事情都应有个“度”,寒暄也是一样的。恰当适度的寒暄有益于打开谈话的局面,但切忌没完没了。有经验的推销员,总是善于从寒暄中找到契机,因势利导,言归正传。第三,有友好之意,敬重之心。寒暄的时候既不容许敷衍了事般地打哈哈,也不可以戏弄对方。如“来了” “瞧您那副熊样” “喂,您又长膘了”等均应禁用,这样会让对方感觉到你对他不尊敬。第四,删繁就简,不要过于程式化。寒暄应该简单明了,让人听了耳目一新,不要像写八股文那样又烦又长。第五,注意民族性和地域性的寒暄语。问候语具有非常鲜明的民俗性、地域性的特征。比如,老北京人爱问别人“吃了吗?”其实质就是“您好!”您要是答以“还没吃”或者“刚吃”,意思就不大对劲了。若以之问候南方人或外国人,则对方常会理解为“要请我吃饭” “多管闲事” “没话找话”,从而引起误会。第六,不要用容易产生误解的寒暄语。为了避免误解,达到统一而规范的效果,商界人士应以“您好” “忙吗”为问候语,最好不要乱说别的。牵涉个人私生活、个人禁忌等方面的话语最好别说,例如,一见面就问候人家“最近又失恋了?”或是“现在怎么还吃药呢?”都会令对方反感至极。寒暄可以使双方放松一些、熟悉一些,造成一种有利于交谈的氛围。通过交谈,大家可以更加了解对方,有利于找到共同的话题,有利于采用策略进行深入交谈,所以切不可轻视寒暄的作用。"

我是一个不太会说话的人,也吃过亏,知道把天聊死有多尴尬。看过一些相关的书籍,感觉这本性价比蛮高的,确实学到了一些聊天技巧。首先是要改变自不能和别人愉快聊天的方式,很多情况是自己自卑不敢讲话,所以一定要建立自己的自信心,打败自卑,这本书有很好的讲解,可以帮助自己更快的树立信心,找到和别人都能聊得来的方法。

好为人师是每个人或多或少在沟通中都会触及的一个人性禁区,本着“我是为你好”的初衷,我们会给对方提出不容置疑的建议。同时又因为在某些方面“我比你懂得多”,我们总是会不自觉地摆地出一副教育人的姿态,举手投足间完全是把对方当成了“小学生”。如果对方表现出反感或者反抗,我们还会加强语气,竭力说服他们,甚至带入激烈的情绪,直到对方屈服。其实,这种做法是非常不理智的,一个最简单的道理是:即便我们是老师或者领导,也会因为教育人的口气而惹人反感,何况我们又不是师长。心理学家研究发现,人们在同化别人的想法时,会在优越感、成就感和安全感上得到强大满足,从而让自己的内心世界处于一种兴奋状态。这种兴奋感会像吸毒一样让人们在不知不觉中上瘾,直到变成一个人人厌弃的失败者。还有些人总是对身边的一切感到不满,并且发表激烈言论,把自己失败的责任推给身边的一切,以此来掩盖和麻痹自己的焦虑。可想而知,如果我们成为这样一个人,必定会在沟通上陷入孤立无援的境地。

美国历史上著名的罗斯福总统,善于开发共同话题,他的仕途发展也得益无比。最初,他只是政界的一个小人物,一次偶然,罗斯福获邀参加上流社会的活动,对此他进行了充足的准备。可惜的是,聚会上的人他都不认识,大家也对他这个陌生来客视而不见。但罗斯福并没有打算放弃,通过仔细观察,他发现服务生是一个非常出色的人,应该经常为这些上流社会的人服务,并且对他们有一定了解。于是,他用小费赢得了服务生的好感,然后和他进行了一番交谈,从而对聚会上的大部分人有了基本了解。接下来,罗斯福首先锁定一位教授,谎称曾旁听过他的课。由于罗斯福对教授的专业有所了解,教授立即对他产生了兴趣,二人热聊起来。很快,又有人陆续加入他们的聊天,罗斯福适地把话题转移到每个人身上,使他们都当了一把聊天主角,虚荣心得到满足。最终,大家的目光集中到罗斯福的身上,显然他将成为下一个聊天的主角。罗斯福知道,表现自己的时候到了,于是他将自己所做的功课全部展现出来,果然赢得了大家的好感。

为什么人们总是会纠结一些事情,或者对一些事情过于执着呢?就是因为放不下,而人最最放不下的正是自己。我们认为某件事情应该是这样的,别人提出了不同的意见,我们不能接受,并且认为对方是错的,甚至想要全盘否定对方的意见。如果把这样的思维定式带入与人沟通的过程中,那么定会让沟通陷入僵局。相反,如果我们能够放下自己的成见,把沟通的第一目标锁定在解决问题上,而不是固执地用自己的方法去解决问题,最终的结果可能比预期的更好。

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