本篇冬季的想念，本文作者为莫笑君，是一篇小学作文，全文共计3800字，作文仅供学习交流，严禁抄袭。
庆年：
展信安好。我相信，当你打开这封信开始阅读的时候心情与我此刻落笔书写着，定然是一样的。我怎么会想到在这样一个时刻来给你写信呢。这应当是冥冥中注定。一定是这样。有些话是需要经过心头反反复复酝酿才得以拿出分享的。庆年，这几句话我却熬顿了近五年之久。
已经是冬天了。南方这里还是没有下雪。尽管有霜冻，但远没有雪来得好看。你在北方，那里或许有飞雪吧？这我不能确定，但可以确知的是你那里必定是寒冷的。不知你十九岁去了那里，是不是来得及接受由湿润到干燥的改变，最初的那几日我猜想止泻药之类定是发挥过不可替代的作用。庆年，我突然之间有了沉重的感触。一段时间之前早想打电话给你，却思来想去，反复踌躇，还是没有这个勇气。我怕我一提起话筒，听到你的声音，也许会紧张地捏造一句“对不起……打错了……”。最终决定给你写信，觉得有些话或许写下来更有勇气，不让我因迫切和焦急而显得慌乱。而我也希望这能够成为我一次值得在回首时候微微宽慰的忏悔。你觉得呢。
庆年你应当记得八年前你刚来我们家的情景吧。是的，也是冬季呢。那时候却下着雪。仿佛是刻意为迎接你而下的。但那时候，我不是这欢烈飞扬的雪，我不欢迎，甚至憎恶你。你当然知道缘由的。我听说过你的身世，你的母亲曾经因为生你而在你降生后的两天去世了，你父亲只是一个没多少文化的农民，为了更好地维持生计，他决定去外地打工。于是我母亲便主动要求将你接来我们家住。你是我的表哥，可那日我硬森森地站在客厅，看着你和母亲将行李拖进来。我只觉得你是一条恶意要钻入我们家庭的蛀虫，有意要毁坏我们的平静的。更别说要我叫你声哥哥。
请原谅这年少的念头。你必须知道当时的我是多么偏激，这么多年来我在父母的关怀下备受宠溺地成长起来，怎么舍得一下子将自己所拥有的爱分你一半呢？我表现地极为冷漠，对你不闻不问。之前母亲一直有告诉我，你是个可怜的孩子，从小没有妈妈，可成绩是那样的好。而我在这样优越甚至富足的环境下却每每只能得个班级二三十。这是怎样鲜明惹人而扎眼的对比。于是我对你的不满就更为旺盛。你住进我家之后的第一晚，母亲就告诉我，今天起你可以和哥哥一起做作业，不懂的就问他。要虚心请教，学学哥哥明不明白？我只是很懂事地点了点头，后来的事实你亦是明晓，我从未问过你一道题目。而相反的，在每日作业速度上，为了不让你做得比我快来显出你的优势，我甚至有时会直接在题目下造上答案，以写满即是目的。不闻对错，只求不让你得到先机。是的，后来我终于明白，这是多么愚蠢的行为，我是在自己撕毁自己的前程与未来。成绩逐渐下滑，有一次还考了一个班级倒数第六。我的天。这是多么令人惊异的事情。班主任找我谈话，母亲亦是如此。我把罪过全部迁就到你的头上了。说都怪你的存在影响了我的学习，说什么我也要恢复自己一个人占有房间的局面。你瞧，我自己都觉得当时的我是多么过分。而父母最终还是妥协的。他们特地地清理了那间堆放旧报刊与清扫工具的小屋，让你搬进里面。只有一扇窗，晚上上厕所还要穿过冷风幽转的客厅。我如今记起来只能和你说对不起对不起。而你又是那么懂事，你是极为明晰这世间人情世故的人，住在我们家从不要过什么。有什么话该说不该说都轻重自知。不曾有半点逾规。可我所看到的只是母亲为你吃饭时夹一吊青菜或一块肉进碗的场景，看到的是父亲为我们同时买来学习用具而你的却比我的更为精确与多功能。尽管你推辞着一定不要，而父亲说因为你年级比我高多仪用具理应好一些，我还是固执地认为你这是惺惺作态，我只知道，我是永远厌恶你的。
你搬出我房间以后就真的没有再进来过。但我明显看到你有好几次是主动走进父母的房间的，而且还不忘把门带上。我那时心里很气，心想到底是你的爸爸妈妈，还是我的啊。于是会很由着自己性子等着你进去后不到五分钟扯开嗓子大叫“妈，妈……”而我看到你低着头出来，手中拿着几日前问我借的“牛津英汉双解辞典”来还我。我很不客气地接过来有意往地上扔去，这厚重的字典砸地的声音真的很响，母亲曾因此骂过我，说我这算什么意思。是啊，我算什么意思呢。那时我总以为全天下就我是受伤的，割舍了爱还要被人指责，我多么委曲。
夏天的时候小镇上很热。母亲带我们俩一起上街买衣服，我多么希望你不要在，于是有时看到一家店不由分说直接拉着母亲进去，有种想甩下你的冲动。母亲要给我们买相同款式的衣物，我死活不肯。最终总是我的价钱比你贵不少我才甘心的。而到家后我仍要不服气而尖刻地说几句，哎呀妈，今天逛地一点意思也没有，以前我们两个还能去广场玩一会的……你肯定知道我是有意说给你听的，所以你连水都不喝，只礼貌地表示了一声就转身轻轻地回房了。你后来还在饭桌上和我们说阿姨，我那些旧衣服其实都还挺好，那套旧新买的我看还是给君君吧，我自己……你还没有说完我就开口了，我才不要嘞，到时候总说我欠你个人情。这种要欠下人情债的衣服谁要啊？嗯，这一定是我头一回与你带着火花的正面交锋。你还是低下头，高高的身影埋得很低，之后一言未发。母亲还说没关系，这有什么呢，君君的衣服很多了，你就穿了吧。夏天总要多出汗，多几件衣服是应该的。后来你也记得吧，我是在桌上摔下碗筷略带怒气地走掉的。
也许你不知道那一次之后，见到你我心中竟产生了微微地颤抖。或许是更强的不满，也许……也许是后悔也说不定。但的确是这样。
最深楚的那次记忆你也一定不会忘的。在九八年你生日的那天，我从学校回来进家门的一刻扑面闻到一阵烤鸭的香味。我看见你站在桌边，有些尴尬，便对你投去嫌恶的脸色。后来得知是为你生日而准备的。我一瞬间竟有些恍惚和愤怒，往往我过生日总是一只蛋糕，和几样新的学习用具。而这对你新颖的待遇成了我心目中父母待你特别的体现。是的，是我把那一次生日搞砸的。你的生日，我却像个煞星一样把全家人的喜悦一扫而光。吃到一半的时候我有意弄大了动作幅度打翻了你的碗，你的衣裤湿了。你连连说没关系没关系，父母眼中嗔怪的神色让我愈发地不满，拿起一根骨头向你扔去，你装什么装啊，一天到晚在我们家呆着有吃有喝味道好死你嘞。
接下来是一阵突兀的沉默。我突然觉得自己的确是冲动了，可这心中难灭的醋意之火真的太旺，原谅我的卤莽吧。你后来应当落泪了。我看见的。你转身跑出去了，父亲也出去追你。我心里还在咒怨，跑了最好，少装了你，恶心死人。
为这事父母严厉地批评了我。我曾一度有过要和你单独打架的冲动，最终还是克制下去。你那晚被父亲带回来后更沉默了。甚至吃饭时亦不再说话，呆在小小的房间里出来走动更少。直到一年后，你以优异的成绩考上了北京外国语大学，终于借着分数，优势，奖学金，开始了住校生活。
庆年你一定不知道，你的通知书到的那一天我的父母是多么高兴。也许你是见到了他们的笑颜。可我能够真真切切感受到他们内里的喜悦。他们兴冲冲地给你身在异地的父亲打电话，报喜讯。这种喜悦我从未带给过他们，而你做到了。我突然觉得是不是我真的不够格，不是一个好儿子。于是他们在你身上隐隐地注视着曾梦想的希望与期许。你的的确是让他们的心愿得以实现了。你知道吗，那一日你是要离开了。父母帮你收拾着行李，其实并不多，才两个旅行箱。可你的存在我曾经感觉是那么拥挤，让我喘不上气。如今你依然沉默地收拾着东西，我却感到那样失落。而后来也是母亲告诉我，你曾经一度进他们房间，就是觉察到我的不欢迎和你自己的不好意思，执意着想回家去。而父母是说什么也不肯的。
临走，父母已经下楼。你出乎意料地回身来到我面前说，这是高二那年你爸爸没给我的用具，刻度都还清晰着，圆规的芯子我已削好了，现在送给你吧。
我那日真的落了泪。看着你上了公交车，这屋子的确又是属于我一个人了。我心中却不断地默念，再见，再见……
接下来的一年，我要参加高考。这一年冬季，你回来过年，看望父母，你变了许多。硬挺甚至更高大，完全没有先前的沉郁。你还像好朋友一样问我学习好吗，还可以吗？那年冬季，要不是你每日来我家帮我补习缺漏着的功课，或许我是根本考不上这二本的学校的。我接到通知书那日，父母依旧是欣慰地笑着，我看到后忍不住心酸，那同你给予的惊喜是完全不同的。这欣慰还有着点点滴滴入微刻骨的辛酸。是的，父母终于也是会老的。我真的，真的不是一个好儿子。
也从来，不是一个，好，弟，弟。
现在在大学中，会给父母去电话，他们说只要我一切都好，他们便放心了。而且说你也时常去电，并有寄一些礼品过来。庆年，谢谢你，一直以来，我从那青涩蜕变为了现在的懂事，你一直是我心中缠绕着的结。像生命中牵扯过的藤蔓，留下过冬夏的余香。
庆年，我为你写这封信不代表收受了你的帮助而对你表示的感谢。这完全是我在这个冬季里下定决心要送还给你的忏悔和企求原谅。如今该说的已差不多说完，我不知道你此刻抬头能否看见雪呢？不能的话，那就有些可惜了。因为你不知道，刚刚有短消息来，预报说明后天要降雪。真是惊喜，像是上天听到了虔诚的召唤，于是动容。真好。若你亦能看见这飞扬的雪花的话，请记得，这是南方的心怀愧怍的弟弟为你遥寄而来的一份歉意和更深更沉的祝福。
我亲爱的哥哥。
笑君
xx.x.x
冬季的想念 莫笑君 3700字
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