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我和父母之间的爱

2013-04-15 
记得刚来学校的时候,打电话给母亲,母亲说想我,我眼泪不知不觉就流了下来。错了,自己一直就错了,父母不是不担心我,不是不想我,只是他们没有用言语表达出来。

  不知不觉,时间的沙在我和父母之间流转。

  从来不知道自己是这样一个恋家的人,许是离家太久,回家又像度假,这两年发现想家的频率愈来愈频繁了。以前总是羡慕那些做什么事情都有父母在身边指点江山,的确,回想20来年的生活,自己做主的时候似乎一直都是。一直与友人笑言自己就算彻夜不归父母也不会打电话询问,言语之间多少会有一点酸涩。那时的自己也很少会跟父母讲自己的行踪,而自从离家后,几乎每周给父母一个电话,即使通话只有短短的几分钟,我也能听出母亲接起电话时的愉悦。时常在想没有我们姐妹俩在家,父母是何其的孤单。吃饭的时候是不是会随便对付,想聊天的时候会不会想我们,无聊的时候又是如何打发时间呢,特别是母亲,这么多年来她的生活重心就是围着我们转,如今我们远在异乡,她在家又是如何度过寂寂长日呢?越发觉得自己不孝,以至于每次想到父母就会鼻子酸涩,觉得亏欠他们很多,即使我努力做到不让他们担心,但是又能起到什么作用呢,父母的牵挂从来就不会因为你的成长而减少。

  记得刚来学校的时候,打电话给母亲,母亲说想我,我眼泪不知不觉就流了下来。错了,自己一直就错了,父母不是不担心我,不是不想我,只是他们没有用言语表达出来。回家时,只要自己随口一说想吃什么,次日饭桌上就会摆上;与母亲一起在厨房炒菜时,母亲会抱怨父亲的不体贴;与父亲在一起聊天时,父亲会抱怨母亲菜炒的越来越没技术。我喜欢这种感觉,爱是生活的琐碎,是与家人一起的明媚。

  在学校,特别想妈妈的菜,一道莴笋炒肉会让我想起母亲因为我讲了一句喜欢,就连续两周桌上都是莴笋炒肉。那细细的薄片,是母亲对我深厚的爱。我永远记得自己发高烧时,母亲背着我爬高高的山坡,走遍整个村子,怕我吃不下饭,拿勺子拌着我喜欢的芋泥,一口一口的喂我;记得第一次收到父亲给我买的新衣时的喜悦,即使我穿的并不合身;记得因自己不爱吃肥肉,母亲总是将红烧肉上的一层肥肉夹掉放到自己的碗中,才夹到我碗中时爱的味道;记得与姐姐一起在院子里,她背着我一圈一圈的转.....我想着世上不会再有人像他们一样待我,念我,想我,包容我,也不会有人能够超过他们在我心中的地位,没有哪一样感情能够超越他们对我的爱,亦如我对他们一样。不敢轻言爱,怕会亵渎爱;不敢轻许承诺,怕会承受失望。但是对他们,我愿倾尽一生所爱。

  我们总是会不知不觉陷入一个想象圈:拥有一个稳重如山的父亲,温柔体贴的母亲,家庭殷实。父亲教你如何面对生活,母亲教你如何学会生活。但是,现实又岂会如此完美,拥有爱你的父母,就已是人之大幸。

  春节离家时,父母执意要送我去火车站,晚上12点的车站格外的冷,我看到母亲布满红眼丝的眼睛,我心又一酸。火车的鸣笛时离别的哨声,站台的冷风夹杂着的细雨冷却了被伤感炙烤的眼眶,我渐渐平息下来,微笑着与他们道别,然后留给他们一个背影与不绵的想念。

  这么多次,我不断地走,他们不断地老;我突然明白,所有的霪雨霏霏,都不过是离别的前提。我给他们一个背影的时候,何尝不希望转过身去微笑,只是,转身的勇气在生活的点点滴滴中被溶于无形。

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