经典诗词名句赏析： ①儿童相见不相识，笑问你比网上照片丑这么多咋还有脸出来见面呢？ ②我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，算了还是下次再去吧。 ③至今思项羽，不肯嫁刘邦。 ④爷娘闻女来，开口就问我在外地工作找着对象了没。 ⑤天下兴亡，关我屌事。 ⑥纸上得来终觉浅，绝知此事还得要先买个iPad。
地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了！如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。?
和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。”卧槽……
老公带着行动电话在厕所蹲半小时了,一点儿动静没有,我只好把路由器关了,厕所里嗷的一下! @大咕咕咕鸡
陪老婆买菜碰见情人，陪情人逛街碰见小姨子，和小姨子亲嘴碰见岳父，与保姆亲热被儿子看见，带小姐打的司机竟是小舅子，和网友见面来的是前妻，还有什么比这更背的了？
斗地主的感悟： 1.小王都会被大王拍死。说明副职没有实权！ 2.没有一张大牌开路，再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！ 3.无论你多会记牌、打牌，都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力重要！ 4.如果一堆小牌连不起来，即使拿个双王也未必会赢。说明再牛B的领导也需一个好团队！
上高中时有一保险公司的妹纸来推销意外保险，介绍说保险为十五元一个学期，只要在这个期间发生任何意外就能获得两千到六万元的意外赔偿，死亡为六万。说的真兴高采烈时我同桌突然举手，妹纸激动的看着他，哥们一本真劲的来了句：意外怀孕保不保？妹纸当时脸都僵了，当时班里几个调皮的朋友补了句，如果保，我们都保！
@小野妹子学吐槽：为什么情侣一见到夜景啊、霓虹啊、灯会什么的，就要手拉手凑过去看呢？他们是虫子吗？
@点赞小行家：为了证明自己看上对方不是因为瞎。
“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”“好的老公！”
老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。 果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
时间对每个人都是公平的，给谁都是每天二十四小时。别人比你成功，是因为在你游戏追番刷微博的时候，他们的爹妈又给他们打钱了。@kgen
“小贱人，你为什么要搞三角恋”“我要稳稳的幸福”@话提
问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？ 答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”——知乎网友
看了那么多的三行情书，网友们一致认为《项脊轩志》的结尾才是真正的三行情书，过去将来都不会被超越：庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。
美国防部发言人刚欲发言，忽见一身着中国城管服装的大汉拎着棒子冲了过来：找事儿是吧？发言人吓了一跳。城管：说，阿房宫是不是你烧的？发言人：不是。城管：圆明园呢？发言人：不是。城管：卖过西瓜没有？发言人：没有。城管怒气冲冲地走了。发言人擦了擦冷汗：还好没问防空识别区的事，不然就惨了。 （@弹弓子E ）
德国人干的事：发明共产主义、 纳粹主义，挑起两次世界大战。 美国人的事：干掉共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。 英国干的事：发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度，启动第一次工业革命。 中国人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了，我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦我却还没找到工作，直到，他躺下自言自语的说一句：运气他妈的太背了，一夜输了好几百。
当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”
当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……
有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。
别只看到人家电视上在演着《爸爸去哪儿》很火爆，其实你也一直在自导自演着自己的生活，比如你主演的《对象去哪儿》、《好身材去哪儿》、《生活费去哪了》等等……简直就是催泪大作。（via苦逼老湿
二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。 老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀，急忙打开一看 “豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。 现在吃的我都撑了。
借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！有木有同感..
今天中国内地殡葬业老大福寿园在香港上市，代码1448.HK，要死死吧。招股资料中写到：人生在这里定格，欲望在这里虚空，牢骚在这里终结，思想在这里升华，历史在这里沉淀，文化在这里凝聚，灵魂在这里净化，福寿在这里延续。首日收盘上涨44.74%。@刘芮东
被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”@M大王叫我来巡山
我在理发店上班 一二逼客人 脸上弄到了头发 对着老子说：服务员 有纸吗 ”老子擦 谁他妈是服务员 我火了本来想粗俗的说一句 拉屎啊？ 又想到服务员拿纸是餐厅吃完饭后的事 我气愤加慌乱二逼的说出了一句错话“ 吃屎啊”永远忘不了那个人的眼神…
一朋友特瘦弱，一次和人吹牛，上次和七、八个人打架他们愣是没把我打倒。朋友很惊讶问：没看出来啊，你居然这么厉害。他接道：厉害啥啊绑树上揍的。
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