妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有200元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
一对恋人在公园游玩，丈夫有所醒悟地说：“我明白了爱因斯坦的相对论了，就是相对而言，我在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。”
丈夫偶尔做了一次饭，隔天又做了一次，妻子尝了一下，生气地说：“你烧的菜，不是淡就是咸?”丈夫答道：“这次是把上次少放的盐补上了。”
在餐桌上，老婆问丈夫：“肉丝好吃吗?”老公：“还行。”老婆：“鱼呢?”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字?”老公：“好烫!”
中文：结婚以前她身体玲珑浮凸。英译：婚前她身体像个可口可乐瓶子。中文：结婚以后她胖得像个水桶。英译：婚后她变得像个可口可乐的罐子。
丈夫：“我们共同生活十年，我发现你是个意志脆弱的人。你觉得我怎么样?”妻子：“我觉得你根本没有意志。”
有个人什么家务都不干。妻子要切面条，叫他借个面板。他说：“不用，在我背上切吧!”妻子切完面条问他：“痛不痛?”他说：“痛，可我懒得吱声。”
妻子对平时很懒的丈夫说：“假如我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢!”
妻：“你怎么考试总是考不好，难道比我生小孩还要难吗?”夫：“这可不同，你肚子里起码还有货，我肚子里却什么都没有呀!”
妻子：“昨晚你又喝醉了!”丈夫：“谁说我喝醉了?胡说!”妻子：“这是当时你自己承认的!”丈夫：“人喝醉时说的话能算数吗?”
妻：“哼，未嫁你前，说我嫁与你，要风得风，要雨得雨。”夫：“现在难道不是吗?扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗?”
某男很少与家人交流，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到10岁，终于按捺不住好奇心问道：“妈妈，这人每天跟咱们一起吃饭，他是谁呀?”
丈夫跟太太亲热，一边抚摩着太太，一边在太太耳边说：你的皮肤摸起来真细，绝对不象四十岁的女人!太太：“是啊!最近摸过的人都这么说!”
“刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都到门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在呢，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。”
吃饭时，老公夹起一块肥肉说：“好肥的肉啊!”老婆说：“这也叫肥肉，你是不是没见过肥肉?”老公小声说：“见过，昨晚你换衣服的时候就见到了……”
丑女阿圆竞选班花：“如果我当选了，以后你们就可以跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……”最后阿圆以绝对优势当选!
妇人发现一个迷人池塘，脱光准备沐浴，藏在灌木里的主人走来：“禁止游泳。”“怎不在脱衣前说?”“这里禁止游泳，又不禁止脱衣服!”
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