男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?” 女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”
宿舍有一极品不顾形象以及邋遢女，某日上自习，忍不住放了一串HLL的P，一串……完事后旁边一自习的哥们儿一脸彷徨的说“谁tm设个这么奇怪的手机铃声哪……”我……这哥八成自习得走火入魔了
明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。 我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧! MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。 我：你...怎么突然对我这么好... MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
舅舅来我家玩给我买冰糖葫芦，突然他说他喉咙里卡了东西咽不下，要吃颗冰糖葫芦打下去就行了，我给了他颗他吃了说那颗打下去了这颗又卡住了，我着急啊又给了一颗，他指着喉咙说你看，又卡在那了，然后，就这样他吃光了我的糖葫芦。到后来我才发现那是喉结!
说个三岁侄子的。过年新年钱。他有五十。我就逗他，看我比你多。(拿出五张1块的新票)。他愣了会说。舅舅，我们换嘛。我假装矜持，这货居然哭了。哎没办法，为了不让他哭，我就勉为其难的换了。 现在过了五年了。他还时不时的说舅舅你个骗子。
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”
老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗?” 学生们齐声答道：“对!” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?” 学生：“因为你的脚不是空的。”
古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许，次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。
老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了!”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚!”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿，竟然上了头条：我市唯一家精子库昨晚被盗!
女出纳：“ 主管， 这么晚去提款我害怕…… ” 主管：“ 没办法， 这笔资金有点儿急。 ” 女出纳：“ 万一有歹徒劫色怎么办? ” 主管：“ 你拿手电筒去。 ” 女出纳：“ 这个有什么用? ” 主管：“ 遇到了歹徒， 你照一下自己的脸。”
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