经典短信：搞笑幽默
爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
老虎召集动物开卫生大会。老虎说：“小猫经常洗脸，值得提倡。萤火虫，每天晚上都测量体温，也很好。就是袋鼠有病，把口罩戴肚子上啦！”
啄木鸟把树叨了一排洞。树生气：“您给我做剖腹产手术哪？”啄木鸟叼出一条虫子，接着又叨出一条，讥讽树：“哟！您生的还是双胞胎啊！”
金银花、连翘、板蓝根、野菊花、薄荷、甘草聚餐。哥几个兴奋地说：“周末了，咱们去煲美味的汤喝吧！”一会儿，哥几个耷拉着头全回来了。原来医生说，他们放在一起煮――是中药。
某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名
在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。
语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’
“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦
你可知道我收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊;豆腐砸头;维C做毒药;碰碰车撞山;降落伞跳楼!!
上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行！
鹅太太见到藕夫人。鹅太太说：“你为什么连在一起啦？”藕夫人说：“嗨！医生说，我肚子里面子太多了，只有给我结扎啦！”
男：“我妹妹可好啦！她爱做饭，特干净，吃她做的饭从未拉倒……”女：“什么拉倒？”男：“sorry，是拉肚。”
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面.一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
外面喊“兼并果子狸！”你惊，非典过去这么长时间了，难道有大集团开始兼并果子狸啦？你出去看――呸！卖煎饼果子哩！
仨医生聊天。第一个医生说：“我治好了一个人的残手，他现在是网球冠军了。”第二个医生说：“我治好一个人
女：“啊？刚才你都是骗我的？你这个骗子、无赖。”男：“我怎么会是无赖呢？我只是无所事事难以依赖啊！”
女：“你为什么还追着我不放啊？”男：“我爱你啊！”女：“那你等着吧！就看我们有缘还是没缘？”男：“有缘。”女：“我的条件可高啊！就看你是有钱还是没钱？”男：“没钱！”
蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
同事男：我对你一见钟情。同事女：我对你百见都不钟情。
小江和女友分手了。他说：一直渴望着这份自由，但当自由真正来临的时候，却发现无法承受。
校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来！
男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。
老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
