1 今天早上坐公交车，人很多!突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷。于是大吼一声：你想死吧!只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手……
2 12岁的时候跟朋友一起睡觉，结果我居然尿床了，被她知道。搞得我在她面前毕恭毕敬这么多年，世界末日的前一晚上她说有件事一直没告诉我，临死前让我知道真相。没错，是她尿的，当初我居然活生生的把人家的尿给捂干的。丫的我恨你!
3 作为高度近视的我，每次理发都是一场赌 博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了……
4 女友突然打电话给我：亲爱的，我怀孕了，我：各种兴奋中……她：对不起孩子不是你的……我：滚你妈逼，她：是咱俩的……然后她挂断电话，现在我在屋外跪求原谅中…
5 前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还，顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言!!!
6 男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了……一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应!尼玛，她是在骂我很丑吗?
7 有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气还侧露了
8 高三食堂的早餐吃厌了，刚好班上有个人不住校，班上30多个人让他带早餐。谁知第二天一大袋早餐被扣在传达室了，说得在校外把这东西吃完，不然食物中毒会说是校内引起的。于是30多个人浩浩荡荡的走向传达室吃早餐去了。场面很壮观…
9 上课，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌趁老师不 注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”. 这货 瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起 立!” 结果最后一排4个同 学幽幽站起来喊：“老师再见!”
10 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞……你TM你不欠我钱谁TM想赞你啊
11 男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理，不同的是，儿子你可能没法生一群，但男人可以高兴时想要多少就找多少。所以当男人离开你时，你大可豪爽地说一句：儿子!玩儿去吧!
12 我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内!话说是这么解释的吗?
13 一个公交车，很挤。一帅哥要下车，结果背包的拉链和一妹子的镂空蕾丝外套缠住了，怎么都解不开，司机大叔又一直在催。然后……那帅哥就把妹子带下车了……
14 若干年后，如果有人回忆起2013年的春天，大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了
15 刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来真的成了导游…导游…
16 听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开… 里面厨师班三十多个人在磨菜刀… 领头的自觉把门给带上了…
17 给老公买了一个防风打火机…问老公，这个是不是真的防风的?他一边顶着风点烟一边说，是。我说我看看，然后用尽全力一吹，灭了，我说：老公这个不是防风的。他说：它防风但是不防SB
18 今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊!”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!
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