只要在夜里星星就会发光高中生活过了一大半，仔细一想，明年九月我就是大学生了。如果说感觉还像高中刚入学时，
只要在夜里星星就会发光 高中生活过了一大半，仔细一想，明年九月我就是大学生了。 如果说感觉还像高中刚入学时，也还真的让人相信。 又一次结业典礼结束，又一次考试总结大会结束。 或许我在一次又一次的承诺自己，或许在每一次假期都认真制定计划，或许在每一次结束前夕都疯狂补作业，或许总在开学前跟自己说重新开始要努力，又或许在考前跟自己说要逆袭但又觉得功夫在平时，或许在考后觉得没关系下次努力，在高考前鼓励自己说任何一次考试都是为高考铺垫，但当真正高考来了，如果高考砸了怎么办？
真正的坚持是不会因为任何一次结果而改变。 或许是因为那并不是高考。 可能吧，如果现在有人和高三的孩子说，已经来不及了。那么高三的孩子们是否就应该放弃呢？如果放弃的话，那又何必等到现在呢？ 总是想，还有一百天来复习来得及呢？如果我剩下五十天努力能不能进步？ 但其实，就算不可以，那是否就意味放弃呢？ 其实，很多的放弃之所以纠结是因为不舍得，既然不舍得那么再多的纠结也不过是浪费时间罢了。 可真正的可悲是将“奇迹”视作借口。 励志文摘总有一堆描绘恐怖高三的努力，以及一些“高一高二都混过去”的学霸逆袭感言，但真相却是“从年级第一掉到第五十”那是堕落了。 我想我就是这样的人，但却没有学霸的成绩。 中考前的百日冲刺刷到一千之后，在一个月内因为别人一句话而被打击二模冲到了三百多。可我却偏偏忘记，三百多，这个排名，是一个我在初一会因考了三百多而难过。 “你确定要和我报同一个志愿么？” “就算你再努力进步再大也依然比不上我！”“更何况我这次考砸了” 只是，原来我比不上的何止是你呢？
不要和别人比，人比人气死人。 你选择的参考系不同，你的所处的位置就不同。 只是，其实害怕的是和自己比。 当你放松的时候，你该想想学霸都在努力。 当你紧张的时候，你该想想要和自己比。 可我偏偏却在刚刚努力的三分钟想着要和学霸比， 三分钟热度褪去后要想着只和自己比。 于是，理所当然的想干啥就干啥。 可我却忘记，无论和学霸比，还是和自己比，我一样都比不过。
《你凭什么上北大》一篇文章励志感动鼓舞了所有人，却依然没有感动到我。 因为我在高一再次读到这篇文章的时候，却想着等到高三努力就能创造奇迹 一样跟的上。 但其实，如果真的有潜力爆发，那又何必隐藏实力呢？ 早一点和晚一点都一样的。 其实，每个人都有爆发的潜力，每个人都足以创造奇迹。 只是，奇迹真的叫奇迹的话，那么大概只有猜不到才配得起这个名字吧。 大概是那么多年以来，或是读过太多心灵鸡汤早已无动于衷。 学生十几年，谁没有试过考好考砸，谁没有试过努力奋斗与堕落懈怠。 谁没有从屌丝逆袭的历史，谁没有从学霸堕落站着说话不腰疼。 只是，努力更努力才能看上去毫不费力地站着说话不腰疼罢了。 再跟学弟学妹们说说自己如何当学神的。 《你凭什么上北大》可还不看看作者是谁…… 励志的话谁都会说，只是看有没有人听罢了。 一堆的心灵鸡汤，火的不只是文笔好，更多是作者的颜值是否为男神…… 但实际上是因为背景罢了。苑子文苑子豪这对，恐怕是最好的励志啦。
又是一个寒假，我想我就算多么努力制定计划也难以完成。 但是，我依然还是得去制定。 是的，我不知道我还能坚持多久，可难道就放弃么？ 这里是不是又该有一次“不知不觉又过一年” 是的，所有的悲伤会随之而去。 翻看自己曾经写的文章，为了狗狗而难过， “你化作一颗星星在天上，即使白天看不见你” 原来多么简单无修饰的话语是多少年前的自己写的。 还有曾经多么努力追逐流星，不，应该是璀璨明星。 想到这里，是不是该为自己曾经的故事写上完结篇了。 当年的博友们，还有多少人能坚持写博客。 不过没有关系…… 是的，必须得承认一点 曾经会因为一点五差距而难过 现在已经差距一百五十分了 却觉得那是很正常的事情 其实，就算人家考全校第二也和我没有任何关系 原来，当初我之所以那么努力追逐璀璨明星 无非是因为自己“笨小孩”而人家是天才无非希望证明自己罢了 只是后来发现天才学霸好多好多 人比人气死人 开始觉得不要和别人比 但我偏偏忘记，就算我和自己比，我也依然比不上 是的，其实我害怕的是，比不上自己罢了
在过去的一年，在去年的寒假，奶奶走了。 在那次元旦聚餐，大家都在讨论大学分科 我偏偏不知道那会是最后一次聚餐了 我后悔因为备考期末而没时间陪伴 后悔没有机会周末再一起喝早茶 但其实，总说没时间 说的好像你真的是学习一样
可悲的是我却将这作为懈怠的借口 奶奶对我说要多去看看外婆因为外婆身体不好 然而自己却先走一步半年之后外婆也走了 记得暑假去了一趟旅游还打算多玩玩 然而下个星期却是开学 是的，我又一次要乖乖听话去上学了 我从来不知道，原来上个星期的这个时候…… 原来下个星期的这个时候…… 原来昨天的这个时候…… 原来我不知道的还有很多
寒假暑假，是你们超过对手的最好机会 是的。就活该我被你们甩过一大截 老天一次打脸没有打醒我，于是打了左脸再打右脸 我错了，我痛了，我懂了 请你不要再打我第三次好不好 “要好好读书考个好大学” 仔细一想，明年就要高考了 是的，你们都没有信守承诺 而我一定要努力兑现诺言
又一次寒假开始，这句话重复了无数次 老天算不算打了脸第三次呢？ 只不过，打的不是我而已。 刚刚放学回家，开完典礼回来，晚出来一个小时， 就被锁住学校后门出不来 在这段时间内，老妈又脑补了许多画面 或许，我对于爸妈真的很重要很重要 或许我现在觉得很清晰的知道为了一次考试想不开不值得 也更清醒知道现在不意味什么 但实际上，班主任说对了 “到了高三，紧张的高三，你还在宿舍讲话，好朋友再怎么好 也会觉得你打扰了学习而排斥讨厌你” 友情真的那么不堪一击么？那么现实么？ 仔细一想，当初，不也只因为被歧视而努力么？ 好朋友，多少年的好朋友。 在我英语不及格的时候，她会陪伴我会帮我。 我一直很感谢，在那个只有录音机没有光盘去书店又难买到磁带的时候 她会当人肉录音机，念着一遍遍听力材料帮我练习听力。 随着年级的增长，听力占的英语分值越来越小了。 而我和她却因此而再也没有说话了。 因为那次家长会，那次我61分的倒数第二的成绩， 又或许是因为她被我拖累的成绩 她从来都没有错，父母也没有错 的确，我确实是在每晚放学后都打电话闲聊 我一直都没有觉得因为鄙视因为嫌弃而逆袭 因为我知道，其实很多很多是没有选择的
如果我成绩好，是不是就能回到从前呢？ 不是友情多好就不会受到考验 那一次，就算我们两个小屁孩之间没有任何吵架 就算父母之间没有阻挡 就算没有“近朱者赤近墨者黑”这个说法 或许，依然会随着时间而变淡断了联系
但是，就这样一直以一个小学生的形象记忆在我的脑海里，我的童年中。 是的，我害怕，到了高三，会再重现一次。 我更怕，我不敢承认自己无能为力而将责任推卸给他人 如果是因为老师教不好，那么一个班上其他同学呢？ 如果是因为班级氛围，那么说得好像初中氛围很好就可以很好一样。 我更怕，十年之后我又该怎么办？ 倘若连自己都帮不了凭什么去帮别人。 总有一天，风水会轮流转的。 不联络，不连累。
我怕所谓的懈怠自甘堕落当做淡泊名利 更怕这所谓的淡定强大依然熬不过高三
也许忙着追逐流星，我理所当然地忘记， 是谁一直默默在风里雨里陪伴。 拒绝成长到成长，变成那个模样。 一次次失去又重来。 多漫长，再漫长，还有期待。 是的，恐怕到了高考过后，再也没有继续坚持下去的理由了。
别总是忙着，追逐远处流星。 只要在夜里，星星就会发光。 “为什么我努力了，却没有回报？” 原来，这句话是省略了关键部分。 “为什么我（数理化）努力了， 那（语文英语）却没有回报？” “大家都难都交白卷，差距却是语文英语” “你的语文英语糟糕，那么不管是高一高二还是高三， 不管是月考期中还是期末，就算是高考， 那也一样。” 不变的是考试内容，变的是压力。 “不是不需要补习，而是补了一个学期的英语临界辅导都没有用” “以大多数人的努力程度之低根本轮不到去拼天赋” “以我的积累之少，根本轮不到去讲技巧” 是啊，英语已经没有听力了，又有什么借口说呢？ 寒假，我想我可能又闹着玩了…… 别闹了，孩子。
