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写给电台DJ方月姐姐的文字10900字作文

2016-12-26 
写给电台DJ方月姐姐的文字10900字作文还是先介绍一下我自己吧。我生长在石屏这个养人的地方,我做着每一个孩子应该做的事,我叫坦宁,我

写给电台DJ方月姐姐的文字10900字作文

还是先介绍一下我自己吧。我生长在石屏这个养人的地方,我做着每一个孩子应该做的事,我叫坦宁,我高三,在一中,可是现在叫石屏高级中学,在异龙湖畔迎接明年的挑战。下月一号是我生日,所以我的邮箱叫tanning-1101。我一个朋友也那天生日,我小学同学,高二高三的同学兼我现在的室友,在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事。

听方月的天空应该是初2开始的吧,我真的得到很多,从这个意义上说,我是该谢谢你的。4年多以前我就是你的忠实听众了,有些时候,我也会很想与你联系,请你帮我一些事情,可是终究拿起的电话又放下。

前些日子,你走之前,我有一段时间特别想给你一个电话,可到你走了又来了,我的声音还是没能给你送去。那时候,我的病快耗关了家里的钱,我真想问你我该怎么做,我一直都在配合治疗,看我的爸妈为我奔走了四年,我真的不忍,他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心,我想我该做的也就是报答了。

可是我就像个混蛋,我抽烟喝酒谈恋爱,我玩电脑游戏,我跟他们吵架,我说我不要你们管,让我死了算了,你们去重新生一个来养,不会生了就去抱一个来也可以,不要再把我当你们儿子了,我不是。我说我会去抢银行,你们养我花了多少钱我双倍地给你们,然后我就去死。那次我看到了妈妈的眼泪,我走开了,伴着重重的摔门声,爸爸没能把我追回来,那天晚上我在妈妈睡了以后才回家。躺在床上的时候,我想到了一些东西:初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书,校园之星的荣誉证书,优秀团员的荣誉证书,年级第三的奖状奖金,三科单科第一的奖状,盖着学校公章的奖品,笔记本,文具盒,一切一切,证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西,现在已经渐渐模糊,不及格的试卷,41。5分的生物,让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份。

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了。世界上最能给我安慰的两个人,我现在却是对他们充满了歉意,我一想到他们就心痛。所以我在一个月的时间里把生物从41。5分疯狂地补到了年级第一的91。5分,只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹,我对我的同学说,都是因为班主任刺激了我一下,可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈。可惜的是他们现在都不知道,我也不打算告诉他们,我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了。

而现在我的妈妈是这样的纵容我,医生跟她说:“他需要吃好的,情绪不能太伤心或者激动,不可以劳累。“所以她是这样地宠这我。而这份宠让我满是心酸。现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了。

她告诉我说,如果觉得上学累就别上了,在家养哈身子,明年再读好不好。我不答应。我说我要明年的时候走就考场。她无奈地说那你注意身体,在学校吃点好的,别想着要节约。可是我怎么能不节约呢,我知道现在我家还有多少钱,我一天三次地吃药,每次都是5块多,我的爸爸身体提前退休,我的妈妈没有工作,现在给人打工,每个小时有1。5块的收入,而且每天起得比我还早还不一定每天有活做。

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好,所以我断了,断得很彻底,这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事,可是她现在还不知道我上课睡觉的事,要不她得伤心了。可是下月5号就是家长会了。

昨天没有上课,我回家,妈妈做了一桌子的好菜,她说一个星期不在家吃,难得回来,给你补一下。晚上我陪她走路去我们新学校,路上的时候,她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢。我的心紧了一下,一阵酸楚止不住地涌上来。我好想说,妈妈,其实我真的欠你的太多,我一辈子都还不了了。但是我没有说出口。

我现在还是在痛苦中挣扎,我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了,我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子。我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了,我现在的英语是徘徊在及格边缘的。我知道我的妈妈会原谅我,她一直都在原谅她的儿子,她会说没关系,要注意身体,累了就不要听了,能考多少就多少吧。前他刚刚考完了月考,不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情。

不出意外的话,我的病下个月就可以好了,我可以结束长达4年多的身体的痛苦,可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦,我想着哪一天我的妈妈也会终老,那时候我要照顾她,我答应过她的,我会给她幸福,希望我可以做到,我歉妈妈的太多了。

方月姐姐你好。

还是先介绍一下我自己吧。我生长在石屏这个养人的地方,我做着每一个孩子应该做的事,我叫坦宁,我高三,在一中,可是现在叫石屏高级中学,在异龙湖畔迎接明年的挑战。下月一号是我生日,所以我的邮箱叫tanning-1101。我一个朋友也那天生日,我小学同学,高二高三的同学兼我现在的室友,在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事。

听方月的天空应该是初2开始的吧,我真的得到很多,从这个意义上说,我是该谢谢你的。4年多以前我就是你的忠实听众了,有些时候,我也会很想与你联系,请你帮我一些事情,可是终究拿起的电话又放下。

前些日子,你走之前,我有一段时间特别想给你一个电话,可到你走了又来了,我的声音还是没能给你送去。那时候,我的病快耗关了家里的钱,我真想问你我该怎么做,我一直都在配合治疗,看我的爸妈为我奔走了四年,我真的不忍,他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心,我想我该做的也就是报答了。

可是我就像个混蛋,我抽烟喝酒谈恋爱,我玩电脑游戏,我跟他们吵架,我说我不要你们管,让我死了算了,你们去重新生一个来养,不会生了就去抱一个来也可以,不要再把我当你们儿子了,我不是。我说我会去抢银行,你们养我花了多少钱我双倍地给你们,然后我就去死。那次我看到了妈妈的眼泪,我走开了,伴着重重的摔门声,爸爸没能把我追回来,那天晚上我在妈妈睡了以后才回家。躺在床上的时候,我想到了一些东西:初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书,校园之星的荣誉证书,优秀团员的荣誉证书,年级第三的奖状奖金,三科单科第一的奖状,盖着学校公章的奖品,笔记本,文具盒,一切一切,证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西,现在已经渐渐模糊,不及格的试卷,41。5分的生物,让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份。

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了。世界上最能给我安慰的两个人,我现在却是对他们充满了歉意,我一想到他们就心痛。所以我在一个月的时间里把生物从41。5分疯狂地补到了年级第一的91。5分,只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹,我对我的同学说,都是因为班主任刺激了我一下,可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈。可惜的是他们现在都不知道,我也不打算告诉他们,我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了。

而现在我的妈妈是这样的纵容我,医生跟她说:“他需要吃好的,情绪不能太伤心或者激动,不可以劳累。“所以她是这样地宠这我。而这份宠让我满是心酸。现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了。

她告诉我说,如果觉得上学累就别上了,在家养哈身子,明年再读好不好。我不答应。我说我要明年的时候走就考场。她无奈地说那你注意身体,在学校吃点好的,别想着要节约。可是我怎么能不节约呢,我知道现在我家还有多少钱,我一天三次地吃药,每次都是5块多,我的爸爸身体提前退休,我的妈妈没有工作,现在给人打工,每个小时有1。5块的收入,而且每天起得比我还早还不一定每天有活做。

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好,所以我断了,断得很彻底,这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事,可是她现在还不知道我上课睡觉的事,要不她得伤心了。可是下月5号就是家长会了。

昨天没有上课,我回家,妈妈做了一桌子的好菜,她说一个星期不在家吃,难得回来,给你补一下。晚上我陪她走路去我们新学校,路上的时候,她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢。我的心紧了一下,一阵酸楚止不住地涌上来。我好想说,妈妈,其实我真的欠你的太多,我一辈子都还不了了。但是我没有说出口。

我现在还是在痛苦中挣扎,我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了,我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子。我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了,我现在的英语是徘徊在及格边缘的。我知道我的妈妈会原谅我,她一直都在原谅她的儿子,她会说没关系,要注意身体,累了就不要听了,能考多少就多少吧。前他刚刚考完了月考,不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情。

不出意外的话,我的病下个月就可以好了,我可以结束长达4年多的身体的痛苦,可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦,我想着哪一天我的妈妈也会终老,那时候我要照顾她,我答应过她的,我会给她幸福,希望我可以做到,我歉妈妈的太多了。

方月姐姐你好。

还是先介绍一下我自己吧。我生长在石屏这个养人的地方,我做着每一个孩子应该做的事,我叫坦宁,我高三,在一中,可是现在叫石屏高级中学,在异龙湖畔迎接明年的挑战。下月一号是我生日,所以我的邮箱叫tanning-1101。我一个朋友也那天生日,我小学同学,高二高三的同学兼我现在的室友,在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事。

听方月的天空应该是初2开始的吧,我真的得到很多,从这个意义上说,我是该谢谢你的。4年多以前我就是你的忠实听众了,有些时候,我也会很想与你联系,请你帮我一些事情,可是终究拿起的电话又放下。

前些日子,你走之前,我有一段时间特别想给你一个电话,可到你走了又来了,我的声音还是没能给你送去。那时候,我的病快耗关了家里的钱,我真想问你我该怎么做,我一直都在配合治疗,看我的爸妈为我奔走了四年,我真的不忍,他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心,我想我该做的也就是报答了。

可是我就像个混蛋,我抽烟喝酒谈恋爱,我玩电脑游戏,我跟他们吵架,我说我不要你们管,让我死了算了,你们去重新生一个来养,不会生了就去抱一个来也可以,不要再把我当你们儿子了,我不是。我说我会去抢银行,你们养我花了多少钱我双倍地给你们,然后我就去死。那次我看到了妈妈的眼泪,我走开了,伴着重重的摔门声,爸爸没能把我追回来,那天晚上我在妈妈睡了以后才回家。躺在床上的时候,我想到了一些东西:初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书,校园之星的荣誉证书,优秀团员的荣誉证书,年级第三的奖状奖金,三科单科第一的奖状,盖着学校公章的奖品,笔记本,文具盒,一切一切,证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西,现在已经渐渐模糊,不及格的试卷,41。5分的生物,让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份。

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了。世界上最能给我安慰的两个人,我现在却是对他们充满了歉意,我一想到他们就心痛。所以我在一个月的时间里把生物从41。5分疯狂地补到了年级第一的91。5分,只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹,我对我的同学说,都是因为班主任刺激了我一下,可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈。可惜的是他们现在都不知道,我也不打算告诉他们,我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了。

而现在我的妈妈是这样的纵容我,医生跟她说:“他需要吃好的,情绪不能太伤心或者激动,不可以劳累。“所以她是这样地宠这我。而这份宠让我满是心酸。现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了。

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现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好,所以我断了,断得很彻底,这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事,可是她现在还不知道我上课睡觉的事,要不她得伤心了。可是下月5号就是家长会了。

昨天没有上课,我回家,妈妈做了一桌子的好菜,她说一个星期不在家吃,难得回来,给你补一下。晚上我陪她走路去我们新学校,路上的时候,她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢。我的心紧了一下,一阵酸楚止不住地涌上来。我好想说,妈妈,其实我真的欠你的太多,我一辈子都还不了了。但是我没有说出口。

我现在还是在痛苦中挣扎,我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了,我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子。我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了,我现在的英语是徘徊在及格边缘的。我知道我的妈妈会原谅我,她一直都在原谅她的儿子,她会说没关系,要注意身体,累了就不要听了,能考多少就多少吧。前他刚刚考完了月考,不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情。

不出意外的话,我的病下个月就可以好了,我可以结束长达4年多的身体的痛苦,可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦,我想着哪一天我的妈妈也会终老,那时候我要照顾她,我答应过她的,我会给她幸福,希望我可以做到,我歉妈妈的太多了。

方月姐姐你好。

还是先介绍一下我自己吧。我生长在石屏这个养人的地方,我做着每一个孩子应该做的事,我叫坦宁,我高三,在一中,可是现在叫石屏高级中学,在异龙湖畔迎接明年的挑战。下月一号是我生日,所以我的邮箱叫tanning-1101。我一个朋友也那天生日,我小学同学,高二高三的同学兼我现在的室友,在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事。

听方月的天空应该是初2开始的吧,我真的得到很多,从这个意义上说,我是该谢谢你的。4年多以前我就是你的忠实听众了,有些时候,我也会很想与你联系,请你帮我一些事情,可是终究拿起的电话又放下。

前些日子,你走之前,我有一段时间特别想给你一个电话,可到你走了又来了,我的声音还是没能给你送去。那时候,我的病快耗关了家里的钱,我真想问你我该怎么做,我一直都在配合治疗,看我的爸妈为我奔走了四年,我真的不忍,他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心,我想我该做的也就是报答了。

可是我就像个混蛋,我抽烟喝酒谈恋爱,我玩电脑游戏,我跟他们吵架,我说我不要你们管,让我死了算了,你们去重新生一个来养,不会生了就去抱一个来也可以,不要再把我当你们儿子了,我不是。我说我会去抢银行,你们养我花了多少钱我双倍地给你们,然后我就去死。那次我看到了妈妈的眼泪,我走开了,伴着重重的摔门声,爸爸没能把我追回来,那天晚上我在妈妈睡了以后才回家。躺在床上的时候,我想到了一些东西:初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书,校园之星的荣誉证书,优秀团员的荣誉证书,年级第三的奖状奖金,三科单科第一的奖状,盖着学校公章的奖品,笔记本,文具盒,一切一切,证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西,现在已经渐渐模糊,不及格的试卷,41。5分的生物,让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份。

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了。世界上最能给我安慰的两个人,我现在却是对他们充满了歉意,我一想到他们就心痛。所以我在一个月的时间里把生物从41。5分疯狂地补到了年级第一的91。5分,只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹,我对我的同学说,都是因为班主任刺激了我一下,可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈。可惜的是他们现在都不知道,我也不打算告诉他们,我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了。

而现在我的妈妈是这样的纵容我,医生跟她说:“他需要吃好的,情绪不能太伤心或者激动,不可以劳累。“所以她是这样地宠这我。而这份宠让我满是心酸。现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了。

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昨天没有上课,我回家,妈妈做了一桌子的好菜,她说一个星期不在家吃,难得回来,给你补一下。晚上我陪她走路去我们新学校,路上的时候,她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢。我的心紧了一下,一阵酸楚止不住地涌上来。我好想说,妈妈,其实我真的欠你的太多,我一辈子都还不了了。但是我没有说出口。

我现在还是在痛苦中挣扎,我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了,我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子。我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了,我现在的英语是徘徊在及格边缘的。我知道我的妈妈会原谅我,她一直都在原谅她的儿子,她会说没关系,要注意身体,累了就不要听了,能考多少就多少吧。前他刚刚考完了月考,不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情。

不出意外的话,我的病下个月就可以好了,我可以结束长达4年多的身体的痛苦,可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦,我想着哪一天我的妈妈也会终老,那时候我要照顾她,我答应过她的,我会给她幸福,希望我可以做到,我歉妈妈的太多了。

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听方月的天空应该是初2开始的吧,我真的得到很多,从这个意义上说,我是该谢谢你的。4年多以前我就是你的忠实听众了,有些时候,我也会很想与你联系,请你帮我一些事情,可是终究拿起的电话又放下。

前些日子,你走之前,我有一段时间特别想给你一个电话,可到你走了又来了,我的声音还是没能给你送去。那时候,我的病快耗关了家里的钱,我真想问你我该怎么做,我一直都在配合治疗,看我的爸妈为我奔走了四年,我真的不忍,他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心,我想我该做的也就是报答了。

可是我就像个混蛋,我抽烟喝酒谈恋爱,我玩电脑游戏,我跟他们吵架,我说我不要你们管,让我死了算了,你们去重新生一个来养,不会生了就去抱一个来也可以,不要再把我当你们儿子了,我不是。我说我会去抢银行,你们养我花了多少钱我双倍地给你们,然后我就去死。那次我看到了妈妈的眼泪,我走开了,伴着重重的摔门声,爸爸没能把我追回来,那天晚上我在妈妈睡了以后才回家。躺在床上的时候,我想到了一些东西:初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书,校园之星的荣誉证书,优秀团员的荣誉证书,年级第三的奖状奖金,三科单科第一的奖状,盖着学校公章的奖品,笔记本,文具盒,一切一切,证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西,现在已经渐渐模糊,不及格的试卷,41。5分的生物,让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份。

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了。世界上最能给我安慰的两个人,我现在却是对他们充满了歉意,我一想到他们就心痛。所以我在一个月的时间里把生物从41。5分疯狂地补到了年级第一的91。5分,只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹,我对我的同学说,都是因为班主任刺激了我一下,可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈。可惜的是他们现在都不知道,我也不打算告诉他们,我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了。

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她告诉我说,如果觉得上学累就别上了,在家养哈身子,明年再读好不好。我不答应。我说我要明年的时候走就考场。她无奈地说那你注意身体,在学校吃点好的,别想着要节约。可是我怎么能不节约呢,我知道现在我家还有多少钱,我一天三次地吃药,每次都是5块多,我的爸爸身体提前退休,我的妈妈没有工作,现在给人打工,每个小时有1。5块的收入,而且每天起得比我还早还不一定每天有活做。

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好,所以我断了,断得很彻底,这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事,可是她现在还不知道我上课睡觉的事,要不她得伤心了。可是下月5号就是家长会了。

昨天没有上课,我回家,妈妈做了一桌子的好菜,她说一个星期不在家吃,难得回来,给你补一下。晚上我陪她走路去我们新学校,路上的时候,她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢。我的心紧了一下,一阵酸楚止不住地涌上来。我好想说,妈妈,其实我真的欠你的太多,我一辈子都还不了了。但是我没有说出口。

我现在还是在痛苦中挣扎,我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了,我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子。我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了,我现在的英语是徘徊在及格边缘的。我知道我的妈妈会原谅我,她一直都在原谅她的儿子,她会说没关系,要注意身体,累了就不要听了,能考多少就多少吧。前他刚刚考完了月考,不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情。

不出意外的话,我的病下个月就可以好了,我可以结束长达4年多的身体的痛苦,可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦,我想着哪一天我的妈妈也会终老,那时候我要照顾她,我答应过她的,我会给她幸福,希望我可以做到,我歉妈妈的太多了。

方月姐姐你好。

还是先介绍一下我自己吧。我生长在石屏这个养人的地方,我做着每一个孩子应该做的事,我叫坦宁,我高三,在一中,可是现在叫石屏高级中学,在异龙湖畔迎接明年的挑战。下月一号是我生日,所以我的邮箱叫tanning-1101。我一个朋友也那天生日,我小学同学,高二高三的同学兼我现在的室友,在生日的时候可以和朋友互致祝福是件快乐的事。

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前些日子,你走之前,我有一段时间特别想给你一个电话,可到你走了又来了,我的声音还是没能给你送去。那时候,我的病快耗关了家里的钱,我真想问你我该怎么做,我一直都在配合治疗,看我的爸妈为我奔走了四年,我真的不忍,他们鬓间的丝丝白发每一刻都刺痛我的心,我想我该做的也就是报答了。

可是我就像个混蛋,我抽烟喝酒谈恋爱,我玩电脑游戏,我跟他们吵架,我说我不要你们管,让我死了算了,你们去重新生一个来养,不会生了就去抱一个来也可以,不要再把我当你们儿子了,我不是。我说我会去抢银行,你们养我花了多少钱我双倍地给你们,然后我就去死。那次我看到了妈妈的眼泪,我走开了,伴着重重的摔门声,爸爸没能把我追回来,那天晚上我在妈妈睡了以后才回家。躺在床上的时候,我想到了一些东西:初1时我英语竞赛全国三等奖的荣誉证书,校园之星的荣誉证书,优秀团员的荣誉证书,年级第三的奖状奖金,三科单科第一的奖状,盖着学校公章的奖品,笔记本,文具盒,一切一切,证明我曾经辉煌的曾经带给妈妈笑意的东西,现在已经渐渐模糊,不及格的试卷,41。5分的生物,让我自己都想嘲笑自己实验班学生的身份。

现在我想只有写作和书能给我一些安慰了。世界上最能给我安慰的两个人,我现在却是对他们充满了歉意,我一想到他们就心痛。所以我在一个月的时间里把生物从41。5分疯狂地补到了年级第一的91。5分,只有我知道是什么东西让我创造了这份奇迹,我对我的同学说,都是因为班主任刺激了我一下,可是谁知道创造奇迹的人其实是我的爸妈。可惜的是他们现在都不知道,我也不打算告诉他们,我想我只要得到他们看试卷时灿烂的笑容就足够了。

而现在我的妈妈是这样的纵容我,医生跟她说:“他需要吃好的,情绪不能太伤心或者激动,不可以劳累。“所以她是这样地宠这我。而这份宠让我满是心酸。现在我妈妈最大的愿望该是我的病赶快赶快地好了。

她告诉我说,如果觉得上学累就别上了,在家养哈身子,明年再读好不好。我不答应。我说我要明年的时候走就考场。她无奈地说那你注意身体,在学校吃点好的,别想着要节约。可是我怎么能不节约呢,我知道现在我家还有多少钱,我一天三次地吃药,每次都是5块多,我的爸爸身体提前退休,我的妈妈没有工作,现在给人打工,每个小时有1。5块的收入,而且每天起得比我还早还不一定每天有活做。

现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好,所以我断了,断得很彻底,这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事,可是她现在还不知道我上课睡觉的事,要不她得伤心了。可是下月5号就是家长会了。

昨天没有上课,我回家,妈妈做了一桌子的好菜,她说一个星期不在家吃,难得回来,给你补一下。晚上我陪她走路去我们新学校,路上的时候,她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢。我的心紧了一下,一阵酸楚止不住地涌上来。我好想说,妈妈,其实我真的欠你的太多,我一辈子都还不了了。但是我没有说出口。

我现在还是在痛苦中挣扎,我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了,我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子。我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了,我现在的英语是徘徊在及格边缘的。我知道我的妈妈会原谅我,她一直都在原谅她的儿子,她会说没关系,要注意身体,累了就不要听了,能考多少就多少吧。前他刚刚考完了月考,不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情。

不出意外的话,我的病下个月就可以好了,我可以结束长达4年多的身体的痛苦,可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦,我想着哪一天我的妈妈也会终老,那时候我要照顾她,我答应过她的,我会给她幸福,希望我可以做到,我歉妈妈的太多了。

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现在医生说你要再抽烟喝酒一辈子别想好,所以我断了,断得很彻底,这是我这些日子以来唯一一件值得欣慰的事,可是她现在还不知道我上课睡觉的事,要不她得伤心了。可是下月5号就是家长会了。

昨天没有上课,我回家,妈妈做了一桌子的好菜,她说一个星期不在家吃,难得回来,给你补一下。晚上我陪她走路去我们新学校,路上的时候,她突然说我怎么做一个妈妈会做得这么累呢。我的心紧了一下,一阵酸楚止不住地涌上来。我好想说,妈妈,其实我真的欠你的太多,我一辈子都还不了了。但是我没有说出口。

我现在还是在痛苦中挣扎,我不敢告诉我的妈妈我已经有一个多月没有听英语课了,我写小说睡觉看安妮宝贝四维和海子。我已经不再是当初那个能拿全国三等奖的我了,我现在的英语是徘徊在及格边缘的。我知道我的妈妈会原谅我,她一直都在原谅她的儿子,她会说没关系,要注意身体,累了就不要听了,能考多少就多少吧。前他刚刚考完了月考,不知道这次成绩出来后我也会是一种这样的心情。

不出意外的话,我的病下个月就可以好了,我可以结束长达4年多的身体的痛苦,可是我不知道我什么时候才可以解除心头的痛苦,我想着哪一天我的妈妈也会终老,那时候我要照顾她,我答应过她的,我会给她幸福,希望我可以做到,我歉妈妈的太多了。

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