本篇为了命名那路上的忧伤，本文作者为水文刀，是一篇小学作文，全文共计4300字，作文仅供学习交流，严禁抄袭。
为了命名那路上的忧伤
姚浏浏
一、眼 泪
曾经有一个朋友对我说：姚浏浏，你的眼睛像一汪大海。
我没有蠢到以为这是在赞美我。那人的意思就是：我的眼泪就像海水一样，永不干涸。
小的时候，眼泪是我最好的武器。用来告状啊撒娇啊都是很有效的。但慢慢的，我不喜欢眼泪了。我看到哭的人总是不管什么就会皱眉头的。哭什么呢？看上去多傻啊。我读初中的时候，班里的男生选了三个女孩为最傻的人。我是二傻。我不知道是不是因为我容易掉眼泪的缘故。
我始终认为自己的眼泪是很有原则的。如果做错了事情，对方即使骂得再凶罚得再狠，即使做得多过分多不合理，我都会乖乖地听着罚着，不掉一滴眼泪。记得一次军训，我们因为做错事情被教官罚，往死里罚啊。我们好多女生都哭了，如果那个地方有鬼的话，它们一定被我们吓走了。因为那些女生哭得比什么都凄厉。我躺在床上，在就要吓死的时候，喊到：你们在这里哭什么啊！应该到教官房间门口哭，在这吓我算什么意思啊。
哭声停了。一个女孩突然像发现新大陆似的：啊！姚浏浏居然没有哭啊！一群人停止哭了，开始七嘴八舌地议论我为什么不哭。
一群神经病。我嘟哝着，我为什么要哭啊？！
因为我们这里就你最爱哭啊。那眼睛像水龙头似的。
我容易掉眼泪，不代表我爱哭。我很无奈的。没有人愿意相信我。
d曾经拍着我的脑袋，很充满思考性的说：为什么你那么容易掉眼泪呢？
不知道啊不知道啊，知道就好了。
知道就可以改了。他很深沉的说了一句。
是啊是啊，知道就可以改了。我点头说。
a是我高中的第一个同桌。我几乎每一个同桌都会被我的眼泪吓到。我觉得做我的同桌很可怜的。他们要迎着世人疑惑的目光，那些人看看低头哭得一塌糊涂的我，再看看很无辜的同桌，眼神分明在说：看不出啊，你这么会欺负人的呀，看人家姚浏浏哭得多伤心啊。
我那些无辜的同桌会很无奈的摇头，拼命让自己的眼神说：不关我的事啊不关我的事啊。
a做我同桌的时候，我总会在上课上到一半的时候，转过头说：你有纸巾吗？a就会很惊慌的拿纸巾给我。我也不知道自己怎么会突然间泪流满面。
有一次a说了一句玩笑话我却不知怎地哭了，从那以后，a对我说话总是要在末尾很紧凑的说一句：我是开玩笑的啊！后来a告诉我，那感觉很白痴。像跟一个人说完一大通话后，再加一句“我刚才说得都是废话啊”。我笑了，告诉她再也不用这样了。她欢呼了几声，然后停下来看着变了脸色的我：“我是开玩笑的啊。”我们都笑了。
我是很感激a的，我觉得她对我很好，也许她对每一个人都很好，但她对我好的时候恰好是我最困难的时候，所以我觉得她对我特别特别的好。人真是一种奇怪的动物。
我很怕死，因为对这个世界我有太多太多的憧憬，我不要那么早离开。所以我很少干危险的事情，比如说过马路。每次一大伙人一起放学回家，总是一大班人冲过去了，我还一个人在“对岸”。一直等到没有车或者红灯时，才左顾右盼小跑过马路。再小跑追上他们。我想啊，宁愿等多这几秒几分钟甚至几个小时，我也不要将一辈子摊上去。
和a过马路，她会拉着我的手。当车从我的左边开来的时候，a会站在我的左边；车从我右边开来的时候，a会站在我的右边。所以每次过马路的时候她总在我身旁跑来跑去。可即使交换位置的时候她也没有将我的手放开。我知道她知道我怕死，所以这样。因为这样即使有车过来，也只可能撞到她而不会碰到我。
又一次过马路，我看着a，觉得很幸福，真的很幸福。然后过完马路，我就开始哭起来。a傻了，怎么又又又哭了呢？过马路的时候还好好的啊。
因为我知道，这辈子是再也不可能有人这样带我过马路的。我不会奢求，我也从未奢求。
感谢上帝，感谢主。真的。
我高中的语文老师是个小老头，相信我，这么称呼没有丝毫不敬之意。一次他没有原由的责怪我，我很委屈，我说过我的眼泪是有原则的，现在不是我的错，所以它开始肆无忌惮地往下砸了。
“姚浏浏，如果你是我女儿，我会给你两个耳光。我最讨厌眼泪了。”他停止喝骂。
半晌，他用那唯一看得见的眼睛很深沉地望向前方，似乎是重重地感叹：“我早就没有眼泪了。”这让我想起看电影或小说时，常听到这么一句台词：“我的眼泪在……的时候，就已经流干了。”如果有镜头，这时候主人公总是用空洞的目光一脸漠然地望着远方，悲怆地念出这句台词。
后来，他在周记本中问我：这个世界上，谁相信眼泪？
我回答不了。我想了很久。我没有请教别人。
然后我慢慢长大。有一天看见一本书的扉页上写着：
你哭了吗？你记得你最近的哭泣是什么时候吗？是为什么？在哪里哭的？不是每一次哭泣都是你愿意的。虽然我们越来越少哭泣，不是我们太坚强，恰恰相反是我们太软弱，所以时常在被坚硬的现实磨砺和伤害，于是我们越来越不容易被感动，欺骗，我们的心，也在坚强起来。
我恍然间发现自己好久没掉眼泪了，我终于变坚强了么？觉得眼睛干涩，我努力地眨了眨眼睛，
眼泪始终没有掉出来。
二、电 台
我是八十年代的孩子，标准的独生子女。小时候放假的时候，爸爸妈妈把我一个人关在家里。为了保护眼睛，妈妈还把电视的电线带走了。我最经常的姿势就是趴在我们家防盗网看楼下的行人。不知道现在爱发呆的习惯是不是那时遗留下来的。
有一天我乱按家里的收音机，不知怎么的那里面冒出人的对话声，吓死我了。对着黑漆漆的喇叭看了好久，以为里面住着一群人。后来我在乱按中学会了调频，知道了这是电台。觉得这东西实在是个宝贝，它是每一个寂寞小孩的救星。父母一出门，我就抱着收音机,电台主持人都有着一副特别有磁性的声音，他们的总是那么快乐，语调总是那样轻扬。曾经试过打热线电话，可电台主持人总把电话号码说得太快了。那时我想，这真是一份好工作。只要说说话就行了，还有人打电话来和你说。我多么喜欢说话的啊。我长大了要当电台主持人。
晚上我怕黑，怕安静，常常在半夜醒来，一个人躲在被窝里哭。哭累了就睡着了。后来我想到一个绝妙点子，就是听收音机，那里面有说话的声音。而且我知道香港电台是全天24小时播发的。我为自己的小聪明得意了好久。终于一天半夜起来，我也不害怕，打开收音机，声音小小的。闭上眼睛躺在床上听着收音机，听了一会儿，不对啊！电台里在讲鬼故事呢！我更加害怕了！
我的一个高中朋友，特别迷恋电台的一个音乐主持人。晚自习的时候，她总是悄悄躲在角落里听他的节目。给他写信，画画给他，还试过一次翘课去看他的活动。他每读到她的信，她就会傻笑一个晚上。笑得我们毛骨悚然。我们都觉得她疯了，但又那么一点点羡慕她的痴迷不悟。
毕竟，那么投入、不计较地去关注一样东西或者一个人，对我们来说越来越有难度了。
三、游乐场
这是一个黄昏，公园的人很少，很少。我买好票，走到海盗船面前。挑了一个最刺激最危险的座位，系好安全带，开始吧。
一个人的海盗船。
很刺激的呀。
船摇得弧度越来越大，我的心像即将射出去的箭，紧卡在喉处。抓住栏杆的手，已经冒出点点冷汗。我从来就不是一个胆子大的人，我害怕得要死。害怕得无法尖叫。紧紧闭好双眼，咬牙切齿，听见风在耳边吹过的声音。
人们一定会觉得这是一个奇怪的女生，一个人玩海盗船，害怕得不敢尖叫。
我走到摩天轮面前，这也是小时候特别喜欢的游戏。挑了一个大红色的观景车，开始了这一次的轮回。若大一个摩天轮，n个观景车，如今只为我一个人运转，虚荣心得当了极大的满足。因为是一个人坐，观景车一直是倾斜的，这让我不敢轻举妄动，否则它将摇晃不停。当观景车逐渐上升到最高时，我看到城市的一隅。小时候我最喜欢这个位置了，觉得人啊车啊都变成了玩具，特别有趣。我看到路灯都亮了，看到立交桥，看到霓虹闪烁的广告牌，看到川流不息的车辆……
本来的，这些小时候觉得异常刺激的游戏已经没有什么了，比起越来越先进的主题公园中的项目，这些真的只适合在儿童公园中出现。我不知道还有哪个成年人会为自己走进这样的公园。
但我记得我曾经多么地喜欢它们，每年盼着过六一儿童节，那时爸爸妈妈会带我来玩。还会给我买泡泡吹。我还记得，泡泡在明媚的阳光下，五彩缤纷。
四、 信
不记得谁写过，信是纯朴感情的一次伤感流亡。
你一定写过信。在文具店里耐心地挑着本本信纸，你既希望你的信纸很可爱很得意，有胖胖的加菲猫或憨憨的维尼，对方看了会笑出声来，爱不释手，又希望你的信纸很浪漫很优雅，有青翠的碧草或淡蓝色的天空，对方看了会心旷神怡，耳目一新；于是你左右为难，拿出几本比较着，好不容易淘汰了一本，却又发现两本更漂亮的，如此反复，最后的最后，你拿了一本去付帐，目光在忍痛搁下的信纸上久久停留，下次吧，下次再把你们带走吧。可是下次，你又会带着遗憾离开的。回到家躲进自己的房间，摊开信纸，拿了你最喜欢的笔，见字如面，你努力地写好每个字，回想着最近发生有趣的事儿，又最美妙的文笔将它们描绘出来，想象他（她）看到的样子，你不禁笑了笑。信仿佛永远写不完似的，最后很无奈，你要停笔了。然后学外国人的样子，在结尾写上“bestwishes”，觉得这样既时髦又能包涵你的千言万语。终于装入信封了，邮票要倒着贴的，因为班里的女生都说，邮票倒着贴代表真诚。这样的说法让你很莫名其妙，可管它呢，只要能表达你的心意就好的。信终于寄出去了呀，心也开始了又一轮的牵挂，什么时候才能收到回信呢。他（她）会说什么呢。下一封信我要跟他说……你沉溺其中，乐此不疲。
我读过最让我心伤的信是茨威格的《一个陌生女人的来信》。这是一个女人写给她爱恋了一生的作家的信。从十三岁开始，那个男人就是她人生的所有。她对这个男人无所要求，她为了他承受了许多许多，包括未婚生子，沦落为交际花等等。可这个男人从来都不知道她，即使到她死去。可她从未恨过他，连怨也是没有的。至始至钟她都感谢上帝让他们相遇。最后，在临死前她写下了一封信，让自己那辗转流离了一辈子的感情作最后一次的伤感流亡，让自己爱了一生的人亲手将这份真挚热烈的感情永远地收藏。一份爱坚持了一辈子，一封信写了一辈子。
我知道，我越来越不喜欢用笔写信，有了电脑后我更少拿笔写信了。我有一次一封信写了半年，从中秋节写到元旦，那是给我小学班主任的。开头是：“快要到中秋节了，祝老师中秋愉快！”结尾就变成：“转眼就临近年尾了，元旦快来了。在结尾之时，祝老师新年愉快！”如你所知，这封信怎么可能寄出呢？只怕寄的时候我又要添加一张五一国际劳动节的贺卡了。而现在的人们也很少很少写信了，尤其是书信。因为变得越来越忙碌，因为十分注重效率和便捷，因为很少诚挚地关心他人的悲喜，因为自己的情感也懒得梳理，因为心扉习惯了掩闭……
因为变化的不仅仅是我，因为周围的人都这样。我们一起心照不宣。
四、 烟
“有一种蠢蠢欲动的味道/让我忍不住把你燃烧掉/把周围的人都赶跑/对我也不好/我知道/我知道……”
王菲的《烟》，听了很是欢喜。
十七岁那年，我学会了抽烟。常常用手指夹着一支五叶神，看它慢慢燃烧。女孩子抽五叶神真的不好看，不好看。它太粗短了，它的味道有点呛。这样的烟，男人拿着才好看的。是的，他拿着才好看的。我在阳光下看烟雾渐渐升起，逐渐弥漫。身边都是他的味道，五叶神的味道。
如果一个人时常回忆起一个人，只有两种可能：一、她的阅历太浅；二、那个人太刻骨铭心。我不知道自己的阅历，但我明白他对我的意义。那是一个有着怪诞思想、颠倒行为的男人。他穿中山式的白色衬衫最好看，暗色条纹的黑西裤最适合他，冬天他会穿个小马夹像个绅士。他戴着金丝眼睛，喜欢交响乐，钟情小提琴。
“…戒不掉/戒不掉/花非花的情调/心瘾叫我无处可逃……”
那个坚强的女人在唱，我看着烟雾朦胧。他拥有了所有的好，他满足我所有的幻想。十七岁兴许还是稚嫩的，最起码还分不清爱与仰慕。但十七岁的感情是最澄明的，它抛开世俗，寂寞坚守了三年。三年，从连火机都不会用到轻车熟路，从被呛鼻到会吐烟泡泡。这是成年人的孤单游戏。抽烟的时候还是不多的，更多的时候我是拿着烟看它逐渐成灰烬，然后落下来。小心翼翼地收起在一个个小玻璃瓶中，用木头塞塞好。一瓶瓶一列列排好，放在最醒目的位置，仿佛在祭奠我的初恋。
我还有好看的zippo火机，火红色，像青春那般炽热。知道我抽烟的人并不多，就像我从不渲染我的爱情。是的，我拥有爱情。
——杜拉斯说，恋爱和爱情不同。恋爱需要双方的沟通，彼此的相爱。爱情可以只有一个人，不必对方也能体会。
我是个多么幸福的人，毕竟我拥有过一段爱情，在我认为最美丽的年华。王小波写过很震撼的话：你要是愿意，我就永远爱你；你要不是愿意，我就永远相思。我吐着烟圈，独自吟诵。那样的话我是没有勇气说的。爱一个人总希望他好，所以不愿意他有背叛的罪名，连对他的怀疑也是不允许的。所以我一直沉默。
“…戒不掉/枉我自栩骄傲/不拿着你就会烦躁……”
朋友说：你这样多不好。是的呀是的呀。我一个人微笑。看着电视上的第三者，成了永恒的话题，她们是社会不安定元素之一，她们是破坏孩子美丽童年的最大黑手，她们的悲伤自己知道。张小娴低语：一个女人，一生中，无论如何要当一次第三者。做过第三者，才会明白，爱一个人，是多么凄凉。我们想要的人，并非常常可以得到。
“…戒不掉/灭了味觉就好/可我的心那么高/放下你/假装微笑…”
我们的故事还没开始就沉淀到海底，被沙子和贝壳紧紧裹着，很多年后，上面长满了水藻，如同生命中凛冽的遗憾。
也许，明天开始，我要戒烟了。
五、上 海
我曾经写过一篇文章，中心内容是：因为一个人而爱上一座城。
我因为张爱玲而迷恋上这座至今仍带有一种诱人的美丽的城市。在上海读书的日子，没有事的时候常常一个人在街头穷走八走，软绵绵、甜丝丝的上海话铺天盖地，仿佛没有句号，轻而易举地把人淹没。或者随便找间咖啡馆，星巴克、真锅遍地可觅，选择一个靠窗的座位，用右手托着太阳穴，懒洋洋地看着布满行人、车辆的马路。我想起《海上钢琴师》那句话：城市里每条道路都无边无际，仿佛一踏入其中就会迷失。感情亦如此。
很小的时候就开始读爱玲的文字了。她的文字就像是一幅幅老照片，背景是上海，尽管拍照时五光十色，现在已经微微泛黄，那相片中的人物也渗透着历史的痕迹，服饰、发型都已过时，可眼睛里还放着光的。看她的“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”；看她的“因为懂得，所以慈悲”；看她的“愿使岁月静好，现世安稳”。最后她说：倘使我不得不离开你，不会去寻短见，也不会爱别人，我将我只是自我萎谢了。
我将我只是自我萎谢。
上海成就了爱玲，还是爱玲成就了上海，已经无从分辨。但是战乱中的“孤岛”，必定成就了一段上海传奇。伴着显赫而没落的家世，爱玲落到这人间尘世，这里有她不幸而黑暗的童年，这里有她孤寂惨然的缘份，这里她创造了文坛的神话。数十年过去了，上海繁华依旧，只是才女不在，不免留下一声叹息，再没有那样冷漠平静的声音，再没有那样洞察灵魂的眼睛，再没有那样与上海的气质融为一体的文人了。60年前，上海没来由地绽开了一朵奇丽的花，离开了上海的养分，爱玲这朵花萎谢了，不只是爱情和青春，还有文采，一代才女的才情。
我在上海踏着爱玲的足迹，寻弹指一挥间的刹那芳华，无处黯然。
也许拥有是为了要失去，回忆是为了要遗忘。我们一路颠簸走来，时间从我们身边哗哗流过。生活很无常，所谓的快乐或痛苦，在行走的路上都是很难定义的。在穿越时光的隧道，聆听岁月的跫跫足音后，回头看看身后的风景，总会有另一番感受。
生活是一本书，也许，一路欣赏，为过去命名才是我们最好的姿势。
为了命名那路上的忧伤 水文刀 6400字
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