不知不觉，时间的沙在我和父母之间流转。
从来不知道自己是这样一个恋家的人，许是离家太久，回家又像度假，这两年发现想家的频率愈来愈频繁了。以前总是羡慕那些做什么事情都有父母在身边指点江山，的确，回想20来年的生活，自己做主的时候似乎一直都是。一直与友人笑言自己就算彻夜不归父母也不会打电话询问，言语之间多少会有一点酸涩。那时的自己也很少会跟父母讲自己的行踪，而自从离家后，几乎每周给父母一个电话，即使通话只有短短的几分钟，我也能听出母亲接起电话时的愉悦。时常在想没有我们姐妹俩在家，父母是何其的孤单。吃饭的时候是不是会随便对付，想聊天的时候会不会想我们，无聊的时候又是如何打发时间呢，特别是母亲，这么多年来她的生活重心就是围着我们转，如今我们远在异乡，她在家又是如何度过寂寂长日呢?越发觉得自己不孝，以至于每次想到父母就会鼻子酸涩，觉得亏欠他们很多，即使我努力做到不让他们担心，但是又能起到什么作用呢，父母的牵挂从来就不会因为你的成长而减少。
记得刚来学校的时候，打电话给母亲，母亲说想我，我眼泪不知不觉就流了下来。错了，自己一直就错了，父母不是不担心我，不是不想我，只是他们没有用言语表达出来。回家时，只要自己随口一说想吃什么，次日饭桌上就会摆上;与母亲一起在厨房炒菜时，母亲会抱怨父亲的不体贴;与父亲在一起聊天时，父亲会抱怨母亲菜炒的越来越没技术。我喜欢这种感觉，爱是生活的琐碎，是与家人一起的明媚。
在学校，特别想妈妈的菜，一道莴笋炒肉会让我想起母亲因为我讲了一句喜欢，就连续两周桌上都是莴笋炒肉。那细细的薄片，是母亲对我深厚的爱。我永远记得自己发高烧时，母亲背着我爬高高的山坡，走遍整个村子，怕我吃不下饭，拿勺子拌着我喜欢的芋泥，一口一口的喂我;记得第一次收到父亲给我买的新衣时的喜悦，即使我穿的并不合身;记得因自己不爱吃肥肉，母亲总是将红烧肉上的一层肥肉夹掉放到自己的碗中，才夹到我碗中时爱的味道;记得与姐姐一起在院子里，她背着我一圈一圈的转.....我想着世上不会再有人像他们一样待我，念我，想我，包容我，也不会有人能够超过他们在我心中的地位，没有哪一样感情能够超越他们对我的爱，亦如我对他们一样。不敢轻言爱，怕会亵渎爱;不敢轻许承诺，怕会承受失望。但是对他们，我愿倾尽一生所爱。
我们总是会不知不觉陷入一个想象圈：拥有一个稳重如山的父亲，温柔体贴的母亲，家庭殷实。父亲教你如何面对生活，母亲教你如何学会生活。但是，现实又岂会如此完美，拥有爱你的父母，就已是人之大幸。
春节离家时，父母执意要送我去火车站，晚上12点的车站格外的冷，我看到母亲布满红眼丝的眼睛，我心又一酸。火车的鸣笛时离别的哨声，站台的冷风夹杂着的细雨冷却了被伤感炙烤的眼眶，我渐渐平息下来，微笑着与他们道别，然后留给他们一个背影与不绵的想念。
这么多次，我不断地走，他们不断地老;我突然明白，所有的霪雨霏霏，都不过是离别的前提。我给他们一个背影的时候，何尝不希望转过身去微笑，只是，转身的勇气在生活的点点滴滴中被溶于无形。
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