【散分】讲笑话
1.鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：“是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害……后面有个老汉说：“娃是个好娃，就是反应慢了点……”
2.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑，怎么爬也怕不上来。正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长得丑了点嘛，也不能扔了啊。”
3.想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全放倒；我在太平间里一跺脚：不服的给我站起来！就没有一个敢喘气的……
4.想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你，是刚刚发生的事……
5.人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？
6.俩屎壳螂讨论福利彩票。甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7.丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
8.某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”，结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
9.那年在树下军训，教官对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树。
10.上帝说满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看。”
11.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号。这时电视机说话了：“您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨……”
12.有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!
13.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”
14.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了——要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：“我是厦大的……”
15.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
16.一只马说，我公司隆重推出新产品——马屁3号，简称MP3……
17.第十一本书 不可思议（book11）……
18.丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
19.尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”
20.一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
21.梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数。据说现场不少女影迷想抱他。梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。
22.父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”
23.“小张，你的气色不好，出了什么事？”
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
24.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫。像我都用汤匙的……
25.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”
两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们也许能听懂。”
店员于是慢慢说道：“Can——you——speak——chinese？”
26.一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
27.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯……
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”
28.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
29.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!
八戒：神六更快!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天！！！
30.空中小姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！”
31.小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
32.美女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了美女一眼。
美女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
美女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
美女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
33.有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
34.某日一女中某班物理老师请病假，
全体女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师！
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好……
各位同学把课本收起来，现在考试！
36.一个猎人带着猎狗骑马去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转。
马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚落下来，拉着猎狗就逃跑。
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
“吓死我了，马居然会说话！”
于是猎人当场被吓死了……
37.一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又要叫我去接电话！
38.一天A打电话找C（另一个班），因为隔壁没人，A就去隔壁打电话。
一顺手拨了自己屋的号码，B接的。
A：喂，请问C在么？
B：对不起你打错了。
A：哦，那你认识C么？
B：哦，认识啊。
A：那你知道C的电话么？
B：你等等，我去问问。
于是B跑到隔壁问A：嘿，知道C的电话么？
A说：等等，我正在问。
于是B跑回自己宿舍拿起话筒，说：你等等，我同学正在问……
39.凿壁偷光
大人：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……
小孩：等等，他为什么不开灯呢？
大人：因为没有电。
小孩：是因为电力紧缺？
大人：不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。
小孩：哦。他什么时候凿的洞？
大人(愣)：嗯？晚、晚上吧。
小孩：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？
大人(语塞，停顿)：那、那、那就是白天吧？
小孩：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？
大人(再语塞)：这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。
40.故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着……
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯。
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘。
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟，
白烟里缓缓浮现出一条……神龙！
但是神龙干巴巴的，有点营养不良。
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的。
石头说：“是我是我放你出来的。”
神龙：“喔……，咳咳……那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊……才一个哦？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起，因为我是半调子的神龙……你不要就拉倒……”
石头：“好吧。那……你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔……我试试看……但可能只有一个能成功吧……因为我是半调子的神龙……”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水。
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也渐渐消失了。
等到白烟散去……
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人途经此地见到这一幕，
就把事情给纪录了下来。
这个人是孟子。
他写道：
布成功，变成人。
……………
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。 接分再看。
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呵呵，很好笑！。。。。。。
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半 夜锁门的公厕伤不起……****……本人男，晚上加完班打的回家，刚下车肚子各种疼，就近找到一个免费公厕……蹲了半小时后出来发现厕所出口的卷门HLL 的锁了……绝望滴喊了两声“有人吗？有人在吗？”……半天没有人回答……现在我正在空无一人的厕所内独自凌乱…………好吧，按照惯例，这不是g潮……这时 从女厕所走出一个女纸，弱弱滴问：不好意思，请问您是管理员吗？可以放我出去吗~~~~~~~管理员……放我出去…
本人爱吃榴莲，把壳子掰下放在床下，想模仿植物大战僵尸里的地刺，并告诉熟睡的老公，今夜不会有僵尸啦。结果半夜，听见一声惨叫，老公坐在榴莲壳上。一会120来了。。。。。。亲眼看着老公抽搐着抬上担架。
记得上初中的时候，我的钢笔在教室丢了，应该是掉在地上了，刚好教室打扫卫生，找半天就找到个笔帽，遂到课间时我在黑板上写上”有谁丢笔帽了，请到xxx处领”，不一会一同鞋拿着没有帽的钢笔来我这领帽，我当即把比扣下了，说声谢谢，有木有。
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接分,收藏,再看!
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工作之余开心一下还是很好的
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大部分看过 接分！
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