（一）
我和老公是高中同学，虽然是同学，可我并不知道班里有个他。
老公其貌不扬，且言语很少，他坐位置是班里最偏的角落，我后来把那地方笑称为：“被爱情遗忘的角落。” 大学毕业后，我们分到了同一个单位，在单位的分的房间相邻。直到高中一相好的同学来看我，并意外的看到他的时候，我才知道，我和他竟然也是同学。
当时，我正被一段感情折磨得九死一生。因为是同学，又同在异乡的原因，我们交往多了起来。直到有一天，他成为我的老公。
结婚初，我们生活得还算不错。我们有一份不错的收入，工作稳定，在市里也有了自己的房子。也正是因为环境好了，老公迷上了打牌，一打常常就是通宵达旦。
我为此很生气，我们开始了争吵。他是独子，他父母向着他，在我们为这些发生争吵的时候，他父母从不说他半句，如果争得厉害了，反倒说我不应该管他，应该给他自由。我那个气呀。。。。
０２年，我买了电脑，因为他常常因为外面打牌不回家，无聊的我开始上网。 记得我的网名是“杰瑞”《猫和老鼠》里面的。在网上漫游，认识了峰。峰有一个很幸福的家庭，从一聊天的时候，他就说了。我很羡慕他。那时的我很忧郁，忧郁的我，让峰多了些牵挂，这种牵挂我相信是属于兄妹的那种，我们多不谈爱情。也因为认识了峰，我对网络的依恋也强烈了。
峰要去外地办差，在山上，不能上网。临行前，他把手机号给了我。我和他因为打麻将的事吵架了，我很难受，打了峰的电话，那是我第一次打他的电话。在电话里我只是一个劲的哭，他不说话，听我哭，等我哭累了，他才说：“你的声音好美，你的人一定更美！”我突然的就笑了。
（二）
峰从山上回家的时候，已经是两个月后的事了。这两个月里，所有的电话都是我打给他的，如果他打过来，我就挂掉然后打过去，可能当时就是怕他的电话费高了，他老婆会骂他吧。
通的电话多，其实在电话里也没说什么，就是聊聊生活中的事，工作中的事。我们当彼此是好朋友（说到这里，也许会有人骂我是傻瓜，男女间没有真正的友谊，也许骂的人是对的吧。至少我是这样想的。因为，我爱我的家，还有我的儿子。）他回去的路上，我一直和他短信相随（没有一句爱昧）。
我给他惹祸了，这不用说。他老婆发现他的信息多了。然后，查了他的电话。他老婆把电话打给我的时候，我才意识我和他这样的联系是不被社会所承认的，虽然我们真的什么也不是。
当时我的家庭没有半点的温度，接到她的电话，我就哭了，我请她原谅，并告诉她：“她老公非常的爱她，我们只是朋友，如果我们这样的朋友关系让她不安，我会立即从他的视线里消失。”
我给他发了信息，并告诉他：我们不要再联系。他很意外，坚决不同意，说已经习惯了每天问候我一下。到此，我才知道，我错了，并不是每个人的想法都和我是一样的。
那天，他一直信息不断。
我不希望有这样的事出现，我和老公虽然有这多么的问题，可我没想过要离开他，或者说，想背叛他。
老公竟然邀请我和他共赴他朋友的宴席。因为峰的信息不断，我显得很不安，老公抢过了手机。峰一直在信息里问着：“求你别这样，为什么？？？？”
老公大怒，不向我问明原由，就当着这么多人的面给峰打了电话。
（三）
我惊呆了，我没想到老公会不向我问明情况就给峰打电话，我更没想到老公会这样不给我面子．
峰也呆若木鸡，他在电话里一句不吭，老公拿着电话在那儿在声的“喂，，，喂。。”直叫。
泪水在眼眶里打转，自尊心被他伤他体无完肤。我只觉得颜面荡然无存。
回到家里，我们大吵一架。
他竟然还打电话给我姐姐，让我姐姐好好的归劝我。。。。。
爹妈很快也知道了，把我叫过去，母亲心急的看着我：“别上网了，好吗？”
“我没做什么！！！！！你们为什么不相信我？？”我哭着对母亲说。
（四）
因为这件事，我和老公的关系更加紧张．
虽然事后我把事情的原委原原本本的告诉他，他也好像没什么事了。可是，当我们独处一室的时候，他变了，他不再像以往那样顾及我感受，他变得自私，没人的时候，他会放肆的把手伸进我衣服里。。。
我无法接受他这样的行为，他却说：“怎么了？你是我老婆！！”
他对麻将的痴迷远远超过了以往，如果我在他打麻将的时候去叫他，他会很不客气的说：“你上你的网去，你的网友在等你。”
每到这个时候，我会觉得胸口窒息一样的痛。
（五）
也许有人会问：“孩子呢？”
因为孩子小，请保姆不好请。我们都要上班。孩子爷爷还没退休，奶奶要在家里照顾爷爷，所以，孩子由老人带着。没有孩子在身边，我们都缺少了对家庭的责任感。
我想，我是虚伪的，我渴望得到他的关心，我不再上网聊天，我多希望他也少打牌，多陪陪我，可我嘴上就是不说。
从和峰的妻子通过电话后，我没再和峰联系。
我换了电话。恢复到以前的生活样子，上班下班。然后就呆在家里，也上网，只是不再聊天，我整天的玩ＱＱ游戏，玩斗地主。。ＱＱ几乎没再登录。
峰的工作决定了他上网的时间，一周最多只有周末才行，以前认识那会，正好是他在外面参加学习。而发生这事情后，峰的妻子也很警觉，周末回家，她会想尽办法和他在一起，让他没有上网的时间（这是后来才知道的。）
转眼就到了０３年的７月。
我们都有假期，和他商量后，我决定回老家接回孩子。
由于孩子小，还不会走路，从小是他奶奶带着，特别的依恋奶奶，所以，把婆婆一并接来。等孩子适应后，老人家再回去。
孩子回来后，我觉得心情好了许多，几乎没有时间上网，也没有时间想别的。一门心思扑在儿子身上
老公的变化不大，只要有时间，仍然是打牌（我一直这样理解）。这样的早出晚归，我已经习以为常了。
直到那天，他喝醉了酒回来，强迫我去ＴIＡＮ他ＪＪ的时候，我才猛然觉得，他还当我是他老婆吗？？？？
（六）
借着酒劲，他强暴了我．（用这个词语，大家不用骂我，虽然我们是夫妻．）．．
我坐在床头哭到了天亮．他的粗暴，让我痛心！！！
如果说，我有错，我承认，我和网友通过电话是实，但我绝对没有做过他所想的那些事，我没有！！！我和峰的交流源于我内心的孤独．而且，后来也没再联系过．可是，为什么他就可以那样不顾我的感受？？？
凭什么他就可以仍然整日的呆在牌桌在？？？难道因为我是女人吗？？？
有了一次，就不愁没有第二次．
以后的日子，只要他想了，随时可以不顾我的感受．我很痛苦！
因为有了上次的教训，我不敢在网上聊天，也不敢和生活中的男性有什么交往，害怕他加重那样对我．．．．．．．
婆婆要回去了，我想和他带上儿子一块回去，趁机让他感受一下家庭的乐趣，正常家庭的乐趣．
没想到，这次和他回家，竟然成了我们生命中不可解的死结．
（七）
那天，一个大早，他就给他爸爸打了电话告诉他，我们要回去．
他家在一个小镇上，离城还有一个多小时的路．他爸爸说要到城里来接我们．
我们到了县城后，给他爸爸打电话，手机却是关机．无奈，我们只好自己找车回去．
回到家里，公公没在，他姨妈说：＂公公去城里接我们去了．＂
晚上六点，公公还没有回来．婆婆已经明显的不安了．
晚上十点，还是没有回来．打电话还是关机．
看得出，老公也很不安了．我感觉到，公公可能是出事了．
可到底是出了什么事呢？
零晨，我把老公叫到一边：＂我们找车进城去吧，我感觉爸爸出事了．＂
他瞪着我，我特别害怕他这样的眼神．
许久，他给他姨夫打了电话．我们三人便前往县城而去．
首先，我们查了有无交通事故，没有．
然后，在城南派出所，我们查到，公公因为嫖娼，于当日上午１０点被关了进来，因为要罚款５０００元，公公交不出，便一直关到了现在．因为我们没带那么多钱，我和老公只好半夜三更的四下找我们的朋友借钱，终于在半夜三点领回了公公．
从所里出来，他低声并凶狠的对我说：＂别让我妈知道，如果你让她知道了，我杀了你．＂
闻听此言，我不寒而栗．
(打上这段，可能又会有朋友骂我，说这与主题相关吗？？？相关的，如果你看完，就会知道，这事情成为我们一直到现在都没有解开的结．）
八）
那段日子，正好是严打，我们便以公公打牌被关为由，骗过了婆婆．
这件事后，老公对我好了一些．我们把儿子接了回来，过了不长的一段平静生活．在这些日子里，我想法让他知道我的感受，我对家庭和睦相处的美好渴望．可好景不长．
一天，我无意间打开关闭许久的ＱＱ，发现上面峰的一个留言：＂已经很久没有你的消息，你现在生活得好吗？他对还好吗？我现在不好，可能不久于人世．．．我得了癌症！正在医院接受治疗．．．上面还有他新的电话．＂
我不敢相信这是真的，想也没想，我就给他发去了信息．
很快，他的电话就打过来了，原来，他真的是得了癌症．
（九）
得知他得了癌症，我觉得难受．关上电脑，我一直在想着他的话：＂来看看我吧．．．．＂
老公回来了，我试着把这事说给他听，当然，如果要去看望他，我希望是老公陪我一起的．也许真的是我想得太简单了，我的话没说完，老公就大发雷霆．他伸手打了我一耳光：＂你和他还在联系？？＂然后不再听我解释，关上门就出去了．
我拼命的给老公打电话，他就是不接，然后就是关机．
那晚，他没有回家，天亮的时候，他回来了．进到房间，他脱光衣服，倒在床上就睡，我看到，他祼露的肩上有着模糊的红唇印．
我忙拿过他的衣服，一股逼人的香扑面而来．
（十）
我一直把老公的出轨看成是我的错，如果我不上网聊天，如果我不和网友联系，老公也不会这样．
可我没想到，老公事实上早就对不起我了．他天天出去打牌不过是借口，难怪当发现我和网友有电话联系的时候，他表现得那么激烈，在众人面前那样做，他是想把这一切的错推在我一个人的身上，让朋友们认为是我不守妇道． 这一切，我是在后来才知道的．
就算我再怎么大度，可知道老公跟别的女人上床，我还是忍不住发火．
我和老公分居了．
这期间，我不止一次想到离婚，可看到儿子稚嫩的小脸，我的泪水就疯狂的往下流．
我最终没有去看望峰．峰也没再和我联系．
半年后，峰死了，他妻子在他死后发了信息给我，她说：＂她相信我们是清白的，峰死前把我们的交往过程如实告诉了她，希望她能多帮邦我，，并让她告诉我，要好好的生活．＂
（十一）
峰的妻子后来还和我通过几次电话，因为不太熟悉，也不便把我的这些痛苦告诉她．她非常爱峰，她说：＂关心我的现在，是峰的遗愿，所以，她偶尔会打个电话或者发个信息给我．（也许有人会说这是天方夜谭，可她做到了，这是一种什么样的爱？？不知道她现在好不好？已经许久没再和她联系，我搬了家，换了电话．同时，也希望她能从那阴影里走出来，所以，我们没有再联系了．）
婆婆知道我们事，特意赶过来看我．
那晚，他又没回家．天刚亮，他就回来了．一脸疲惫．
我坐在沙发上，冷冷的看着他：＂我们离婚吧！＂我对他说．他瞪着我，和以前一样的眼神．＂想离婚？门都没有？你年青漂亮还想嫁人是不是？哼！我不离．＂
＂你天天不回家，你想要怎么样？＂我们吵了起来．他说：＂我就喜欢玩女人，怎么了？我有女人又怎么了？＂
我大骂他不是东西．婆婆来劝我们别吵，伤着孩子．还说她儿子最多就是打牌，不会做别的什么事的．
失去理智的我想也没想，冲口而出：＂他不会嫖妓？你们家有这光荣传统．＂话出口我就后悔了．婆婆马上反应过来我说的是什么，她哭了起来．我知道我说错了，可我不是有意要说的．
ＬＧ冲过来抓住我就打，他下手很狠，我往进了医院．
（十二）
我的父母亲人到医院来看我，我身心疲惫．
见到满身伤痕的我，母亲哭了．
家里人强烈要求我们离婚．母亲说：他要啥给他啥，只要能离婚就成，这还当我是个人吗？＂
婆婆也哭了，婆婆是善良的，她不希望我们离婚．一则是舍不得孙子．二则是在老家她觉得没面子．她几乎是苦苦哀求．打心底，婆婆对我也很好，，见老人这样，我很难受．可能是他母亲当时的表现让他心灵受到震撼．他第一次对我说了软话．他当我父母的面表示：绝不再动手打我．＂
我原本就没再上网聊天，峰也已经不再人世．尽管如此，我也还是做了保证．
身上的伤还没有好完，婆婆回了老家．她放心不下公公．
很长一段时间，他没再出去打牌．家里的电脑成了他的游戏机．虽然他常常玩到深夜，可相比以前，我已经很满足了．如果家庭能这样平和下去，我会尽一切努力的．
周日，我带上儿子去洗头．我已经很长时间没去过大都会了．以前和老公常去．
意外的，在那里遇上我娘家一亲戚的孙女璐（老公不认识她）．我让她给我洗头，儿子在边上玩耍．洗完头，璐把我拉到一边：＂姑，你得把姑父看紧点，他最近常在下午３点左右来带１８号出台．
(十三）
我以为我的家已经恢复了往日宁静．我怎么也不会想到，他会在上班的时候偷偷出来找小姐．
算算时间，从他打伤我住院起，我们足足有两个多月没在一起过，因为有儿子在，加上心里的伤未愈，我根本没有那方面的要求和想法．这两个多月来，他不可能也和我一样没有要求的．
我相信路没有骗我．回到家，我抱着儿子就哭了起来．儿子被我的哭声吓坏了，已经会说话的儿子不停的用他的小手给我擦眼泪，不停的亲我：＂妈妈不要哭．＂儿子带着哭腔的声音，把我的心都击碎了．
在这场婚姻战争中，我已经先输掉了理由．我还能做些什么呢？？
他回来了，我没有做饭．见我哭得通红的眼睛，他不解的盯着我，冷若冰霜．
原本一肚子的话，想和他好好的谈谈，看到他那样的眼神，我什么话也说不出来．＂发什么病？谁惹你了？哭什么？＂他冲我吼了起来．
我什么话也不想说，抱上儿子，砰的关上房门出去了．
(十四）
我请了假，带着儿子回了我故乡，在乡下住了几天．心情好多了．乡下人的质朴纯真让我暂时忘却了痛苦。打击盗版添加苏暖兮扣扣六五四四一零三五三。
离家后的开始两天，他有过几个电话，我没接。后来，再也没有打来。母亲打电话来说：“他去我娘家过了，并指责我不守妇道与人私奔了。母亲很生气的骂了他。母亲说：“如果说以前我有什么不对，你对她的惩罚还不够吗？何况那事情早已过去了。这次她去了哪儿，我们都知道，你不要侮蔑她。”
从乡下回来，我感觉轻松多了。我拟好了离婚协议，平静的告诉他：“我决定结束这样的生活，我累了。”
见我真的要离婚，他傻眼了。一反常态他抱紧我哭道：“对不起！我错了，我是因为太爱你，谁让你长这么漂亮，我没有安全感。。”
（十五）
我很软弱，是的．我想起那首歌＜我总是心太软＞。在他的眼泪下，我相信了他，也相信了他是因为太爱我。虽然对他总不回家我强烈不满，可想到他是爱我的，我又开始责备我自己，是我的错造成了他这样。
我原谅了他，我不知道我原谅的他还是我自己。应该是我看多了网络中悲悲喜喜，现实生活中的离离合合吧，骨子里，我不想离婚。何况，离婚后，我又能找到真正的幸福吗？幸福到底是什么？？？
我突然发觉，这么多年的书是白读了。很多的东西，我们就是看不透。
我搬回了原来我们共同的房间。这房间里曾经也有过我们很我的欢笑。
他保证尽量不再晚归，不再去洗脚城，不再去娱乐场所。我保证按时做好饭，带好儿子。我只要一个谐和的家庭。
（十六）
人都有美好的愿望，我也有．我的愿望就是在经历了这些风雨后，我们都应该长大了，都应该明白什么是责任。
我们拟了一个协定：周日的时候，拒绝一切与工作无关的应酬。一家人到度假村去，他钓鱼，我带儿子四下游玩。那些日子，我们几乎游遍了附近的旅游点。为了方便出门，我们特意买了车。
表面上看，我们一家人很幸福和谐的生活着，关上房门，我心里对他的恐惧还在，特别是害怕行夫妻之事。虽然他也似乎努力的在体贴我，可我感觉一切都在演戏，他在控制自己一种强烈的欲望。
他父亲的事，在我们心里也留下了太多的阴影。他坦然的告诉我：他恨我让他母亲知道了那事。虽然我一再解释，当时我是情急之下说的，并不是我本意。他仍然对那事耿耿于怀。
我告诉他：“夫妻之间贵在信任。我希望过去的让它过去，我们从头来过。”他也要求我相信他，他不会再做那样的事了。
一切的不愉快似乎应该结束了。
直到有一天。同事夫妻吵架，吵到单位，我才知道是为什么／
原来，老公与那位同事一起去找小姐，结果被同事的老婆发现了，同事的老婆认为是他带坏了他，闹到我家，还找到单位领导来评理。
看着同事的老婆声泪惧下，骂不停口的样子，我的心汩汩的流滴着着鲜血。
（十六）
人都有美好的愿望，我也有．我的愿望就是在经历了这些风雨后，我们都应该长大了，都应该明白什么是责任。
我们拟了一个协定：周日的时候，拒绝一切与工作无关的应酬。一家人到度假村去，他钓鱼，我带儿子四下游玩。那些日子，我们几乎游遍了附近的旅游点。为了方便出门，我们特意买了车。
表面上看，我们一家人很幸福和谐的生活着，关上房门，我心里对他的恐惧还在，特别是害怕行夫妻之事。虽然他也似乎努力的在体贴我，可我感觉一切都在演戏，他在控制自己一种强烈的欲望
他父亲的事，在我们心里也留下了太多的阴影。他坦然的告诉我：他恨我让他母亲知道了那事。虽然我一再解释，当时我是情急之下说的，并不是我本意。他仍然对那事耿耿于怀。
我告诉他：“夫妻之间贵在信任。我希望过去的让它过去，我们从头来过。”他也要求我相信他，他不会再做那样的事了。
一切的不愉快似乎应该结束了。
直到有一天。同事夫妻吵架，吵到单位，我才知道是为什么
原来，老公与那位同事一起去找小姐，结果被同事的老婆发现了，同事的老婆认为是他带坏了他，闹到我家，还找到单位领导来评理。
看着同事的老婆声泪惧下，骂不停口的样子，我的心汩汩的滴着鲜血。
（十七）
儿子已经一天天长大了，幼小的他已经开始懂得一些事情。
我累了，吵架的力气没有了，哭的力气也没有了。抱着儿子，亲着他的小脸蛋，只感到针扎样的心痛！！
什么是爱？什么是无奈？
爱情？婚姻？我突然发现，其实爱情还真的与婚姻无关！有多少家庭是因为真正的爱情而存在的？？像我这样的维持着的家庭在全国到底有多少？？？
他说：如果我们真的离婚，我保证，所有的人都会指责你。
我问：为什么？
他冷笑：你漂亮，气质好，工作好，有文凭。而我呢？个矮，长相很是一般。为什么我能娶到你？你想过吗？
是的，我没有想过。
经历过大学时的那段初恋，我对爱情麻木了。我没有认真的思考过我的爱情是什么？当初和他结婚，是因为他老实，对我好。我要的是实实在在的生活，不是罗曼蒂克。结婚后，我努力的尝试过，努力的想对他好，好好的和他过日子。我没有想过他说的这些差别。
外表对夫妻真的那么重要吗？？？难道选择了一个和自己外表相差略大一点的老公也是错误吗？？
我想不明白。没法想明白。
因为同事老婆这么一闹，我们都感觉在单位抬不起头来．他也再一次恢复了他的本性，开始变本加利．
我无法忍受，再次提出了离婚．
（十八）
同事被他老婆到单位找领导这事激怒了，两人迅速离婚。单位的房子给了他老婆，他自己到外面租了一间屋子，儿子也跟了老婆。一个家庭说散就散了。
那同事原本和我们关系不错，这事后，两家再无往来了。他妻子把她家庭的悲剧算在我们身上，每次路上遇见，她就恨恨的盯着老公。
老公在外面看似有所收敛，回到家里太拿我便撒气。这样的婚姻已经没有维持的必要，我告诉他：别忘了，我也是个人！
离婚协议书，他说啥也不签字，无奈，我只好带上儿子，我搬回了娘家。
工会出面来协调过两次，我离婚决心已下。一个月后，我起诉到了法庭。他知道我舍不得儿子，在儿子的扶养问题上，他坚决不让。我们争执不下，第一次上庭无功而回．
（十九）
就在我全力准备第二次开庭的时候，儿子病倒了．
那天晚上，太疲惫的我倒在床上就睡了．迷迷糊糊睡到半夜，习惯的用手去摸身边的儿子，这一摸，吓了个半死．
儿子全身发烫，眼直直的翻着白眼，手脚不停的抽搐，嘴角有很多泡沫．我一下就哭了，抱上儿子就往医院跑．
儿子是因为高烧，烧成这样的，我整天忙于上法庭，忽略了儿子，他应该是生病有好几天了，医生这么说的．
在医院做全面体检的时候还发现，儿子血小板竟然只有７０Ｗ．体质很弱，抱着瘦削的儿子，除了流泪便是深深的自责．
他也闻讯赶到医院，我把头扭身一边，不想理他．可儿子死死的抓紧老公的手．
爸爸妈妈也来了，心痛小外孙，白发的老妈妈狠狠的痛骂我们．
(二十）
儿子住了整整一周的院，因为他的血小板低，还必须要服药，加强调理．
我已经没有更多的心思去考虑和他的问题了，没有什么比儿子的健康更重要。
他每天都要来看儿子，和儿子说说话，给儿子讲故事。我没有理由拒绝他来看望儿子。从上法庭后，我没再和他说过一句话。彼此已经形同陌路。
一周后，复查，血小板继续下降。他扭头看着我，我读懂了他的眼神，儿子得送到更好的医院去好好的检查一下。当天，我们请假到了省城，把儿子送到省儿科医院。
从结婚到此，我们算是少有的默契了一回。医生说什么，我们会默默的配合着去做，争吵已经没有任何意义了。
儿子似乎也知道他父母间将要发生的事，液输完后，他会要我们陪他到院里儿童乐园玩，谁要是说不去，他就会哭。
儿子康复是一个半月后的事。血小板也升上去了，１０４Ｗ虽然也低，但总在正常值范围内。我们不敢再大意，还得多观察。他身上那种块状斑痕，医生说是慢性皮肤病，坚持打了一个月的针。孩子打针是父母最难受的事，总是不停的哄，钍还没下去，儿子就开始哇哇的大哭。每到这个时候，我心里都会有一种心被撕裂般的痛。
为了让儿子的身体强壮起来，他竟然改掉了多年睡懒觉的习惯，一大早就把儿子叫起来，带着在院里慢慢的跑。下午没事也早早回来，从幼儿园接到儿子后，两人步行近４０分钟回家。
这样的默契过了半年，离婚的事，我们都没再提。只是，我们两人之间仍然冷漠着。
（二十一）
儿子的身体一天天强壮起来，我们依然过着陌生人的生活．
带着儿子，我住在另一个房间．夫妻生活已经完全的淡漠。有时个一个月甚至两个月，我们没有一次性生活。
如果某个晚上他有了那样的冲动，他就到我的房间用手拍醒我。怕惊动儿子，我会顺从的跟他到另一个房间。没有任何前奏，直奔主题。完事后，便穿上衣服回到我的房间。
我相信，他不可能一个月或者两个月就和我那么可怜的一两次，我心里明白，也许正因为如此，我变得更加的冷漠。
不久，我患上了严重的抑郁症。
（二十二）
我整夜整夜的无法入睡。常常会在半夜里醒过来，醒来后便再也睡不着了。莫明其妙的自己会躲在角落里偷偷的哭。(
那时候，我还不知道自己患上了抑郁症。
因为失眠严重，我开始头晕眼花。当再一次发生天眩地转的时候，我才去医院。医生这才告诉我，我患了抑郁症。
（二十三）
我越来越孤僻，单位的任何活动我都拒绝参加．那些日子，我离人群越来越远了，与我能说上话的，让我开心笑上一会的就只有年幼的儿子．
同事们惊于我的变化，有个别知情者每次看到我都会心痛的说：＂怎么又瘦了？你看你现在憔悴的样子．＂我苦笑着离开．面容的憔悴哪比得上心的死去．
就像朋友们骂的那样：你还拿自己当个人吗？
亲人骂我不争气．其实，我也常常骂我自己．可看着儿子在他身上笑着跳来跳去，我又觉得值了．他与我之间的隔阂已经太大．
人其实并不只是为爱情活的．
可爱情到底是什么？
看到这里，也许又会有人骂我．你们不用骂我．道理我都懂．身边离异的人越来越多，离异的朋友难找到合适的人，有的因为带着孩子，有的因为对方有孩子，还有的就算组合了家庭，可因为重新组合的家庭有太多需要磨合的，要么过不磨合期再离，要么，没有再离的勇气，将就着过．．打肿脸冲胖子．很多再组合的家庭远不如以前．．
话说回来，哪家没有一本经呢？？还别说连累着孩子，让孩子跟着在换了又换的家庭里受罪．．看多了，听多了．对婚姻，我已经没有任何的想法．陪一个离婚的朋友到婚介所去，朋友看了这个的资料不如意，看了那个又不适合．．同样的，别人也这样选着她．
爱情，婚姻不是在超市里买东西．可此时，我却感觉这和进超市差不多．
（二十四）
我的抑郁症越来越严重，医生说我是焦虑型抑郁症．这需要家人的配合才能治愈，而且还不是一天两天的事，如果不治疗，长此以往可能会出现意料不到的悲剧．
医生把厉害都如实告诉了我．
我接受了治疗．百忧解是必服的药了．还有佐皮克隆．服这些药，我能心静一些，睡眠好一些．如果不服药，我就寝食难安．
从我正式提出离婚后，他没再打过我，也没再对我施行过性虐待．我想，他应该偶尔也还会去找小姐．我已经无心去管这些了．至少，现在他还能回家，能对儿子尽他的责任．在儿子面前，我们没再争吵过．儿子心情特别好，身体恢复得特别的快．
我没把我患抑郁症的事告诉家里人．只是一个人按时的服药．患抑郁症的时候，失眠对人折磨着你的那种痛苦是无以言表的．他可能背着我看了我每天服的药．也可能在网上查过这些药的用途．他对我慢慢好了些．有时会让儿子来叫我一起去餐厅吃饭．吃饭时会偶尔给我夹菜．每次他把菜夹到我碗里，我都有一种想哭的感觉．
（二十五）
治疗抑郁症，我用了半年的时间．也许是病情有了好转，也许是身体状况好些，我竟然慢慢的也恢复了一些性的知觉．
上网看书，早已经成为我的习惯．以前，看到那些恩恩爱爱的，我没有任何感觉．那天，在小说里读到了一段初恋尝禁果的描写．看着看着，我发现自己竟然很渴望．他就在我不远的房间里看电视．
我起身到他房门站了一会，悄然离去．
身体已经慢慢恢复，他可能不知道我恢复了．一如从前．
当我有了那样的念头的时候，我就跑到卫生间用冷水冲一下脸，实在受不了，我就躲在角落里自己释放那份激情．每次释放了自己，我都会蒙上被子哭一场，心里会异常的空洞．（看了这个，想骂的就骂吧，比起到外面去乱七八糟的，我想，我比那干净）
我们都还年轻，这样的欲望应该是非常正常的．可我却回避着他．也许他也一样回避着我．
从成为他的妻子到现在，我没有对不起他．我不是轻率的女人．可他却不那样认为我，我非常的痛心．
（二十六）
他回家的次数渐渐少的．
不久，他以工作忙为理由搬回了单位那个准备来给他午间休息的小楼（家离单位远，单位有一幢小楼，里面住的无房的或者离家远的职工）
我们夫妻关系早已经名存实亡．他这次的搬走，我也没往深处想．周末他倒是照样回家看儿子．
又一个周末，他没有回来看儿子．快晚上８点的时候，接到单位小唐的电话，说他喝酒，烂醉如泥，让我过去．
这幢小楼我也曾经生活了一年多，对那里，我非常的熟悉．他的房间在二楼的边上，我有钥匙．
掏出钥匙，推开门．我呆住了：他躺在床上，床头还坐着一个女孩子，她是单位刚分来的小付．我突然明白了他搬回这小楼的真正意图．小付看到我，脸一红，从床头坐了起来．老公却抓起一个枕头扔了过来：＂滚！你还有脸到这里来？找你的网友去！＂
我冷冷的盯着他，他不再是当年我认识的那个他，而演变成了风月场中的老手．我明白了，他其实才是那个所谓的被骗，被伤害的人，我是什么？？哈哈哈，，我突然想笑．多么的可笑，不是吗？我回头看着小付，很深的盯着她的脸，我知道了什么不谐世事！
我走出了那个小楼，我不会提出离婚的，我相信，这次他会提的．我不用再为自己做任何的辩解，这世间的事就是这样，了解你的，不用多说，他也知道．不了解的，说破了嘴皮，要说你坏，他照样说．其实又何必在乎别人那么多呢？
我在等，等他来找我．
（二十七）
我没有和他在那里大吵，可能令小付很意外吧，不久，小付竟然来找我．
和她，我没什么好说的，你们愿意怎么着就怎么着．我累了！如果她认为老公是她要找的人，也随便，幸福这玩意儿，谁能说清楚．
他们的事，终于传开了．我知道事情到了无可收拾的地步．我更加的沉默．更加冷淡的躲开人群．我的生活圈子只有儿子了，偶尔也会去看一下父母．
２００６年的３月２６号．这场打了三年多的婚姻冷战终于走向了尾声．
他按捺不住，提出了离婚．我同意了．走出法院，我长舒一口气，好久没有过的轻松．一行泪悄然而下．
原以为，他和小付会有结果，没想到，半年后，却传来了小付结婚的消息，新郎不是老公．小付结婚后，老公找到我，痛哭流涕，希望我给他一个机会，他说：＂我们这次扯平了．从头再来吧．＂我感到可悲，可悲的爱情
２００６年９月，我在亲友的帮助下，调离了那个令我痛苦的地方．
（二十八）
故事到这里似乎应该真正的结束了．
我也应该带着儿子过我们自己的生活．可事情并不是我想的这样．
我到新的单位不久，他也找来了．理由是看望儿子．更多的时候是和我磨，想感化我．我想，他真正的意图应该是怕我再找一个嫁掉吧．
父母为此没少骂我，怎么又和他有了联系．我亲爱的爸爸妈妈呀，我没权利阻止他来看望儿子的．也许，是因为我骨子里的脆弱！
现在，我们又生活到了一起，其中的由来，也是一言难尽的，我徘徊在那个十字路口．
(二十九）
换了单位的我，精神面貌一下子全变了．以前的那种自信，那种开朗似乎也全回来了．
我和儿子过了两个月无忧的生活．儿子那时也会问起爸爸呢？我说出差去了．我想让儿子慢慢接受这个事实．
他很快就查到了我和儿子居住的地方．那天，我和儿子有说有笑的从外面回来，刚到楼下，他拦住了我们．儿子非要拉他上楼进屋．我能怎么说呢？
离过婚的相信都面临过这样的问题．我不知道别人怎么处理．我无奈．
由于曾经有过那样压抑，痛苦的生活．身体素质远不如从前．０５年就查出过内分泌失调．没引起重视．直到那天便血了．我才到医院去做检查．
我失去了做女人的功能！！！
他得知我的的病情，来看我．在医院，他流泪了．他深深的忏悔．
（三十）
２００６年的１１月３号，因为便血，我住进了医院，接受全面的检查．
其它各方面的病且不说，就女人最主要的卵巢已经萎缩，并发现有子宫有包块．像我这个年龄，卵巢是不应该出现萎缩的．可事实就是这样．子宫最后也没能保住．面对这一系列的打击，我深深的绝望．我知道，幸福已经离我远去．我还有追求幸福的勇气吗？
我的身体状况让我没有了能力独自带好儿子．如果这世上还有谁能尽心带好儿子，那么老公－－他是最佳的人选．不管怎么样，这儿子毕竟是他亲生的．虽然夫妻之间曾经是那样的冷漠，可他对儿子一直还是很好的．
人生正如下棋，一步走错就全盘皆输．我输掉的不仅是自己，还有我的人生！
