是不是只要把“爱”给戒掉“心”就不会痛了？是不是把爱戒了泪就不会在每个夜里化作思念，去追逐着我们那仅有的回忆。
小时候在爸妈的“战争”中，让我明白“爱情”“婚姻”是一种可怕的毒物。染上她的人都会遍体鳞伤，痛不欲生。所以从哪个时候起我就发誓长大后我碰都不会碰一下，伤害过我家人的毒物。上中学的时候，好朋友们都染上了叫作爱情的“毒物”。她们都开始恋爱了，期间不只一个朋友问我你为什么不恋爱？而我总是笑着回答说：“学习要紧，学习要紧。虽然我的学习并不是太好”。刚开始的时候，她们看似那么的快乐，那么的幸福。可是好景不长。后来朋友们一个个跑来向我诉苦。看到她们一次次分手，一次次复合。上学的日子除了学习以外就是看她们一学期能找几个，一个又能坚持多久……最后一个朋友向我诉苦的时候哭的死去活来，她们坚持一年的爱情就要在毕业前，意味着结束。因为每个人都有不同的梦想。每个不同的梦想又是不同道。而她们曾经至死不渝的爱情，死在了她们不同路的道上。看到好朋友如此伤心，心中难免有些难过而难过的同时，又觉得有些庆幸，庆幸自己没被“爱情的毒物染上”。毕来在即，班里部分同学都选择了就业。虽然在学校的这几年里我没有爱情，但是友情还是有的，而且比较深。毕业的这天看到就要分别的老师、朋友、同学、我哭的很伤心，朋友们看我比她们失恋的时候哭的还伤心，就说你不会对我们有同性恋吧！一句玩笑话打破了悲伤的气氛。朋友说你应该高兴才对。天下没有不散宴席，我们分开了感情还在啊！而恋人分开了，有时还不如一个路人。……老师、朋友、同学都在纪念册上留下了一段话，也为我的学生生涯画上了一个句号。
出外了，上班了，外面的生活并没有当初想像的那么如意。和学校相比少了一份纯真。每天上班除了领班与领班之间的勾心斗角，就是看主任的脸色。好不容易熬到下班。还要听宿舍里几个人讨论：“谁谁的男朋友帅、要么就是今天我又遇到一个帅哥、或者今天男朋友给我打电话说了好几句我爱你……”睡在上铺的我把帘子拉的紧紧的，MP3的音开到最大，直到听不见为止。好不容易到了假日，宿舍里的那些姐姐们打扮的花枝招展的去会男友，当然对我来说整个世界安静了，可以好好的看书，这一天可以活在作者的梦幻里。我原本以为时间就会这样一分一秒，一天一月，分分合合中度过。然而却没有我所想像的那样平静，宿舍里的朋友又有闹分手的，而这次分手和学校的分手不一样，上学的时候分手最多哭一场。而这次宿舍里的朋友分手闹到了自杀的地步。原本对爱情恐惧的我又加上了一层恨意，我恨老天明明让他们相爱，又为什么又在她们热恋的时候让他们分开。然后我又开始嘲笑爱情，我对爱情说“你不是很有能耐吗？让我身边的朋友一个个都被你弄伤了。你有本事怎么伤了不我？？？……”2008年的春节快到了，我上了最后一个班回到宿舍，舍友们一个个的抱抱我，最终谁也没有说见再。其实她们都知道我不适合这个地方，明年的我不会在来了。活泼的我看到她们伤心，我又用了以前我在那她们伤心的时候用过的绝招“来妞，给爷笑一个，笑一个才能迷倒像我一样的帅哥嘛！然后又摆了一个pose”这时还向往常一样她们把抱枕一个个的丢向我，我又一个个的砸回去，打打闹闹，说说笑笑。天亮了，带着一种不属于爱情的痛走了。
2008年去了向往已久的首都，首都就是不一样。人多见识广，到北京找了一个在超市做收银员的工作，刚上班两星期，“哟”桃花运还真不错，保安、厨师、最高一级的也就是保安部经理追我。当除我还在想，原来现找对像也需要“门当户对”啊。根据自己行业的高底和她的行业高底来找对象。我还自笑，别说我是一个没有爱情的人，就是有爱情的人谁不想遇到王子啊!......做梦也没想到原来能打开我爱情的王子在一步步的像我靠近……
王子来了！可是灰姑娘和他在一起的每一天除了前所谓有的开心，就是从未有过的害怕，因为这份爱情从开始就注定不会有结果。他符合所有女生心目中的王子，而且又是老板。而我是一个不需要爱情的小孩。那一年他26已婚，而我虚岁才过18的小姑娘，而且从未恋爱过。和他在一起从开始的排斥到后来的喜欢然后到牵手，可是在牵手的那一刻，我就知道我们只能到这里止步，不可以在有更多的发展，当不止一次我说过我要走的时候，终于有一天我要走了，因为我不想破坏别人的家庭。原本我就有个不幸的家庭，我曾发过誓。我不可违背自己的誓言，也不可以做对不起别人的事。当你把我送到车站，送上了把我的爱情带走的火车上。在你要回头离开的时候我“多想”抱着你，然后在你脸上吻下我们的初吻，可是我没是没有勇气让不可以再进一步发展的爱情发展下去。我忍住憋在心中已久的泪水看着你那伤痛的眼眸，挤出一丝微笑假装什么都无所谓的样子。就在你转身走的时候我还在伪装，因为我怕你会回头，然后我迷迷糊糊拿出读者，看着我曾最爱的文字都化作了你的样子在我的书上乱跳。我感觉到你的存在，我慌忙抬头看到你在窗外正看我，我还是微笑的看着你。你终于走了，回过头来发现原来书都拿反了。火车启动了，做在开走我爱情的火车上，含泪的眼睛，看着渐渐远去的点点灯火，回忆我们在一起的日子，回忆着有个大姐说你今年才最多也不过20，回忆着有人误以为你是我男朋友，而我总是告诉她们你是我大叔。你总失望的看着我，她们开心的笑着说，哦！原来你大叔这么年轻啊！。是的，老天也许太充爱你了，26岁的你却有着20岁的面孔，和20岁的身材。…….头发疯的痛,心好似要爆炸一样的纠结。坐在车上我知道这一次是属于爱情的“疼”。
到家后，天白和弟弟妹妹一起打闹好似什么也没发生过，夜晚泪止不住的流，没过两天病了，妈妈把我拉到门诊说我老是心口痛，问医生我是怎么了，医生拿来听诊器放到我胸口上，说没什么问题。感冒了挂了一个星期的掉水，本来93斤的我，在回家的两个星期里还不到80斤。夜间妈妈陪我睡，可是有一天我哭着把老妈蹬醒了，妈妈把我叫醒问我怎么了，我擦着还未干的脸说，我也不知道可能是做恶梦了吧。其实我知道我梦见了车站。白天梳头的时候弟弟说，咦！姐你老了看你后面有好多白发，不信我帮你揪下来你看看，没想到小弟揪了好多。……2008年我不光记住了奥运的成功，还有你。这份感情埋在我心中也快两年了心还是一如既往的痛。从此以后我不会在写关于你的事情。这是第一次也是最后一次，如果不是朋友问我，写的为什么没有感情故事我想这次她应该知道了吧。
“戒爱”多简单的两个字！！！
