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为了理想，决定考研
每一个考研人都会有考研的理由，而在我，很纯粹，为着理想而考研，也许经历过工作的人会更深刻理解这一切。小学、初中、高中、大学，我们的日子总会坦然地过，在心灵深处不会生出大的波澜，可当真正地工作了，当最初的工作热情消退之后，突然发觉自己没有盼头了，日子从今往后就是这样的周而复始。你会第一次发觉自己年少时编织的那些五彩斑斓的梦想统统破灭了，甚或突然发现人生之路已经终结了，因为前面是你一眼看到头的人生。如果所从事的工作是自己喜欢的，那至少还是快乐的;但如果不是，却因为生存的压力不得不如此的话，也许就必须要思考“生存的压力和生命的尊严哪一个重要?”
而这也是我必须要回答的问题，其实我的工作很好，在上海做高中教师，薪水也不错，安稳、有假期，很多人都是这样认为。只是没有人真正地知道我做这份工作并不快乐，我无法用心地把它当作一份事业来做。工作的第二年里迷茫、困惑、挣扎、痛苦，一系列的情愫在我内心深处潜滋暗长，逼迫着我思考着关于人生理想未来出路等诸多似乎虚无缥缈的话题。所以我决定要给自己一个方向一个追求一个目标，我的人生不能这样荒芜。
复习艰辛，只有我知
那是2009年，我决定考新闻学的研究生 ，那点兴趣是在兼任大学校报的记者时养成的。当时混在一堆文科生中间，编辑一直说我的思维很独特，这给我很大的鼓励。所以在结束高三教学任务之后，我决定考研，考研的过程很累，很辛苦，但我很快乐;因为充实，因为每一天我都有一种为着理想而奋斗的豪情，因为每一天我都感受到收获的快乐。
由于英语基础比较薄弱，我把英语放在重中之重的位置，每一天按着计划循序渐进，除了必要的工作之外我充分利用一切可以利用的时间。就是在出嫁的那天，一般新娘的包是留着装红包的，而我里面放了一本英语单词本，别样的新娘，有时我都被自己的执著感动，因为所有吃的苦都是我自找的。而且所有的苦都必须自己承担，甚至到现在双方父母都不知道我考研，当然也包括我的同事，我是真正的孤军奋战，而每一个礼拜打电话回家报平安都要遭受什么时候生宝宝的拷问，不得不编织各种理由来搪塞，又哪敢提考研之事?
到了11、12月份考研的攻坚阶段，我真的是身心俱疲。因为做老师，上班很早，7：15就要上课，所以一般6：20就要起床，但白天在学校又不能看书，所以只能下班回家利用晚上这段时间复习，只有开夜车。所以这个冬天清晨闹钟的声音是我听到的最刺耳的声音，什么时候可以美美睡一觉也成了我这个冬天最奢侈的渴望。至于双休日，那可是宝贵的黄金时间，又怎么舍得浪费呢?甚至我记得12月中旬，学校调整时间表，早上由7：15变成7：25，我记得当时拿到时间表的时候我高兴地大叫了一声，因为这意味着我早上可以多睡10分钟，有时候人的愿望就是这么简单。
所有的这一切辛苦我都可以接受，我也可以很好地调整来应付自如，没有人支持无所谓，因为我有信念，我相信厚积薄发。但是还有更多的是来自内心深处的煎熬和复习当中无法解决的难题，因为我不知道自己的复习策略是否对路，我也不知道自己的辛苦是否会是竹篮打水一场空。吃点苦我不怕，但我更想用点巧劲，就像每次考试前我给学生分析一样总可以让他们思路清晰，那时我多渴望能有人给我指点迷津啊，我更不敢想象2010年的春天我可以灿烂微笑。于是我只能自问自答“会放弃吗”，“不会”;“既然不会，一定要考的，那怎么办”“以不变应万变，我不知道到底会考什么，但是我把所有要考的范围都掌握了，不就可以了”，很多时候我就以这样的方式渡过艰难的日子。
蜜月期，变成考研冲刺期
最后十天是考研的冲刺期，也是我美丽的蜜月期，请了10天的婚假，开始了最后的拼搏，除了吃饭和必要的睡眠，那真的是彻底全身心投入。即便这样也觉得时间不够用，其实也不觉得苦，因为每一天都在收获嘛，有时候我都想考研才是我最亲密的爱人，你看我跟他形影不离，怎么可以辜负我的一往情深呢?在我年少的期盼里永远都不会想到我的蜜月以这样的方式渡过?直到最后两三天，我突然觉得自己有种崩溃的感觉，好多东西看完就忘，而且专业课和政治很多都是记忆性的内容，突然害怕我到考场什么都记不得，或者我记得不太熟的那些考到怎么办?这样的想法让自己很恐惧，这样的恐惧让自己更加紧张。
考试前去看考场的时候头痛很厉害，我半年都没有过的头痛，心情简直糟糕到了极点，我到底怕什么?我尽力了，如果失败天注定我就任命吧!但是那天晚上我还是失眠了，宾馆房间靠马路，大都市夜间的喧嚣在那一时段尽显无疑，尤其在那样渴望睡着的心境下，这样的噪音更加的强烈，我翻来覆去，一会把枕头压在耳朵上，一会蒙进被里，一会听音乐，一会把纸巾塞进耳朵里。不知道这样折腾到了几点，下半夜似乎安静了一些，也真的有点困意，于是迷迷糊糊睡了3、4个小时。那个时候我居然想我肯定会考上的，一定会有那么一天让我快乐地回忆这个痛苦的晚上。我记得王小丫说她每次主持大型晚会之前都会失眠，但晚会的现场她一样的神采奕奕。
考研通关，理想实现
事实也确实是这样的，第一场政治考试，一没头疼二没困倦，还很清醒，我觉得答得很好，这让我很高兴。但下午是我最为担心的英语，我怕自己几个小时的睡眠不足以支撑，但中午回宾馆怕折腾，而且那天考点除了考研之外还有其他考试，没有多余教室可以休息，我转了整个校园就希望找一个可以坐着趴一会休息的地方，但最后还是坐在图书馆的楼梯口趴在老公的腿上休息了半小时，很冷，他心疼地说真是自讨苦吃。
考英语的时候很紧张，因为它是我的弱项。刚开始做前两篇阅读的时候我感觉到自己的手在抖，而且特别有想上厕所的感觉，真是心慌的不行，最后一狠心想“兵来将挡，水来土淹”。后来居然越写越顺，尤其是作文，静心看一下才发觉意思很明了，背的那些模板那些优美的句子统统地冒向了笔端，那一刻我觉得灵魂附体一样，一气呵成，难道是上帝在眷顾我?难道是他被我的执著感动了?
英语考试的顺利大长了我信心，专业本来就是我喜欢的没什么可怕。由于我自己平时每天上班做的一件事就是看《解放日报》和《文汇报》，然后收集剪接上面的相关评论和专栏，以及认认真真整理了好的观点和话语词句，而所做的这一切不仅在政治上上派上用场，因为那是党报，对很多政策性条文解释很到位。这些在我专业课的写作评论上真是帮了大忙了，我从来没有写过那么顺的文章，真是思如泉涌。
最终，我如愿的考上了我钟爱学校的新闻专业，为了这一梦想我不知吃了多少苦，受到了多少的埋怨和不解。然而，这些都已化为青烟，消失殆尽，留给我的只有那些无尽充实岁月的回忆，有了这些让我的一生都发生了转变，我可以尽情的从事我喜欢的事业，这是多么美好的啊……
