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给女生的一封情书(精选3篇)

2024-09-17 
给女生的一封情书(精选3篇)给女生的一封情书 篇1 让我痴迷的: 你想我吗? 瀑布一般的长发,淡雅的连衣裙,标准的瓜子脸,聪明的杏仁眼,那稳重端庄的气质,再调

给女生的一封情书(精选3篇)

给女生的一封情书 篇1

  让我痴迷的:

  你想我吗?

  瀑布一般的长发,淡雅的连衣裙,标准的瓜子脸,聪明的杏仁眼,那稳重端庄的气质,再调皮的人见了你都会小心翼翼。

  每一个路过的行人哪,请放慢你们的脚步,我指着青天和你们的诚实起誓:我想说的,我能够说的,只是最普通却又最深情的一句话,那永远炽热的三个字:我爱你。

  我就像那星星般等待着你心灵的交溶,或许我没有太阳光彩夺目,也没月亮皎洁,

  把爱拿走,我们的地球就变成一座坟墓了;如果我的生命中没有智慧,它仅仅会黯然失色;如果我的生命中没有爱情,它就会毁灭。长大了以后,你才会知道,在蓦然回首的刹那,没有怨恨的青春才会了无遗憾,如山冈上那轮静静的满月。

  不知道你今天好不好,我的情况可不妙。只觉得前前后后,左左右右,脑子里里外外,嗡嗡的都是你,你想我吗?

  我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起。

  就算你走,不为我再次的挽留,就算你留,能再为我回首,一路追逐,虽然我,不能与你相拥,一路等候,等你再次回回头…

  第六篇:

  丽褶:

  我这辈子最大的幸运就是认识你, 而最大的不幸却是不能拥有你.也许你会遇到你深爱的人,可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人.

  我之所以活到现在的全部意义,就是为了此刻能与你相遇。

  遇见你是命运的安排而爱上你是我情不自禁。

  遇上一个人要一分钟的时间,喜欢一个人只需一小时的时间,爱上一个人要一天的时间,可要我忘记你却要用上一生的时间。

  在爱情的世界里,我一无所有,也一无所知,在情感的小站里,我愿你是第一位来客,也是永远的主人,伴着我宠着我;一生一世!

  这么多年来,我一直在寻找理想的爱情,但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我,而且越来越深沉的打动。

  正是因为爱才悄悄的躲开,躲开的是身影,躲不开的是默默的情怀;今天我终于鼓起勇气,向你表达我的爱。

  不是恋爱的感觉让我幸福而是爱上你的感觉让我幸福。

  我之所以活到现在的全部意义,是为了此刻能对你说,我爱你,我会在你身后永远守护你。

  哪怕是地球毁灭,我都会爱你。

给女生的一封情书 篇2

  终于我还是开了口,要认真的看完啊!

  妞是不是很紧张?不要紧张哈,我从来都没有然你紧张过的,这次也不会,不过是几句心里话而已。

  最初的我们,成为朋友,那理由很单纯,就是因为我喜欢你,那种喜欢与爱情无关,只是很简单,还带着一点幼稚的钟爱,可就是那种钟爱让我忍不住想对你好,没有什那么值不值得,只因为你是我的朋友,对你好是理所当然的,即使你毫不在乎我也心甘情愿,这是我自己的选择我就会对自己负责。

  有时候我会觉得你并不把我当做朋友,你没有接纳我,你一直活在自己的世界里,你我之间仿佛隔着24小时二十差,你不来,我便永远无法触碰你。我有点失望,也有点气馁,可我从来没有埋怨过你,我也不清楚这是为什么。那个时候,我总会想是不是因为我对你不够好?如果我对你好一些的话,你是不是就会接纳我呢?我只能这样相信,因为除此之外,我没有别的选择,实在是舍不得放手的,所以我只能尽力做得好一些。

  第一次觉得你真的把我当朋友时,我开心到不行,还记得坐在篮球场上傻笑,他们怎么喊我都没反应,都把他们吓坏了,哈哈。。

  那时的你总是能很轻易的触碰我的情绪。看到你开心地笑,我会觉得满眼都是黄金的阳光,温暖到不行。我的目光仿佛融化在你的笑容里,无法抽离。若是偶尔见你皱成“川”字的眉心,或是鼓起的腮帮、撅起的嘴,我会觉得像是一根刺扎在我心里,我会不停的胡乱猜测,猜测你那根本猜不透的心事。我的世界就这样因为你而升起黎明,也会因你而沉入黑夜。你就这样不知不觉操纵了我。

  等我意识到这些时,便本能的想要逃离,要远远的离开你,我害怕那种身不由己的感觉。我为自己找各种理由离开你;一遍一遍细数你的缺点。可你知道吗?我感觉这很可笑,因为你的缺点就这样在我的念念不忘中,被我一一接受了。我已经一点也不想离开你了。而那本能的挣扎与逃避,逐渐湮没在那些平淡而又不平淡的日子里。我告诉自己,这一切都是值得的,为你开心为你忧愁并没有什么不好。从不相信直觉的我终于相信了一次。那种改变让我如此惶惶不安。

  后来就把对你好养成了习惯,没有任何理由的,我接受了你的每一个小毛病。我渴望着了解你,可你的心事对我而言,仿佛隔着千山万山,千水万水,即使我拼命踮起脚尖也望不到。有时甚至觉得你是故意的,这样讳莫如深。也就是那时,我发觉你是外冷内热的,哦,说错了,是外热内冷。我要了解你,就只能一个人独自揣测,我尝试用你的眼睛看周围的世界,用你的思维去感受身边的一切。这是最简单又最艰难的方法,尽管这很困难,可我还是对于自己对你了解的一点点加深而兴奋不已。那些日子就这样纠结着、幸福着、深刻着。我也就这样在我的小满足中悄悄跨过了那个落叶如雪的季节,走进了这座山下的第二个冬天。

  这个冬天没下过大雪,却发生了一件大事,你恋爱了(原谅我又提起了这件事,相信我,我也希望你能够忘记的);习惯了你很少提起自己事情的我,还是生气了。这么大的事情,却不曾自你口出,自我而入,那你还有什么不能瞒我?我怀疑你是不是真的在你心里装着我的名字。一直以来我都看错了你,所有关于你的看法,不过是我一个人的幻想。而你,根本,就不曾在乎过我。那些日子可真冷啊,真不明白在山脚下怎么还会有那么冰冷的北风在放肆的吹。我觉得自己独自走在冰冷、孤独、漫长的夜,我找不到出路,却也回不了头,就这样挣扎着,却不肯绝望。

  原谅我那时的气愤与冲动,对你无端的发脾气,还说了那么多言不由衷的话。其实,发脾气之后,我立刻就后悔了。无论你曾经是否把我当朋友,根本就不重要了,我已经无法再去改变什么了。挽留或者遗忘,都是无法做到的,我所能做的,就是对你更好,或许这样,未来总会有一天,你会把我放在心里的。可是我一直没勇气向你道歉,就这样在遗憾中回了家,真的于心有愧,都没有和你联系太多。只是念念不忘,决心来年春暖花开了一定对你好一点。

  冬天再冷也终究过去了,我背着那硕大的包,回到了这座有你的城市。你的事情总是能够吸引我的心思,更何况是分手这样的事情。我曾努力让自己相信,他是值得你去爱的,他是你的选择,一定会对你很好,至少会比我这个外人对你好。可是你说分手时,我很生气,也很心疼。生气的是我捧在手心的那个宝贝,在他眼里竟然这样不值得珍惜,心疼的是我捧在手心里的那个宝贝。我多么想能够每时每刻都陪在你的身边,安慰你,哄你开心。可是就当我坐在你身边时,却总是不知所措,无论怎那样措辞,都怕伤害你敏感的内心。我只能小心翼翼的去体会你的心情,在你不注意的时候,用心疼的目光偷偷看你。那时候,我突然发现,我不仅仅是对他生气,还有,对他的——嫉妒。为什么他这种人并不珍惜你,我就不可以。我突然明白,我是喜欢你的,而且已经很久了,只是发觉得太晚。虽然并没有你所谓的那种感觉,可我会在任何时候、任何地方、任何情况下、做任何事情的时候想起你,毫无预兆的想起你,会突然很想看见你的笑容,会突然很想听见你的声音,会突然很想感受你的气息,会突然希望能够出现在你身边,会突然想起你对我说的一些琐事,会突然疯狂的回忆我们在一起的点点滴滴,会突然向往能够永远都这样一直在一起,会突然对和你的小眼睛着迷,会突然开始固执的相信不会有人比我更爱你,不再放心把你交给任何人,不愿再见你和别的男生亲密。习惯睡不着时一遍又一遍的想你,习惯因为想你尔一次又一次的睡不着。

  在你面前不再那样游刃有余,而是患得患失,害怕这种日子的流逝,害怕这一切不过是

  死亡之前短暂的飞翔,害怕那漫长的未来总会有另一个人代替我对你这样。

  我喜欢和你在一起的感觉,可我不满足于一直这样,我想做你的恋人,因为我要的不只是现在,我要和你能永远都在一起,而这,以朋友的名义,是无法做到的。朋友总有各奔东西的时刻,你有你的,我有我的方向;我们都会遇见一个不是朋友的什么人,而去建立各自的另一种生活——成家立业的生活。或许我们还是朋友,却不再是从前的我们。

  我不想遇见什么人,也不先对她好,我只想要在很久以后,依然能够像今天这样,只有我们两个人,直到白了头发,我还可以对你好,只不过换了理由——以爱情的名义。

  对不起,我知道我又给你出了难题,如果我把这种感情永远埋在心底,或许你就不必为难。可是原谅我,我真的做不到。你让我如何能眼睁睁的看你从我的生命中悄悄走过。我要让你知道,你对我有多重要,多么不可取代。我要努力的把你留在我的生命里,无论是怎样的结局,我都要勇敢的争取,而不是放手让你消失在茫茫人海。

  我不知道在你心里我是怎样。你说如果有人像我一样对你,你会考虑答应他的。我好开心,你认可了我做的一切。虽然你又说你很难接受从朋友变成恋人,可我不后悔是你的朋友。因为这些日子是我最珍惜的回忆,你在这样一座城市里被我遇见,给了我太多的美丽,太多的梦境。如果不曾做过朋友,我也就不会这样坠入你的世界。我知道如果你拒绝我我会过着怎样的生活,可即使再难过,我也不会后悔曾那样的的执着,因为,无论怎么样的失望、绝望、孤独,都抵不过你曾给我的、那不知是否会在延续下去的美丽到极致的梦境。我的话说完了,我等待着你的审判。

  亲笔

给女生的一封情书 篇3

  还记得我们楼顶上的恋情吗,我恐高,却不知那时爬了多少次楼顶。不过,想当初我们也多少是为了逃避位居顶层的宿舍楼夏季的热度,只可惜现在的蚊子都很厉害,我不得不在全身涂满风油精后才能长久地依偎在你的怀抱。月朗星稀,我们在远离尘世喧嚣的地方如入仙境。

  我第一次接受你手掌的温暖是在人民电影院里。你还记得吗?是坐在前排,看的是《大红灯笼高高挂》。在火红的灯笼下,你把温暖的手掌伸向我,我怯怯地却一动不动地接受着从没有过的热流传遍我每一根神精,难怪,这是我老公的手嘛。

  你知道,我第一次吃的蛋糕是谁给买的吗,是你,我亲爱的老公,当然那时你有角色是我的小对象。那天,当我如往日一样下班回到宿舍的时候,我看到了你送给我22岁的生日蛋糕。我在烛光的照耀下泪流满面,主要是看到了你托人送的那两页情意绵绵的浪漫留言。不知道出差在外的你是否感觉到了我幸福的泪光。

  你说那个雪夜很美,因为有你骑自行车带我走在雪光映衬的霓红灯下,我清晰的感觉着你呯呯的心跳,你说但愿路没有尽头。

  坦白地说,在我们不乏浪漫的恋情里,我还是掺过水。身在凡世的我,考虑的是我们以后的物质生活会不会极大的丰富,于是曾经尝试过几次只有一面之缘的相亲活动。当然这你是知道的,是在我提出分手之后,但最后我还是哭着回到了你的怀抱。谢谢你没有把我踢出去。

  我怎么能舍得你离开。

  我们相恋的日子你是用美妙的诗句连结成的。就算是分手,你凄美的诗篇更是让我潸然泪下。记得那具春节我们各自回家。我感觉着时间在思念里漫长的脚步,于是拿出你的诗集念给姥姥听。我感谢年迈的姥姥让我有抒情的机会。

  我喜欢听你唱歌,我想要是小时候有机会,你上四年音乐学院肯定是一位不错的歌手。他们那时叫你楼道歌星。那次单位组织完联欢节目后,连老太太都争相跟我说你的歌唱的真好。

  再后来我们结婚了,确切的说是因为赶上单位分房,在那个年代分房是必须要有结婚证的。婚后,你总记得跟我说去登记的路上天气很热 。

  我习惯了被你宠惯的生活 。稍有不乐就大发脾气。记得有一次我们吵是因为你烧糊的茄子。我知道我错了,我知道其实你也烦,可我却一直享受着这种特殊的待遇。于是,我们也总是吵架,你最习惯问我的一句话是:我们有多久不吵架了,你打算什么时候开始吵。

  月有阴缺,人有离和。我在认知自然规律的同时,饱尝着分离的痛苦。日趋成成熟的我已经明白了你在外挣钱养家糊口的艰辛和不得已。我无时无刻不在思念你。你也许没有看到过我日记本里关于思念的许多缠绵忧伤的诗作。在我们相聚的日子 里,我心里就象又回到了我们开始爱恋的楼顶:远离尘世,月朗星稀,只有我们俩的夜晚,我总是希望黎明的曙光晚些照耀。

  时代在发展,呵呵。在你的大力、鼎力帮助下,我学会了电脑。你说我学以置用,因为在网络里,我象一个警察尾随着你的行踪。你还说我象卫道士,可我是为了捍卫我们伟大的感情啊。优秀的男人总是被骚扰,真的,她们对你的甜言蜜语可是对你最亲爱的老婆最大的伤害呀。我诚恳的请求你也不要对别人说甜言蜜语。有时候你让我怨恨为什么要把我生在网络时代。

  不过网络也给了我说爱你的机会,但愿网络和我们的爱情携手走到天尽头,让我再说我爱你。

  

  

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