一
我今年19岁了。
两年前，在那个充满希望与失望的无奈的17岁，我离开了那个宁静的乡村，来到了这个冷漠而喧嚣的城市。
是因为无奈？是因为愤怒？是因为我是穷人家的女儿？还是因为真的不忍心再看到亲人疲惫而憔悴的脸上再充满愧疚与遗憾？不知道，太烦复了，说不清，或许都有吧！总之，是离开了，怀着悲伤而坚强的心。
时间过的可真快啊，转眼两年都走了，悄悄的，悄悄地走了，只留下无耐的心。曾经的梦想在不知不觉中被新的梦想所替代，环境的改变改变了所有的一切一切，年龄、理想、外貌……唯一没改变的是那一直为家而烦恼的心，令人无法摆脱的愁，还有那曾经欢笑过的，痛苦过的，无奈过的一切一切……
那天，上网遇到了鲜，好久不见了，心里却没有任何的惊喜，太烦了，连惊喜都没心情了。
“以后有什么打算啊？”她问我。
“没有，很迷茫，过一天是一天了，你哩？”我说。
“我也是啊，我家也在盖房子啊，没有钱，现在我是什么也不能做，什么也做不了啊，只能顺其自然了。”透过视频我看见那边的她懒洋洋地靠在椅子上面无表情地回答着。
突然很难过，为我们两个现在正坐在网吧里。为什么岁月竟如此无情啊，记得上学时我们还一起在寒冷的冬天里相互拥抱着躲在被子里大声的讨论着自己的梦，这一切仿佛都还是昨天的事。而如今我们却只能坐在这里彼此为看书破碎了的梦感叹着。
“唉！我们都是傻子，为什么要这么的好，也许我们一开始都该学自私一些，不顾一切地去追求自己的梦，现在好了，青春走了大半，好像连做梦的权利也快没了，而且还没想着狠心一些，还在继续地傻，真的要一无是处了，真可悲。”我难过地说，是啊，看看现在像什么了，想做的事还是只能看着。
“也许我们是有一点傻，只是我们还小，不要说得那么悲观吗？她淡淡一笑，仿佛很轻松，我相信，他一定在看电视，要不一定装不出来。
“只是曾经的梦走了，和我残败的青春一起，只丢下我在这里难过。”我说，心里好难受。
“为什么要说得这么凄凉呢？”她还在笑，可能是笑我吧！笑我怎么变得这么悲观吧！
“我现在迷上了写字，决定全力以赴，却感觉力不从心，唉，好烦。”我叹道。
“别这么说吗？在我的记忆里，你是坚强的好不好。”她鼓励道。
“坚强有什么用？我现在上班都累死了，都没时间去写呢？好不容易有一点时间，还要用来学习，我懂得还太少，写不了，心里就难受死了，唉！有时真想放弃呢，却放不下。”是啊，真悲，这一切都是为了那个家呢。
“那就尽力啊，只要尽力了就不会太遗憾的。”她也只能安慰。
后来，我们又说了很多，记得她问我有没有男朋友，让我难过地说：“没有，连个真心的朋友都没呢。”说完好半天都没说话。
忘了是在哪天之后爱上写字的。或许那天阳光灿烂，也或许是阴雨绵绵吧！誓都如斯，我留不住曾经所以它走了，悄悄地、悄悄地，没留下任何痕迹，所以我也记不得了。我只知道现在的我的未来，很迷茫也很清晰。喜欢上了写字，从此就把它当做一生的梦了，再也没想过要改了，就丢弃了所有可以给我带来美好未来的梦想。
很固执，明知道很危险，却还是毫不犹豫地坚持着。
每一天上班、吃饭、睡觉、说话……一直重复着同样的事，很无趣，早就想做自己认为的有趣的事了，却没勇气去争得家人的同意。
“在那里好好干啊，不要乱跑哦，乱跑也挣不到钱。”伯伯的声音在从电话那边传过来，听起来好像又苍老了许多，唉，我可怜的亲人啊。
“我不会走的，我现在在这里过得很好啊，为什么要走呢？”我说，我亲爱的家人，我真的好无奈地才说出这样的话你们知道么？总是说钱，要不是钱，我也不会这么难过了吧？
是的，说了不会走的，或许就走不了，虽然一直想要走，但是，走了，那个家要怎么办？盖房了，妹妹们的学费，去问谁要，伯伯们都老了，怎么能忍心让他们再受累。『作者：哩啊清』
学习，写字，以后再说吧，即然放不下就难过的坚持，像鲜所说的，我不小，还有希望，不是吗？阳光总在风雨后，是吧！
二
我今年19岁了，因为写很多很多好看的文字是我的梦，所以生话在这个城市的边境，我很寂寞。
总会在一个星期天的晚上，独自一人走在那条僻静的马路上，对着昏黄的世界大声地唱着歌，虽然那有的是我听错了音的歌，但我却不愿改。“当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已不能没有孤单。”
“当你孤单你会想起睡，你想不想找个人来陪？”
……
很多很多让人心酸的歌，唱起来心里很舒服。
有人从身边走过就故作姿态地用手指缠已经零乱的长发，或者看看手表，然后再唱。
他一定会认为我是一个并不寂代的女孩子。
后来，回到宿舍，看书，睡觉，形单影只地来来去去，向一个自生自灭的人。
有时高兴了，就给同宿舍的一个可爱女孩讲讲一个人在路上遇见的可笑的事，然后看着她们佩服的眼神自得。
我曾告诉她们，我一个在晚上走在广场的路上，有一个中年男人对我大声地叫，“嗨，靓妹，等我一下吗，一起走啦！”我就回过头站在那里等他走近，等他快走到时，我大骂：“他妈的……”声音很大，吓得那个人拐个弯走掉了。“为什么他怕你啊？”一个女孩大笑着问。“因为当他走近之后，我看见他并像个太坏的人，就敢大叫啊，我一叫，所有人都朝这边看，他害怕就走啦。”我说得清松，其实当时我也挺害怕的。
“平时看你不怎么说脏话的吗？没想到一说起来比我还毒哩。”那女孩笑得开心。
我告诉她，我一个人坐在商场外吃东西，有两个男人直直地盯着我瞧，然后被我以摔筷子摔东西的方式告诉他们我在生气之后，又睁大眼睛直盯盯地把他们给瞪了回去，后来那两个人也不好意思地走了，再后来我就被现场的人公认为是个好看的疯女孩。有两个女孩子还以敬佩的目光看了我好半天。
“受不了！”她说，一边笑着。
“我看你以后出去最好还是叫一个人和你一起好了，别装什么英雄了，早晚会有事的。”一次，她听我的说的，劝道。
“我喜欢一个人。”我说。心里却一阵难受，在这个环境里我是寂寞的，不是吗？曾经多少次，我也试着叫一个人一起出去，但是别人好忙。曾经我也试着叫一个不忙的人一起出去，但是却玩得一点也不开心。曾经，我也多么地想要有一个相随自己记远的朋友啊！可是，没有那个人，所以我只能一个人走着，危险着。
我是一个爱上写字的女孩，我生活在这个喧嚣的城市里，所以注定寂寞。
我喜欢一个人安静地看书，喜欢在心里烦躁的时候用看书锋利的笔尖写一些见血的文字。我总是充满无穷地幻想，我渴望有一个人可以很关心很关心我，然后我也会用尽所有的能量去关心他，我渴望有一个人可以陪我去公园散步，去看大海可以在晚上过马路时牵着我冰凉的手……可是，找不到那个神密的人在哪里生活。
或许是因为我不是一个衬职的朋友吧！我不会在别人想要去逛街时放弃看书，陪他一起去。我不会在别人都大声说话时放弃写字一起加入。我不能和周围的人说共同的话题，是的，最大的原因可能是我们不是一类人吧！
我一个人寂寞着，唱着歌，笑着，站在人来人往的街头，像个干净的流浪狗。
我是个自私的人，所以我活该这样落寞？
不是的，不是这样子的。我没有那么自私，我只是很决对，只是我找不到一个人可以让我为他放弃我喜欢东西去和他一起挥霍美好的青春。
找不到，在这个环境里。
我想要一个朋友，他有修养、他讲义气、他诚实善良他可以对我像小孩子一样地包容着。但他样本身都还像个不懂事的小孩子。
从前写的东西，虽然有一点幼稚，但现在看起来，却也那么地真实！(作者自评)
我想要一个朋友，他能和我说文学、说梦想，但他们只会和我讲他们的生活是多么的烦躁，妈妈的饭是多么地让人怀念。『作者：哩啊清』
我想向他们借一本字典，他们却只有言情小说、我想去散步，买书，他们却要去跳舞，去买衣服……
那天，和几个还算好的朋友聊天。
“你知道孔子的母亲叫什么名字吗？”突然想到和我们中一个男孩的名字很像，便想笑他一下。
“谁，孔子是谁！”我听见一个女孩子疑惑的声音。
天哪，我和你之间难道就真的只能衣服我好看的发型吗？
曾经，试着去改变自己，试着去讨厌写字，但是最后失败了，所以只好寂寞着。
为了封杀寂寞，我也曾努力地改变自己。我和他们起大笑，一起打闹。但是我却只能在人群中凄凉地做着难看的动作和表情。
我只能少在乎一些了，这样我才不是太寂寞，后来，也只有这样了。
三
我今年19岁了，很爱美。
我问朋友，现在不知怎么了，难看一点的衣服都穿不出去，勉强穿了心里都会难受。她淡然一笑说，我妈说，那是长大了知道喜好了。我说，噢，长大了，是啊，时间过得可真快啊！
时间真的像流水一样哦！记得17岁生日那天，还和父亲大吵一架，然后固执地连饭也没吃呢？而现在，一转眼，19岁都快过去了。
这该死的年华，就不能慢一点吗，就不能给人一点点去反应的时间吗？再过两天该20了吧，然后再一眨眼21了吧，然后，呀！脸上都长出皱纹了吧！
很害怕老去的那一天到来。总喜欢站在镜子面前欣赏自己如花的美丽青春，对着镜子中的自己挤眉弄眼，那种感觉很美好。那天正对着镜子傻笑，突然发现眼角的鱼尾纹竟显得有些深沉，心里一阵难受。不由叹道，唉！老了一定很难看吧•！说不定再过几年不笑都有了呢？
怕老，因为真的还没找到青春的感觉，还不知道自己在这如花的年华里到底做了什么，所以总想让时间停滞一下。于是，就温柔的撒娇。等我一下吗？我的青春真的不能就这样子没有一点点痕迹就无声地走掉啊！这样真的太遣憾了啊。然后，我抬头仰望头顶的天空，很失望，只听见耳畔的风携着无情的年华越走越远。无法挽留。只能一阵心痛，然后，回去继续寻找属于自己的安慰。
哼！我不死心。命运如此无情，让我浪费了那么多的时间，让我难受了那么久，我能就这样死心吗！我问朋友，她也说，不能，我们要拼一拼，要不真的太遣憾了，要不就是自己对不起自己了。
是的，该拼一拼的，哪怕是用命，因为找不到生命的意义，活着又有什么意思！
“别那么固执。”有个人劝我。
“那不是固执。”我笑笑说。
“生命比生命的意义更重要。”她又说。
“我知道，只是幸好我不用用命去拼。”我笑得更灿烂。
是啊！还有什么好顾虑的了，又不会拿命作陪藏。
我的梦，我相信我的梦总有一天会开花的！
以前因为觉得自己懂得太少，所以只顾学习而没用心写字，以前我在寻找正确的路途，所以没专心写字，以前因为要拼命挣钱，所以没时间写字。但是，现在，顾不了那么多了，青春过了一半了，快要离开了，我不能忍心就这样看着我的青春就这样子没有痕迹的走掉的，这样总有一天我会后悔地死掉，坐在一面印着一张枯黄的面容的镜子前，脸上还挂着几滴悲伤的泪珠。好惨哦！我害怕。
于是，那天，我痛痛快快地照了一大堆摆着各种姿势的相片，把我悲凄而无耐地从前做了一个完美的总结之后，我觉定开始好好地追求我的梦了。
于是，就跑到的士高疯狂地挥霍了自已那所剩不多的留恋。挣了一头的汗水和一顿畅快的大笑。还吃了一肚子杂乱的难以消化的东西，算是对从前的告别了。那天，我的胃痛了很久，头也痛了好久，然后又睡了好久，真的好痛快。我只是想证明我也可以做一个勇敢的女孩子，我能有足够的勇气在适当的时间抛开一些让人头痛的东西用心写字。
追梦，不分时间、地点还有天气地追。
宿舍太吵，就塞上耳机，要不就趁别人都呼呼大睡时，一个人像个幽灵一样躲在纹帐后乱想。『作者：哩啊清』
那天舍友问我，你每天起床那么早，不瞌睡呀！
“不呀！”我回答，其实是是假的，只不过写的时候真的没什么感觉，就是感觉眼睛有点痛痛而已。
不行，下班时间太少了，写不了太多的字，怎么办呢？于是，上班时间也不顾一切地抽出大量的时间去思考，去写，真的好辛苦，因为同事们真的好吵，但是也真的好值得，因为我写出了好多好多好看的字呢。
窗外何时下起了雨？
天什么时间变暗的？
朋友什么时间从我身边走开？
………………
“我写得不可以吧！”拿着自己的心血，我问同事。
“还可以啊！”朋友说。
我知道，同事只是说一下而已，其实我写得不是很好。但是够了，阳光总在风雨后，总有一天，这句话会变得真实，我相信，因为有很多同事都喜欢看我写的字。
“还没写完啊！”她们会这样问我。
“嗯！快了。”我笑得开心。
四
今年19岁了。
曾经，我是个寂寞而多愁的女孩，因为我没有写出很多很多的文字。
那时我以为要写好字就要有一间安静的屋子、一颗平静的心和沉沉的文学修养，所以就一直没写。那时的我无耐而彷徨，因为我要挣钱，没时间学习和写字。那时我以为我的生活中不会有太多的开心的笑，那时的天是灰色的。
终于，有一天，我受不了了，就在什么也没有的情况下努力而认真的写了，从此，我变得快乐了，我看见了天空中美丽的彩虹架起的桥很壮丽，我相信那坐桥的对面一定是一个天堂一般的地方，所以我真心地笑了。
我笑了，笑得好开心，忘记了难过和忧伤，那种感觉真的好美好。
我不再担心我会只顾写字而忘记挣钱报答我的亲人，因为我已经知道，我可以一边挣钱一边写字了，我可以在一个复杂的环境里专心地写我的字。我不再害怕寂寞来困扰我，因为我可以随时的拿起我的笔把他赶走。
无声地，我把我青春的忧郁都放在了一边。
“想你所想的，梦你所梦的，想和做是两回事。”
从前写的东西，虽然有一点幼稚，但现在看起来，却也那么地真实！(作者自评)
『作者：哩啊清』
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