那个时候我们都还很小，那天你问我：“你怎么看我？”你问得很小心也很轻声。 “我喜欢你。”我回答。 小孩子是不
那个时候我们都还很小，那天你问我：“你怎么看我？”你问得很小心也很轻声。
“我喜欢你。”我回答。
小孩子是不懂什么爱情的。妈妈这么教导我。我对妈妈的话一向都记得很牢。
你突然沉默了。我不解的在你的脸上读到了“生气”这两个字。
你三天没有理睬我。
而我则三个月没有理睬我妈妈。
现在想起来，我不知道你当时是不是因为晚上看了什么电视剧。不过即便让我用现在的经历来回答当时的心情，那个还是我的正确答案吧。虽然我已经知道了你的正确答案。
小孩子是不懂爱的。这却已经变成了我的话。
之后我们都长大了，那天你又问我：“你..到底怎么看我呢？”你问得更小心更轻声。
“我....我喜欢你。”我回答。
你突然笑了一笑。我没有看清，不过我有些怀疑那是苦笑。当然会这样怀疑的是现在的我。
你什么也没说，也没有像小时候那样几天不理睬我。就像什么也不曾发生，我们什么也不曾做过一样，你找了个借口岔开了话题。我依稀记得那好像是什么我们接下来去哪儿玩的什么的......。这么久远的事我记不真切了。
又有一天，我们在外面玩了一整天。晚上十点，我们从电影院慢慢的走出来。你靠在我怀里，突然又问我：“你到底怎么....你喜欢我吗？”我记得你念最后五个字的声调突然变得很快很肯定。
“我喜欢你。”我回答。
你突然又不说话了，像小的时候那样，我在你的脸上再一次读到了“生气”。我当时真的很奇怪你为什么要生气，我不知道自己做错了什么。你问我，我回答了。这不是你要的标准答案吗？
这之后很长一段时间，我才渐渐知道，那不是。
这之后你就不太来找我了，也对我来找你显得越来越厌烦 。我们的关系随着时间的流逝而渐渐疏远。你却始终不肯做任何解释，只让我自己去找原因。我很用心的去找，却始终没能找到它。
我是在放弃寻找之后很久才发现的。可惜太晚了，不是吗？“有什么可惜的。那根本就是你不用心。”我仿佛可以听到你当然的声音。可惜我终究没有缘分听到这句话。
我们就是这样分手的。没有像小说或是电影里那样大吵大闹，也没有什么似乎明确的分手日子。“反正那是不能拿来庆祝的，没有岂不是反倒简单。”我没有自信你是不是一定会这么说。有的时候我觉得自己没有向自己一直以为的那样懂你。不过我想，你应该会的。
我忘了多久以后我才告诉自己我可以从喜欢你的心情中逃脱，也许一直没有。不过这并不影响我们各自的生活。你很快就有了男朋友。我没有在这个宾语前加上“新”这个形容词，因为我不知道自己算不算是你的前任男友。我是听我的一个消息灵通的好友说的。他告诉我你的近况的时候又加了一句：“忘了她吧。人家早就把你给忘了，还找了新男友。可再看看你呢？整天一副无精打采的样子，像死了老娘一样。何必呢？看开些吧。天涯何处无芳草？她把你给甩了，你就更得混出个样子来。这才对得起自己，对得起她。”我借口去付帐才没有让他继续说下去，我大抵猜的到，他后面多半又会信誓丹丹的答应给我介绍好女孩，并会把她们说得个个闭月羞花，沉鱼落雁。我其实也并不是讨厌他吹牛的样子，只是我知道他在赞美他那些认识的女孩时一定会把你拿来和她们做比较。我不想听他如何来贬低你。
不过这之后一个偶然的机会，我认识了另外一个女孩子。她很开朗，有些像你吧。我们应该说彼此都挺欣赏对方的，因为聊得投机，所以就出去玩了几次。我并没有觉得什么，但那个原来差一点就要给我介绍女孩子的朋友见了我就赞我，说我还真是快手啊。上次他劝过我之后那么快就想通了，而且还付之行动。我淡淡得提醒他其实也不能算很快。距离上次的时间也早就在不经意间流逝了快三个月。他一下子显得有些尴尬，但仍然拍着我的肩膀打着哈哈。他说：“呵呵，其实三个月也算很短吗。你看，这才三个月，和我们已经过于短暂的一生比起来实在也是很短嘛。我的口号就是‘生命不息，恋爱不止。’三个月，才三个月嘛。呵呵。”他随即便像我祝贺，说我终于度过了人生中最该痛哭的时期。说什么让我千万不要有愧咎感，也千万不要留着什么阴影。这都对我的第二春不利。然后他又想絮絮叨叨的向我说你和你的新男友。那是我第一次对你的事情感到厌烦。我用六瓶青岛将他的嘴封上，额外的代价是把醉得乱说胡话的他从路边的小酒馆扛回去。
本文作者：佚名
和他聊过以后，我和那个女孩开始了正式的交往。不过原因当然和我的那个朋友无关。在一起玩了几次之后，她问我：“你..你怎么看我？”“我喜欢你。”我回答。说出这个答案的时候我有一种莫名的轻松的感觉，虽然我对她从来都没有什么心里障碍存在。只是偶尔会有点想起你。我静静的等待她的反应。她笑了，显得很高兴的样子。我看得很清楚。她说：“我也喜欢你。”我被她的真诚所打动，我也笑了。“那么就是说我能和你交往了喽？”我笑着问道，语气中也许含了些打趣的成分。“我们现在不就是在交往吗？”她笑道，“不过，我批准你从今往后可以来追我。”“那就谢了先，这可是我的一大荣幸呢。”我做了个夸张的以示荣幸的动作。之后我们就是笑。
那以后我的朋友又见到我时惊讶极了。他张大了嘴告诉我现在的我简直就是整个换了个人似的，整个一个神采飞扬。我笑着多谢了他的赞美，那时我正去赴她的一个约。那个时候我几乎忘了你。
所以那天你出现在我宿舍门口的时候着实吓了我一跳，幸运的是，她没有在我身旁。你的神色有些憔悴，但依然是振作的。出于礼貌，我把你请进了屋。我们一时很沉默。难于忍受于这份尴尬的我借口起身给你倒了杯水。回来的时候你说：“你要出国了。”岔那间，我不知道该如何应对。你于是也沉默。想了好半天，我终于想起些什么。我问你：“那有什么需要我帮忙的吗？”你摇了摇头。“只是想来告诉你一声。”你说。“是啊，我们算起来也算是二十多年的交情了。”我不知道自己为什么要这么说。“是啊，从小到大的嘛。”你轻轻叹了口气。我不知道你为什么要叹气。“一个人走？”我问道。“是的，一个人走。”你的脸上又一次露出了一丝似曾相识的苦笑。我又是无言。
这样的尴尬局面保持了多久我不记得了。人大了，记性自然的也越来越差。你最后要离去的时候，我突然想说“记得常常写信回来。我会想你的。”可这时她的脸突然浮现在我面前，这是我第一次也是唯一一次在你面前想起她。就在这时，走到门口的你转过身来微微一笑，想是要说些什么。然而你最后还是和我一样，什么都没有说。
那天晚上我睡不着，我起来去找齐了我们过去的相簿慢慢的翻看。每翻一页就笑一笑。但第六本相簿后面缺了好多，都是一页页空着的。那是我们最后一本相簿。我花了好长时间盯着那些空白的地方发呆。我记得最后我一把把那本相簿抓起来抛在空中。我的嘴中不自觉的像孩子般发出了学飞机起飞的声音。
第二天是周末。早上是我习惯赖床的时间，我刚起来刷牙洗脸吃过早饭，你的电话就来了。你开头第一句就问：“懒虫，吃过早饭了吧。”我应道：“有啊。刚刚。”突然我的心一怔，而话筒的对面的你也一下子沉默了。好久，你才恢复了语言的功能。“我马上要走了。有些话我是想昨天来的时候和你说的。但是却没能说出来。”“什么时候变得那么腼腆了你？”我觉得自己必须说点什么。“才没咧。....”你条件反射般
的应道。然而却又一次陷入了沉默之中。就当我对自己适才的玩笑后悔的无以复加的时候，你的声音终于又传进了我的耳朵。“离开你以后，我又交过几个男朋友。”你说到这儿，顿了一顿。我不知道你是不是为了让我有一个心理上的适应过程，但这一切我都知道。真的。“都是些很优秀的男孩子呢。”“我知道。”我轻声说。也不知道是在告诉我自己还是在告诉你。我想你没有听到，因为你继续说着：“每次我问他们他们对我的感觉，他们都....回答得很好。”我注意到你省略了什么。“但我发现我最后....竟然....。”你又没有说完整。“但那时我听说你已经交了新女友了。你们的关系很好。我..我....”我始终说不出话来，因为我不能确定自己是不是该，不，是怎样说，说些什么好。“我只是想在最后问你一声，你有没有不止是喜欢过我？”你最后说道。
本文作者：佚名
我握着手中的话筒，力道大得几乎像是要将它捏碎。我觉得生命是第一次在我眼中这样的可笑。但我却始终无法说些什么。我们就这样沉默着。好久，好久......我感到我的嘴唇动了动。
“谢谢，我要走了。下午两点的飞机。”你说，“我会写..呃，算了....。希望我们能再见。”
“再见......”
你收了线。
我放下话筒，信步走到了阳台上，看着天上的白云悠闲的从我屋顶上飘过。包围我的是像我的心一样喧杂的大都市。这个时候，我看见蓝蓝的天的背景上有一道白白的线划过，记录着我们的过去，却通向着某个远方。
本文作者：佚名
