就这样的爱了很久了，从我离开湖南的时候开始，在没有亲人和朋友的环境里，我更加觉得时间好长好长。 我生活得
就这样的爱了
很久了，从我离开湖南的时候开始，在没有亲人和朋友的环境里，我更加觉得时间好长好长。
我生活得不好，也许我一直是个没生活情趣和品位的人，尽管我努力的想要生活得象模象样点，但是就是好不了，不知道为什么，也许现实或是天意都是很难改变的。
每天做着单调的、重复的事情，除了昨天晚上我很不舒服，我没洗澡就睡。现在依然很不舒服，产生的效用是我的心情很糟糕。许多次我都想要逃离这里，真的，因为我不知道我为什么还要留在这里，但是我不能走，因为我的体力根本就不能支撑我整个笨重的身体，走到哪里都是一样的。明明知道自己很不情愿，但又不得不做，真的是件很痛苦的事情
不知道你好不好，但是我相信你应当要比我好的，尽管我不知道你在哪里，你没说，我也没问，但是你比较的知道照顾自己，至少我以为你是这样的,但是现在还明白:即使心里知道也不可以在相处时知道。
那天，七七情人节，我偶然的看到：最浓的爱是给人一种母亲的感觉，知道你的长处，也谅解着你的短处。我猛地想起了你，想回到过去？谴责自己？不知道为什么，我想都不是，只是种很强烈的感觉，但是我并不幸福，相反，我很痛苦！
不再去分析爱情的组成元素，也没再想过人到底需要些什么激素，简单并不快乐，但是我还是宁愿伤害着，当我发现自己其实也很善良之后！
我本来喜欢这里，如果真的是江南水乡的话，但是它并不是的，所以想逃离，但是我并不知道我可以走到哪里去？很迷惑，因为我根本就不知道自己要走的路！
许多时候，我在想你，真的，甚至我会让自己遐想或发呆，但我想那应当不是爱，因为我不会爱任何人了的，至少这些年不会。你知道吗？其实我很怕，我很怕回家，于是我选择了终年流浪！
我以为我学到了很多东西，但是,没想到的是我忘的速度比我的见识还要快！其实我还发现一点，你相信吗？也许有天我会很惨，真的，我一直在担心着，担心着我的爸爸和妈妈谁来照顾，许多次我打算和姐姐说，说:如果到时候我不能养爸妈，你来养,好不？但是我真的说不出口，真的，然而，越是没说，我越是感觉到发生的可能性较大！
许多时候,我想起一些很是奇怪的事情,那天在公交车上面的时候,我看到一个手臂上全是纹身的混混型人(也许以前我也会给人一种那样的感觉),随后便陷入了幻想::在车上,我见义勇为和他打起来了,受伤了,你在我身旁,拿出块湿巾,边擦边责怪,但是我感觉得到,你的言语,并不是在责怪我.很喜欢的那种感觉!
其实除了你,还有个人对我很好的,但是我不喜欢,因为她不理智,如果我不爱她,她就要撞车,我想我感觉到生存的意义,但是感觉不到生活、感情的意义,所以,我不需要那样的爱.以前我以为我真的谁都不爱，但是才发现，我只是谁都不敢爱！
你知道吗？我经常在想，我会不会有什么成绩，但是，我也只是在问自己而已，可恨的是，我居然不敢或是不想付诸于行动，因为，我不知道，那还有什么意义，我甚至不知道，我为什么会变得那么的急于求成。
我一直在想如果有第二个同龄富家女来找我，我会怎么样，我会不会出卖自己呢？可能真的会，但是，我又一直在想，我要什么？如果我的生存只是为了偿还，那是他们需要的吗？（偿还我的爸妈）。但是，话又说回来，那样我就可以兼济更多的人了，这是真的。
你说，如果一个人为了另一个人努力的赚钱，那是不是件很感动的事情，象言情中的情节？其实，我现在知道自己的很笨了！如果我的生活中，没有爱，也许就真的不会有恨。
（作者：佚名）
