爱情散文：都输了

他苦苦追求、甚至痛哭流涕……东渡日本４年之后，我到深圳与他结婚……在漫漫长夜里，我常愤怒得难以入眠，他却沉迷于赌桌……
　　我是恢复高考后第一批幸运的大学生。20岁的时候，我喜欢上了大学里的一个男孩。有一年暑假，我一个人在宿舍看书，听到广播里播放了他拉的小提琴曲《梁祝》片段。我喜欢音乐，会弹钢琴，学过声乐，从小家中充满琴棋书画的气氛。那天他一曲《梁祝》在我心中埋下了甜蜜的愿望，但我只是将它深深埋在心中。 　　
　　我开始注意他，慢慢地我发现他也在注意我。有很长一段时间我们只要没课就泡在图书馆的阅览室里，特意找一个能看到对方的位置，相隔却又远远的。一看见他我就心噗噗跳，看不见他又觉得心神不定。有时无意间抬起头就发现他正远远地注视我，每当我们俩的目光相遇，他又赶紧把视线移向窗外。那就是我的初恋，是那么的朦胧，又那么刻骨铭心。 　　
　　大四的时候，为了能和他一起，我和他都报考了本校研究生。我顺利地考上了，可他却一次又一次失败了。那时的我太年轻，总想找一个比我能干的男人，一起干一番事业；年轻的我虚荣心也比较强，觉得两人的差距越来越大，一切不大可能了。这就是我的初恋，是那个年代典型的爱情故事，还没开始就结束了。 　　
　　研究生毕业后留校几年，我遇到了奇宇：一个比我小两三岁的男人，我的大学老师的儿子，也不是研究生。奇宇不能自拔地爱上了我，可我不喜欢他，一再拒绝，他依然苦苦追求，甚至痛哭流涕。他说如果我不和他好，他就一生不娶。1987年，为了逃避他，也为了继续在事业上攀升，我作为访问学者东渡日本，而奇宇则去了深圳。 　　
　　独在异乡为异客的日子里，我依然不断接到奇宇情意绵绵的信和电话，它们给我孤独的求学之旅带来了一丝安慰，增添了一份牵挂，我充满理性的心有些感动了。
　　1991年，我在到名古屋大学继续深造，还是回国与奇宇相聚之间犹豫，最后在他一声声召唤里，我回来了。当时深圳市有招聘海外学子的政策，我在深圳与奇宇结了婚。我们的婚姻先天就不足，我是理智型的，而他是非理智型的人，我们俩不是同一类。 　　
　　虽然没有初恋的那份浓情蜜意，但结婚后我还是一心一意，把自己的情感和人生都投入到小家庭里。可是这样一份投入并没有得到回报，相反我过上了独守空房的日子。 　　
　　奇宇在深圳几年结交了一批司机朋友，整天吆三喝四地喝酒、打麻将。他们经常在一些宾馆包房一打就是一个通宵，一个晚上多的能输掉１万元。 　　
　　这种生活方式令我深恶痛绝，他和他的朋友们完全在我能接受的圈子之外。作为妻子，在漫漫长夜里我常常愤怒得难以入眠，只好吃安眠药入睡或喝酒。有时实在睡不着就一个人跑到马路上漫无目的地游荡，半夜里我还曾被深南路旁治安亭里的警察盘问过。我所受过的教育使我只能隐忍着，而奇宇依然沉迷牌局，完全不理会我的感觉。 　　
　　1993年底，我曾因宫外孕大出血昏倒在单位的走廊，同事们把我送到红会医院。医生说必须马上做手术，要家属签字。从在单位出事起，同事们就在呼他，他来看了一下，说单位还有事就匆匆走了。在手术室门口，我的血压已经降到几乎没有，主治医生在大喊：“她的丈夫在哪里？那个混账丈夫在哪里……”
　　周围乱哄哄的，我自己反而很平静，我想终于可以解脱了：我已经对得起我的丈夫，过去因为他爱我而我不爱他，给他带来了很大的痛苦，我欠他的情。今天，他将我弃在医院，我们扯平了。后来还是同事们凑了钱给我预付了手术费，将我从死神手中拉了回来。 　　
　　经过了那一次死里逃生，我逐渐看淡了自己的婚姻。我们１９９２年就有了儿子，随着孩子逐渐长大，我有意识地把感情全部转移到了孩子的身上。儿子４岁开始弹钢琴，今年７岁已经考了钢琴４级，弹得很不错。我每天陪孩子学琴、练琴，看着儿子一天天成长。我已经没有自己的事业了，儿子是我人生惟一的安慰。每天下了班，家里只有我和孩子，有琴声伴着我们，我的心里平静而满足，孩子的父亲在哪里的牌桌上酣战已经与我无关了。 　　
本文作者：佚名
　　多年来我提过很多次离婚，但他都不做回应。有几 次他喝醉了酒回来说，活着没有意思，还不如死了，这一辈子他对得起任何人，惟独对不起的就是我。听了他酒后的真言，我觉得很难过，他是个意志软弱的人，只能在赌博中麻醉自己，这也是他可怜的地方。我常想，大千世界，人海茫茫，那么多人中我们选择了彼此，这也是一种缘分，人生还有多少年，折腾什么呢，算了吧。
　　事情是在去年年底他父母来深后发生变化的。我以前和他父母关系一直不错，他妈妈还是我大学的老师。闹矛盾的真正原因还是他打牌。来到深圳后，婆婆知道了儿子夜夜在外打牌，很看不惯。但是儿子一直是她手心里的宝贝，儿子一回家，她就乐开怀，儿子没回来，她就指责我，说我对她儿子太冷淡，搞得她儿子不恋家，甚至半夜还要我呼他回来。我是个很自尊的人，以前曾经在夜里呼过他几次，从来都没能把他从牌桌上呼回来，不想再做这种蠢事。婆婆就更把一切过错都归在我身上。 　　
　　去年年底有一天他又是打通宵牌，早上五六点钟才回家。那天是周末，早上８时照例我带着儿子开始练钢琴。婆婆冲过来，不让孙子弹琴，说是会影响儿子休息。我没有做声，练完琴，我带着儿子吃饭。婆婆又在餐桌上大声指责我。我忍不住把脸拉下来说：“他在睡觉是事实，不过现在已经是上午了，人家睡觉的时候他干什么去了呢？”婆婆说，让你管住他你不管，既然不管你就要忍。这是我第一次和婆婆当面吵起来，我觉得很委屈，他儿子如此不顾家，作为老人不管教自己的儿子，还把气往我身上出。 　　
　　那天奇宇在家昏睡了一天，晚上吃完饭又出去打牌了。婆婆很不高兴，看到我又在教儿子弹琴，就跑过来大喊：“不要弹了，不要弹了，长大又不当钢琴家，天天弹什么！”我和儿子都没有理她，照样练琴练到很晚。从那天开始，几天里我们谁也不跟谁说话。这样过了十来天，婆婆负气自己回家去了。 　　
　　今年年初，奇宇从父母家回到深圳跟我提出离婚，说是不离婚对不起父母。我无法形容心中的愤怒，他没有资格对我说这样的话，当初结婚完全是为了不伤害他的感情，我放弃了自己多年对事业的追求，远离了自己熟悉的生活，来到深圳过上了这样的日子。多少不如意我都忍受下来，如今他有什么资格说翻脸就翻脸呢？ 　　

　　过了最开始那段难熬的日子，我终于慢慢平静下来。下个月我就要满40周岁了，我这样过了８年的婚姻生活，在婚姻里没有得到幸福。在步入不惑之年时，我又将面临着人生的一次重大改变。我决定要拿出勇气面对这一切。我跟他和和气气地协议，离婚手续的办理已近尾声了。
　　奇怪的倒是奇宇，他开始在所有朋友面前哭诉，说他是多么的失败和痛苦。他的眼泪再也无法打动我。这一局，我们都输了。 　　
　　我的这一桩婚姻就要划上句号了，人生的路虽然很长，但对我来说一半已经走过来了，回头看时歪歪斜斜不尽理想，我希望今后能尽可能走好每一步，这对我和孩子都不是小事。