爷爷于2006年2月27日永远的离我而去。享年七十七岁。
当我匆匆从省城赶回家的时候他已躺在了那个二十年前就精心打造了的黑木匣子里，穿上了这辈子从未穿过的那独特款式的新衣裳。他眼睛睁的大大的，我伸出我冰冷的手在他同样冰冷的脸上轻轻抚摸着，最后摸到他的眼睛，终于闭上了。我无法忍住奔涌而出的泪水但我却无法开口象往常那样叫他一声“爷爷”。我以从未待过他的温柔轻轻的摸着他冰冷的脸，感受着他正渐渐消散的体温。我知道这是我最后的机会去重拾儿时他给予我的那温暖怀抱的记忆。我是多么的想开口叫他啊，叫他起来看看我，看看他最牵挂最不舍的不孝孙女，让他原谅我来迟了，迟了！可是我张大嘴巴也无法发出声音。爷爷，是你在冥冥之中阻止我的吗？你不愿意我责备自己。可是爷爷，我怎能不责备自己？我怎能看着你一个人孤零零的离去？我怎么能原谅自己在你人生的最后一段路竟让你独自走过？你甚至都没来的及留下只字片语！
爷爷一生的命很苦但很硬，他始终坚强的努力的活着。在他不满一岁的时候他的妈妈就离他而去，他刚刚娶妻他爸爸又离开了他。之后很长的一段岁月他贫穷，吃了好多苦，直至生命终结他都没有在家安心清闲过一天，他甚至还憧憬着病好后再继续出去干活给我挣点学费！他没有留下自己的血脉，我爸爸五岁时被他抱养，因此他常说只有我跟我哥身上留的是他的血脉。所以他的一生就为我们而活。我上大学那天他比我爸妈还高兴。他一边抽着烟斗一边嘱咐我要好好学习要多吃饭养好身体。之后每逢我的假期他都会准时归来不管活有多忙。他最爱听我和奶奶、妈妈聊大学里的事但他只是静静的听从不插嘴。他从未因他不识字而自惭形秽过，他经常骄傲的告诉别人他的亲孙女是大学生还是重点大学的。每逢此时我都很尴尬我会不耐烦的打断他的话，因为我并不以我的学校为豪。但是我竟忽视了对于一个目不识丁的老头来说还有什么是比这个更值得欣慰、骄傲、炫耀的事呢。
我就在家呆了3天。亲自送他上山后我就重返学校了，尽管我很想再多陪陪他可我知道他更愿意我不耽误学业，这可是他一辈子的骄傲啊！这3天我就留了3次泪，我一向心肠很软的可这次不知道是为什么。所以我感到愧疚对不起把我捧在掌心呵护的爷爷！
第一次流泪是刚到家看到他遗容的时候，我不知道留了多少留了多久，事后我发觉佩带的隐形眼镜被泪水冲掉了，因此很可惜在望他最后一眼的时候我都没看清楚他慈祥的容颜。第二次留泪是他躺着的棺木即将被封死的时候。我看了他最后一眼但很模糊。在钉子钉下的那一刻感到我撕心裂肺的痛，我企图扑上去阻止但被一个人死死抱住了，泪眼模糊中我没看清是谁，也没心思去弄清楚这个。当他被抬出堂屋的那一刻我终于喊出声了我说“爷爷不要走！”可惜他不可能听到了因为棺木被彻底封紧了。如今我特别悔恨我为什么早叫不出声，早不跟他说说话，告诉他我在大学的生活，告诉他我真的很想他虽然我从未说过。第三次留泪其实和第二次留泪并没有时间上的界限因为自从盖棺那一刻起直到我把爷爷送上山又指引他的灵魂回家我的眼泪就没停止过。但当装着爷爷的棺木被放进那个土坑，当棺木上面被埋上第一把土时我的眼泪不再象条小溪般静静流淌而是大柱大柱的往外涌，我清醒的意识到了爷爷是彻底离我而去了从此我只能见着他的照片了。我无法忍住这悲哀、这伤痛、这不舍！可我却不得不忍住，除了用眼泪宣泄一下我再别无选择。
我在做法事的道士的叮嘱下抱着爷爷的照片一路呼喊着他回我们共同的家——他一砖一瓦砌好的房子，望着照片上他微笑的容颜我泪如雨下，我知道不管怎样他都不会忘了回家的路，可是我还是一声声认真的呼喊着。我要多唤回一点他对我们的留恋，我想他多回家看看，看看他白发的妻、疼爱的儿、眷恋的孙！〖作者：我是林海听涛〗
到今天爷爷走了整整二十天，我才有勇气提起笔写下这篇不算祭文的祭文，我深深的怀念你，爷爷！今夜你可愿意到我的梦中，让我们祖孙俩敞开心扉好好聊聊，让我把以前未曾说出口的关怀和以前不屑于与你诉说的大学生活以及女儿家的心事统统告诉你？爷爷，你可愿意给你孙女这个机会弥补我的过错？
4月3号是你的“五七”，哥哥会回去看望你的，我可能回不了，爷爷请你再原谅我一次！还记得吗？我答应给你买条头巾的可我找了近一年都没找着，现在即使找到了你也没办法戴了，可是爷爷，我一定会找到并买一条给你的！你等着啊！一定要等等我，不要学二十天前一样不等我！
爷爷，一个人在那边要注意身体特别是你的胃！没钱花了没烟抽了告诉我，你的烟斗放在老地方，我会经常去看望你的，你不要走远我怕我找不着你了！
爷爷，千言万语只化作一句“请您走好！”
〖作者：我是林海听涛〗
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