从小就对死亡两字感到恐惧。特别是害怕死人,继而害怕有死人连带出来的妖、鬼之类的东西。因恐惧死亡而恐惧夜色,总认为死亡跟静悄悄的黑夜有着一种不可名状的联系。因此,我时常是因为听了鬼故事,看了鬼电影而不敢在夜里出门,甚至不敢关灯睡觉,每天晚上那灯总是要后我而入睡。那时真不知离了父母怎么过,对死亡的恐惧真到了登峰造极的地步。不过,话要说回来,到不是自己怕死,而是害怕见到死亡,见到死人。因为我了解自己,死亡及死人给我留下的印象会让我惶惶不可终日。白天,食之无味;晚上,睡之无眠。于是,我拒绝接近死亡和死人,不让它在我幼小的心灵上留下点滴阴影。
可是,拒绝接近不等于死亡不再发生,死人不再出现。最早听到死亡、死人,依稀记得是在我七八岁的时候。那是父亲的一个女同事,很漂亮,很年轻,也很能干。可是由于她的出身问题或其它一些我所不能明白的问题,她经受着无休无止的批判、检查,检查、批判;还有心灵、人格、肉体上所遭受的凌辱。终于在一个月黑风高的冬夜里自杀了。我没有去看她是怎么死的,父亲回来连声叹息说可惜。从父母的嘴里我知道了她是上吊死的,可想象不出她死去的样子,只听说她还尿了一床,我眼前也就时常出现一滩水印。然而,我依然害怕。她死在父亲所在学校一个大厅旁边的教师宿舍里,从此以后我一个人不敢穿过大厅;就是有人陪着,过那间房门时我也不敢侧头去看一眼,且是匆匆跑过。
以后的不久,又有一个女教师的父亲自杀(也是教师),也是上吊,他死在自家楼梯口,听说舌头还伸在外面。街坊邻居许多人都围着去看,大人小孩里里外外黑压压一片。我还是因恐惧而拒绝接近,露着惶恐的神色只听不看。然,晚上还是不敢睡觉,心咚咚地跳得自个的耳朵都能听见,常常是瞪着眼睛看着天花板发愣。总有一种不安的感觉骚扰着我,令我不时浑身起鸡皮疙瘩。在我幼稚的思想里,似乎非正常性死亡更为可怕,因为那离开尘世的灵魂含着冤屈,他们会在某个时刻跑出来寻求报复。当然,现在知道这实在是受了鬼故事、鬼电影的影响,这世上是决不会有冤魂野鬼跑出来复仇的事的。
也许是受其两件事的影响,以及自己邻居中又有一男一女两个青年人自杀的事情发生,长大以后就一直会跟人无谓地争论:这自杀的人到底是勇敢的,还是懦弱的?而争论的结果总是没有结果。这实在是一个很难回答的问题,一个很难作出结论的问题。各行其说,公婆都有理。也听人时常争论,甚至听到一些人在鄙夷自杀者的时候总会说:既然有勇气去死,为何没勇气活下去?于是,一脸的嘲讽和讥笑,笑自杀者是懦夫。我却以为不然——自杀者决不是懦夫。有什么比走向死亡更为勇敢的呢?每一个自杀者,他(她)不是没有勇气活,而是他(她)不愿意活,生命对他(她)来说已如粪土。于是,他(她)勇敢地舍弃自己的生命走向死亡,那一刻也许是他(她)一生中最勇敢的时候。
这决不是什么娇柔做作,也决不是什么哗众取宠,这实在是一种生活体验。这种生活体验来自我的一个亲如姐妹的女友,她曾几次鼓起勇气试图走向死亡,结果终究没有成功。而现在每每想起,她还总是有一种心惊肉跳的感觉。她说:因为接近过死亡边缘,现在是再也没有勇气走向死亡了;如今我已经懦弱得连想到死都后怕。虽然我没有她那亲身体验,可也耳闻目睹了几次,相信她这话是正确的,至少对她、对我来说是这样。
我的这个女友名叫孙婷,从小娴静而活泼,柔弱而美丽,聪慧而知礼,父母视她如掌上明珠。在父母身边她享不尽的疼爱与呵护,可是世事多变,自她成婚以后,命运却再不青睐她。她在情感的狂风激浪中几度沉浮,几度绝望,由于天性的孤傲,她不愿企求,深藏心中,一次次与自己抗争。当每一次战胜了那个有思想,有灵魂,有血有肉有躯壳的自我以后,便有了离弃尘世走向死亡的勇气。她也像我小时侯听到的那几例自杀一样,试图上吊;她曾用我在电影里看到的自杀一样,试图割腕。然而总是因勇气不足,还贪恋尘世而没有如愿,只是在她的手腕上至今还留有浅浅的刀痕,那是她几经走向死亡的见证。※作者:斯舒※
终于,有一次,她鼓足了勇气,她喝下了不能进入人体的液体。当我见到她的时候,她已经无力说话,只是紧闭着眼睛,用自己的手紧紧地掐着咽喉部,眼泪止不住地从她那紧闭的眼中流出,顺着面颊流进嘴里,流向脖子……我们把她急送进医院,竟有几家医院的医生说没有仪器作咽喉检查,无能为力。几经周折,终于在一家部队医院落了脚。医生在检查及询问了情况后,让她喝水洗胃。我们架着她,在自来水龙头前一杯一杯地强行灌她喝下去。就这样,喝足了吐出;吐完了再喝,一直到医生认为胃中存有的异物不多才作罢。然后,医生又配了一些药物,说是洗肠用的,在医院挂滴观察了好几天。她吵着要回家,医生在家属签字后千叮万嘱一定要定期到医院作检查才准许出院。当然,我知道后来她没有再去作过检查,她告诉我说,如果真的留下了什么后遗症而使她离开这个世界到也干净了。听她说这样的话,我的心在作痛。
在过了很长一段日子后,我笑问她当时的感受,她说:难受死了,以后再也不敢了。她给我描述了自己所经历的一切:
那天真的一点都不再有其它念头,忘却了身边的一切,很勇敢很毅然地把那液体倒出来,往嘴里送。其实,当那液体一碰到舌头、咽喉,就感觉难以承受了。那古怪的气味,那辛辣的液体一进去就使得体内五脏六肺都像在大海里翻腾。刚喝完备用的那些已经全身难受得只想在地上打滚,寻找个洞什么似的钻进去。不到半分钟,那胃就被刺激得开始造反,我简直怀疑是不是里外翻了个个,把所有的东西都倒了出来。直到吐不出什么来了,它还不肯罢休,还在那里捣腾,让你嘴不能闭,一张一合地恨不得把肚中的肠子给牵扯出来。然后从嘴、喉、舌道到胃肠都感觉像烧灼似的烫疼,一阵紧似一阵,而那难闻的气味还从口腔里不断地往你的鼻孔里钻……洗胃那阵,胸中真似翻江倒海,撑得那胃壁破了似的,只往外溢水。这一切痛苦没有经历过的根本想象不到,到现在我还心有余悸,不知道当时自己是哪来的勇气,竟向着死亡迈步而去。
而最让人感到恐惧的是人的眼光,这也是我不会再有勇气自己主宰自己走向死亡的原因。那里有医生的眼光,有陌生人的眼光,更让人怯懦的是亲人的眼光。当你在死亡线上挣扎的时候,你的亲人的灵与肉也在遭受着劫难,特别是你的父母和孩子。他们的痛苦不亚于你,这痛苦来自于你的痛苦,来自于你对他们的背叛,还来自于世人的唾沫。于是,他们因你而默默地承受着这一切,这一切是你强加给他们的,他们无法推却,但是他们的眼光抵御着这一切。这眼光变得冷漠,在冷漠之中流露出些许痛惜,些许爱怜,些许厌恶,些许憎恨……对于你的自戕,对于你的背叛,他们不能够原谅。所以,走向死亡的那一刻应该是勇敢的,只有懦弱者才贪恋人世,才贪恋红尘,而我现在就是一个懦弱者。
听着孙婷的叙述,我还是体验不到她的那些感受,但我相信她的话。于是,我更坚定了自己的思想,哪怕别人说你顽固不化。我还是要说,活着没有什么,一个人爹妈生下来就活着了,与勇气无关;到是那自己主宰着自己走向死亡的人是最勇敢的。勇敢在于他(她)能抛弃整个世界,勇敢在于他(她)能背叛所有亲人,勇敢在于他(她)能结束自己的生命。这便是生活留给我的死亡印象。
※作者:斯舒※
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