第一次遇到她,是上学期一个晴朗的早上,我到图书馆看几篇论文,无意中,就坐到了她对面,开始也没怎么注意到
第一次遇到她,是上学期一个晴朗的早上,我到图书馆看几篇论文,无意中,就坐到了她
对面,开始也没怎么注意到她,当时我很专心,目不斜视,后来遇到几个难以猜测意义的关键汇,就抬头借本词典······
也许,这一抬头,意味着我此后在图书馆再也没有从前的那 种平静了。
对面的她不是那种非常漂亮的女孩,乍看并无什么特别吸引 人的地方,但皮肤很好,要知
道在南国广州,那是少有的柔嫩 和光滑,气质很好,在恬静的面容中洋溢着少女的特别的光晕。
我甚至没能说声谢谢,因为她是如此的专心······
几天后,我又去图书馆看那一堆论文,那时我好象已淡忘那 一个女孩,确实,我常常告诉
自己,早已过了那种仅仅因为一个人的外表而倾心付出的年龄。
同样的位置,我又遇到了同一个女孩!
我特意向她借了词典,虽然上次我几乎不能从这本小小的词典中找到三分之一的单词,只
是希望能从中知道她的芳名,可惜一片空白。
当我说谢谢的时候,她只轻轻地点了一下头,甚至都没看我一眼。我忽然发现,她的外型,就象稍胖一点的酒井法子。
这一天,我心神不宁······
从此,我到图书馆总去那间阅览室,祈盼着能看到她。 她并不常出现,但经过一段日子,
我渐渐熟悉了她的一切,比如她什么时候会上图书馆,几点会离开,特别是她常挎一个很特别的大红色的挎包,红的耀眼,红得令我心颤······
然而,我只是看,因为我觉得对一个久已麻木的人来说,这 感觉有点不真实,这冲动有点幼稚······
三年来,虽然有不少女孩表示过对我的好感,还是一个人,走过了读研的时光。
后来的日子,便是求职奔波的辛苦和选择职业的烦恼,西装 革履,走在拥挤的街头,象浮尘一样轻飘的感觉经常在心中涌起。 吃着饭,盘算着未来,哪里有爱情的梦想呢。
过完春节,回到阴沉沉的广州。
在老家了结了一桩几年前的情,如今工作也定了,唯一的压力便是要搞掂尚有很大问题的毕业课题。
我又以从前的平静和专心,整个整个的白天泡在图书馆,一 个又一个的夜晚呆在实验室,似乎从来没有这么认真过······
就这样度过了开学的几个星期。
那一个星期五的上午,我到图书馆复印了几篇论文,还有大 概半个钟的时间才能吃到饭,于是随便走进那间阅览室,很投入 地看起来······
11:50的时候,我在铃声中站起来,就在往外走的时候,下意 识地朝哪个角落望了一眼······
她那双美丽的眼睛!
这是第一次四目相对,极短暂的一瞬间!
下楼梯时,我能感到她跟在我后面,飞快地下了楼梯,她一向 喜欢快速地下楼梯的。
我又再盼望见到一个女孩,一个并不非常漂亮但清纯可爱的女孩。
但是,依然没有任何别的想法,除了想见到她······
一直到了第二个星期。
星期三下午要放学的时候,我头脑发晕,便按老习惯,准备回 去换靴,然后到英东体育馆
动一动。 我晕乎乎地走出图书馆大门。 外面天气晴朗,大片的绿荫在蓝天的掩映下显得格外
的空透,红砖碧瓦的教学楼坐落在静谧之中。我一个人走下那长长的石阶
······
天哪!!!
长长的石阶,款款的她,一步步的踏上来!
长长的石阶,就我们两人!
她面带动人的微笑,纯洁的微笑,她带笑的眼望过来······
我望着她,不,应该说凝视着她的双眼,四目相对,大概有两、三秒 的时间,多么幸福的时刻啊,一直到她象传统女孩那样低垂下目光。 我们擦肩而过。
然而,麻木的我当时竟没回报一笑!我竟然没有打个招呼!
然而,我们竟然擦肩而过!我为此遗憾了很久。
我已经有多长时间没有这种心跳的感觉了呢?我不禁自问,七年 的大学生活,我曾面对过各种类型的女孩,漂亮的、聪敏的、高傲的、 善良的、大方的、羞涩的,何以一无所知的她会莫名地令我动心呢?
本文作者:佚名
不行,我一定要认识她,这一天,我对自己说。
后来的日子就不用说了,我知道了她星期四上午,下午,星期五 上午肯定会出现,她读书非常认真,从未见她有任何一点松懈,而且总是将近最后离开。
我想自己不是个害羞的人,本科时当过大社团的负责人,一直做 学生干部,一个人浪迹天涯的日子也曾过过,只是面对这样一个莫名 的冲动,面对这样一个小女孩,我竟如此踯躅。我想尽了各种可能的机会,各种方便的借口,可每当面对她的时 候,我只有混乱和心跳,我怎么变回了八、九年前那单相思的少年?我狠自己,对各种各样的女孩应对自如,何以面对这样一个外表单纯 的小妹妹,完全变了一个人呢? 冲动地认识一个女孩,这有必要吗?这应该吗?这合理吗?这 不是幼稚吗?我一次次责问自己。可每当入睡之前,或一个人默默坐 着时,一想到她从我身旁飘然而过,就不由一阵心悸。
我的所谓理性、所谓成熟,多么可笑。
我的冷静麻木,却因这冲动而消融,我又觉得可贵,这莫名冲动。 经过了多少次努力,又有多少次退缩,我不想再一一述说,这真 是恼人的事,我的自信呢。
我远远地望着她,甚至不让她觉察。
看不清自己。
日子一天天过去······
又是一个星期四。
下午,我继续在四楼阅览室写毕业论文,她坐在远远的一个角落, 我不时望一望她,盘算着和她面对时应该用什么语气,什么神态,说些什么,这已经是第N次了。 我准备在她离开时起身,然后与她同路去吃饭,我忐忑不安,不时抬眼望她,搞得中间另一个女孩很不自然,她误会了吧,每个人都有这 种时候,我想。
等啊等,阅览室里的人少了,又开始多了起来,已经六点了,外面渐渐暗了下来,远远的她没有一点走的意思,
我饿的不行,走罢。
吃过晚饭,本来按习惯我会到实验室忙到半夜,可她的样子总浮现 在我面前,我难以自
持.这是我第一次在晚上上图书馆,七点了,大概已没位了。她还是坐在那,一动未动,仿佛没
有离开过,只是青春的脸上有一丝憔悴。我有一种莫名的心疼。无法找到一个空位,我不得不
离开。 在期刊阅览室翻了几专业杂志,却无法专心,又翻了翻几本 文艺刊物,看了篇《舅舅
情人》,一向喜欢的王小波也无法令自己专心······
九点的时候,我又走到那间阅览室门口,她依然坐在那,一动不动, 她对面有一个空位,很窄,邻间却有很多空位,我无法面对她,于是干脆在邻间找了个坐,一心一意地写论文······
十点多,我离开时,她还在专心地看书。
默默走在绿荫浓重的校道上,走过银色灯光下的大草坪,走过沉默的铜像。 我不禁问自己,你怎么了? 我何以如此优柔寡断,何以如此患得患失,我的理想主义的幼稚心理还藏于心底吗。
第二天醒来,因失眠而沉沉的头脑忽然象电光一样闪过一点东西。
豁然开朗。
梦,是的,我是不敢面对一个梦一般的感觉,一个希望,一个幻想, 我是不敢面对,因为怕它破灭······ 而只停留在一份对真爱的期盼。拥有一份对爱的爱。我要走近她,走进她的生活,也让她真正进入我的生活,别顾虑什么, 别担心这是一个幻象。 这不仅关乎爱,关乎一个女孩,更关乎一种生活的态度,关乎一个生命的哲学。
我无法逃避。
我必须面对。
这已是星期五了,阅览室里的人都走的很早,12点打铃时,诺大的 阅览室里只有两个人,她,还有背对背紧坐在她后面的我,我有点相信天意了······
老校工来关门的时候,我们不得不起身,我走在他前面,她走的很慢,短短的走廊里,我回头看了她两次,她似乎有些不知所措······
转角的时候,她似乎下了决心似的,低下头,象往常一样,准备飞 也似地下楼!
我用不可相信的平静说了声: 你好!
······
后来的一切,都是那么自然,没有什么预料中的尴尬,我们随便聊 着,笑着,就象认识了很长时间的朋友,走在放学后的人流中。除了她那美好的笑容和柔柔的声音。我不记得那条路上的任何东西······
本文作者:佚名
在饭堂,我们分开了,我并没有邀她一起吃饭,不知为什么,虽然后来后悔没有继续谈一谈,但当时又很坦然。 也许,这就足够了,我们认识了。 虽然我仍然对她所知不多,但我对自己说: 不管明天怎样,面对她,面对真实的生活!
星期天的此刻,面对计算机屏幕,心里想着她,想着她那美好的容颜, 想着她那动人的谈吐,有些莫名的甜蜜感觉。
这就是我认识一个女孩的漫长经历,那么普通,却值得我铭记。
本文作者:佚名