爱情死了，我得活着，必须比以往更坚强地活着。这样对自己说的时候，泪却随自己虚假的坚强流下来，掉落在洗碗池里。
把水漏打开，池里所有的水很快流入了下水道，泪被带走了，滞留在嗓子眼的哽咽声却堵塞在池里。
这样落泪，已经不只一次，很懦弱的表现，但伤到深处情难抑。这样的落泪，他没有看见过一次，我也不想叫他看见一次。做女人果真需要这样来洋装一份坚强吗？不是。如果独自安慰自己比他不屑一顾的表情更能安慰自己的话，又何必哭给他看而换他不深刻甚至廉价的爱怜？所以，我往往选择自己抱紧自己，自己哭给自己，自己拿哭来安慰自己的哭，自己以哭来换取自己哭后自我解嘲的笑，然后自己拉一拉自己的手，自己吻一吻自己。从来，我就这样。从来，我就是一个人在舞蹈。
但是，从来之前的从前，我刻骨铭心地记下了佛说的那句话：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。从来之前的从前，我们彼此说过：我们今生的相遇,那要前世的多少次回眸啊!
那时候，没有理由不把他当作一棵树，一棵因阅尽世间沧桑而放达、宽厚的古树，尽管我知道他也不过才二十多岁。那时候，从好多热恋中的男男女女的表情里读出了爱的滋味后，嫉妒，于是在与他前世无数次回眸后，义无返顾把我当作一个需要他这样一棵树来包容来庇护的弱女子。
而且，那时候，我一直鼓动那些未结婚的好朋友说：两个人的世界是两个人的舞蹈，慢三，随悠扬乐曲起舞，不孤单，不无聊，找个爱你的男人嫁了吧。
那个时候，我们的爱情枝繁叶茂。
拥有后就不知道珍惜？其实这是个很荒谬的爱情结论。承认他依然爱我，承认他依然在乎我，承认他由衷地在外人面前真诚地炫耀着自己的老婆，承认他愿意叫外人啧口夸他是我依恋的那棵树，因为，在外人眼里，他确实给了一个女人渴慕拥有的一个家，并且家里应有尽有。只是，他在面对他自己一个人的时候，他就成为了孤岛上的求生者，他把对我的爱禁锢在他狭隘的私人空间，以生硬来挑战、对付我的个性，和我找别扭，和一个和谐的家生事端，也和他自己过不去。家，奄奄一息。走在归家的路上，我步履沉重。
如果因为漂亮而招致了什么，我宁愿毁容换取生活的平静，可惜，我不漂亮。如果因为足智多谋而赢得别人极大的赏识，我宁愿叫自己变成傻瓜而安静地生活，遗憾的是，他经常埋怨我说我太太幼稚。
我把自己善良真诚的秉性当作我不可变卖的财富，死死守侯，但是，家里的冷漠依然。在又一次彻底的冷漠之后，听见他若无其事地唱起了你是我的玫瑰你是我的花，当这样的歌词经他嘴唱起，我突然记得他说过说我是一朵带刺的玫瑰花，没有贬义，他一直说他爱我。我知道，他说他爱我的言辞是真，他不想叫他爱我的心衰老，只是他爱我的表现很激进很窝囊，在我面前，他已经自私到忘记了什么叫送人玫瑰手留余香。
就因为心灵负重而行，注定我的行走有如一个人背着行囊徒步沙漠的悲壮，等到实在难以熬过炽热沙漠焦灼的煎烤那一天，我大约是要做这样的事：
靠着沙丘坐下来，闻一闻厨房微波炉里冒着的奶香，听听卫生间全自动洗衣机辛苦工作的嗡嗡声，拉拉生活在潮湿家庭里但依然阳光满脸的孩子，并且还要喊他一声老公。
最后，我要走向一个人永远的地老天荒，为自己立碑，和那个知道感激生活但最终因为身患白血病而去的8岁小女孩佘艳一样，其碑铭曰：我来过，我很乖。
本文作者：俗酥雨
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