雪之梦－杂言碎语班得瑞所有专辑中，《春野》是唯一喜爱的。已经听了一个月，从早上9点到晚上9点。音乐中描述的景
雪之梦－杂言碎语
班得瑞所有专辑中，《春野》是唯一喜爱的。已经听了一个月，从早上9点到晚上9点。音乐中描述的景象，并不想驰骋。自然景色的美丽，自认极致已然领略，普通的无动于衷，优秀的也只是赏心悦目。吸引我的，无非在音乐中描述的两样东西：一是希望，一是执著。
希望令人向往，执著令人流泪。如雪之梦，坚韧而执著。
人若要存活，希望和获取，是平衡的关键。前者给予勇气和自信，承受所有的痛苦和不幸，挫折和失败，邪恶和困惑，以及自我光明和阴暗面的撕咬。后者享誉现实，实践希望最低的诺言。
因为希望，困境中不会气馁；残酷现实下依然灿烂的笑容；因为希望，同情善良，追求正义和公理；因为希望，才有名利之外的高贵人格；因为希望，即使自我的丑陋，也敢于面对。
是听着这些曲子看《第七封印》的。佛兰珂为自己内心深处的邪恶痛不欲生。艾诺维无法忍受那个孩子般的自我。内心有光与暗两面，刻意压制导致不平衡，才是人类的本来。
若然没有希望，便是被黑暗吞没。所说的理智之恨，正是基于毁弃了人们最重要的东西－－希望。情感之恨，到极致的例子，不顾生死的折磨，时间也无法消磨。《飞狐外传》的商老太就是。堕入这样单一的圈子，不是我的行事。简简单单花几个月消去意气－情绪－习惯，轻巧挣开束缚，才是正道。
理智之恨，形同虚设。并不能通过折磨来解恨。它是永恒的存在，并不产生任何的负面情绪。超然于所有法则之上。只是它存在。即使猝死的前夕，也会有它的画面存在。
昨天在电梯门口遇到一个女孩。容貌一般，个子比我还高一点吧。只是让我吃惊并慌张害怕的是她的眼神。很久没有见过这样的眼神。不是单纯，清纯也不是幼稚，不是婴儿的纯澈，而仅仅像是破土而出的一点嫩绿。
每个人都有一个表达的“我”存在。总导所有的行为，包括理智的，情感的，本能的。它忠实的表达一切。它是统一的人，无论是幼稚还是成熟，虚伪还是猥琐。它有行事的特性，拥有性格。它鲜明的存在，不论是否有人性、心理上的残缺。即使是双重人格，也是在双重人格下主导行事，并不能并存同时行事。（人们常常在内心中找到自己好几样的性格。因此在不同亲密人面前有不少的区别。这是正常的现象。性格只是表露的东西，并不在乎存在的多少。）
思维，都是唯一的。从中得到的乐趣，是我这类人。从文字，从音乐，从图画，从所有超感知的抽象东西上。只是唯独没有一个“我”存在。所看到的任何，都有无数人所拥有的念头出现，几种不同的审美观点同时判断，不同心态的目光冷静的观察，得出所有可能的结论。然后统一处理，汇到思维中去。
在他心中的地位，当他在人生中回避的时候，正是心痛不愿人知。
是发怵阿。心里软弱，像小时候躲在大人背后，不敢面对陌生人的感觉。往前迈步，真是寸土是金，心里催促，依旧纹丝不动。并不是那种害怕和任何人交往。只是还无法以大人的面目进入这个社会阿。我只是个小孩，心里有个声音这样希望。
对于那些，归类为大人的人们，只是因为陌生或者天性对领导的隔膜，在加上刻意的遗忘，记不起名字，就越发显得惴惴。嗫嗫努努半天说不出话。求人的事情，简单的询问，就实在没有胆量。自小类似的胆怯，多年来的自我磨砺，已不在是当年那个就会躲在爸爸身后的小孩了。或者缺少什么，才使我如此渴望那个躲在父亲后面小孩的幸福。那是幸福安稳的感觉，竟如此令我希冀时光停留。我是长不大的，我是孤单的，我是害羞的。每次父亲就会说：这孩子，怕生的紧。紧紧攥住父亲衣角，生怕，究竟怕些什么，还是渴望那种被关怀被保护的感觉。
父亲，老了。那感觉根本不敢想像。我还，还不能，还没有准备好。我还小，这样的话语，一直回荡在周围。
男孩喜欢做强者。冲锋陷阵，流血疼痛不当回事。喜欢保护弱小，敢于伸张正义。遇上自己喜欢的女孩，理所当然要保护她不受半点委屈。这是我们这代人的教育吧。
本文作者：佚名
害怕当众出丑，害怕被人开玩笑，害怕在陌生人面前讲话，害怕一个人走夜路，害怕陌生的地方，这些都不会让我害怕。我已经敢于在大路上招摇撞骗大声说话，我已经敢于面对这些曾有的困惑。我甚至敢于主动找女生搭讪。
我只是害怕迷失，害怕过失。把自己许多珍贵的东西封印在某个空间。一直期待有个人来把它打开。而一直唯独没有一个统一的“我”。我拥有太多嘈杂的元素：既拥有圣洁的理念，也同时具备所有猥亵的念头。光与影同时并存。我并不因此羞愧。我只是不想分离这二者之外，不论是怎样，也要有个统一的“我”。
周末看《沉默的羔羊》，里面那个心理博士，初看他的第一眼，就感觉他自律甚严。对于他而言，人生的乐趣在于思维和刺探人们的内心。我能理解。而口舌之欲，同样也归在人生乐趣之中。他并不在乎犯罪还是公议。他抽离自己在人群之外。他并不是因为犯罪而得来乐趣。
关在那样的地方，八年还是心理正常，并不稀奇。因为他的追求和常人不一样。他的乐趣自有其所。不论意志多么坚强的人们，只要是普通人的追求、思维、想法，就不可能能在那样的环境心理不变态。八年没有见到女人，那种生理的煎熬就越发明显。想想海员在茫茫大海半年的孤独，回去后的变化，类似这样的生理渴求，我能理解。
我并不希望自己成为那样的人。自律甚严，并不为物欲所左右。但是越想完美，就得付出越多。只是不管怎样，也得有个统一的“我”。内心最深处有块区域一直没有让它成长，希望能直接走到最美的时候，完美交接。也不能再这样了。成长不等待。任何不等待。
本文作者：佚名
